Maldito seas, Carlos Slim.
Malditos sean tú y tu estúpido Infinitum.
Muchas gracias por dejarme sin internet 3 días...
Post decente mañana en la noche, lo prometo, cross my heart and hope to die.
Atte:
La gerencia.
jueves, 31 de enero de 2008
domingo, 27 de enero de 2008
Lo que hace uno por la salvación de su alma...
No no no, tremendo...
Fui a la peregrinación de Cristo Rey.
Uh huh, así soy yo, preocupado por mi espiritualidad.
No, choro, lo que pasa es que Dzz me dijo que si la acompañaba a subir el cerro del Cubilete, y pues yo dije "chido, ¿qué tan difícil puede ser subir un cerro provinciano?, además, necesito el ejercicio, va, cámara, yo voy".
Sí, gran error.
Pero en fin, empecemos por el principio:
Llegué a la iglesia de la bola, a las 9 de la noche.
Había muchísimos camiones, pero poca gente. ¿Por qué?
Porque todos estaban en misa.
En ese momento, supe que todo había valido madres.
Claro, inmediatamente salió al rescate mi sentido del humor y empecé a hacer bromas católicas, entrando en mi papel de exalumno marista. Y es que Jesús es mi pastor y nada me pasará.
Después de pasar 2 horas diciéndole a Dzz que mi amor por el prójimo sólo era superado por mi amor hacia Jesús Cristo, por fin salieron los mochos de la misa, gracias a Dios nuestro señor por no hacerme esperar más.
Subimos a los camiones, donde todos los lugares de hasta atrás ya estaban apañados, así que tuve que sentarme en el asiento de hasta hasta adelante, a 30 cm de la cabeza del chofer, cuyo nombre, convenientemente, era Jesús. ¡Albricias! ¡Una señal divina!
A las 12 30 estábamos saliendo, y una gran aventura nos esperaba. Una gran aventura llena de rezos y plegarias, aleluya aleluya.
El coordinador del camión, un tipo gordito, de unos 20 años, que parecía dinosaurio, nos dió la bienvenida al camión, y nos dijo que por favor pusieramos atención, porque ibamos a rezar el rosario.
Concentré mi fe en el curso natural del shuffle, y subí el volumen de mi música pagana llena de mensajes satánicos mientras todos oraban por la salvación de nuestras almas.
Una cosa era segura, si el camión se volteaba y todos moríamos, al menos me iba a ir al cielo, oculto de contrabando entre tantas almas católicas.
Los sonidos celestiales de guitarras disonantes me llevaron directamente a los brazos de Morfeo, pero mi viaje onírico sería interrumpido a las 5 de la mañana, con nuestra llegada a Guanajuato.
Bueno, miento, en realidad eran las 5 05, y no era Guanajuato, era un maldito pueblo a 13 km del cerro.
Los restos de mi sueño se esfumaron cuando me di cuenta que estabamos a pocos metros de un concierto de rock cristiano. ¡Yeah!
El grupo animaba a las personas con frases como: "¡Arriba esos ánimos, el Señor nos regaló otro día más!", "¡Jesús nos ama!" y mi favorita "¡El que no brinque es ateo!" (no es choro, al final anexo un video de la ridiculez extrema que era este concierto).
También, unos animadores le recordaban al público que ya iba a empezar el concurso de camisetas.
Esperé unos segundos, y me di cuenta de que la palabra "mojadas" jamás iba a llegar, así que perdí el interés.
Mientras un cura calvo con cara de pedófilo nos decía que el Papa había sido humillado en Roma porque unos estudiantes herejes no lo habían dejado pasar a una universidad; decidímos irnos de ahí, y empezar la larga, LARGA peregrinación hasta el cerro del Cubilete.
Carajo, si no hubiera sido todo tan surrealista, me hubiera sentido ofendido por tanta religión.
Lo último que alcancé a escuchar en ese lugar, fue al público coreando "¡Bene-diiicto! ¡Bene-diiicto!".
Caminamos. Mucho. A oscuras. Porque era de puta noche. Y yo debería de haber estado durmiendo.
Además el piso era horrendo, estaba lleno de piedras enormes, de esas que están como bien clavadas en el piso y entonces no se mueven, pero eso sí, que bien te joden los pies.
Y yo, a falta de prevención cristiana, había llevado Converse, que era casi casi como caminar descalzo.
Como a los 2 km, se acercó un grupo de niñas con una pandereta, cantando a gritos canciones religiosas.
En serio, la gente no debería de poder usar panderetas así como así, es lastimoso, mis oídos se sintieron sodomizados.
Ignorando el dolor de mis pobres piececitos, caminé más rápido para alejarme de las malditas taradas.
Putas madres, pero qué lejos se veía el cerro...
Continuaba caminando, sintiéndome menos creyente a cada segundo (lo cual es decir bastante, porque empecé el viaje siendo completamente ateo), y seguían pasando ejemplares deplorables de la inteligencia humana:
Gente gritando porras para Cristo rey (¡Viva Cristo rey! ¡VIVAAAAA!).
Gente con mantas enormes y horribles que estorbaban todo el camino.
Gente rezando en voz alta.
Pipopes.
Para acabarla de joder, el sol ya estaba saliendo, y hacía mucho mucho calor, además de que después de caminar por más de 3 horas, con suéter, y de subida, pues como que me sentía todo sudado y pegajoso.
Unas monjas me quisieron dar ánimo, pero mi mirada de odio hizo que me dejaran en paz.
Por fin, a las 10, llegamos a la punta del putísimo cerro, donde hacía menos calor.
Había gente que se hincaba en la placita y empezaba a caminar de rodillas hacia la iglesia.
No pude evitar gritar: "¡No mames! ¡Qué chafa! Hasta yo puedo caminar 5 metros de rodillas, y aparte aquí hay mármol. Si querían sacrificarse, hubieran subido todo el pinche cerro de rodillas. ¡Qué estupidez!".
Evidentemente, a la vieja que estaba de rodillas y a toda su familia no le hizo gracia. Debo aprender a callarme el hocico.
Bajamos a la explanada, donde había unas quesadillas, que me parecieron lo más divino de todo el viaje.
Nos avisaron que la misa empezaría dentro de 1 hora.
Al demonio,fui a un lugarcito con pasto y me dormí. Desperté cuando todos se estaban dando la paz. Dormí otra vez.
Ya que había acabado su mamada grupal, nos subimos a los camiones otra vez.
Nos llevaron a Guanajuato, donde el coordinador que parecía dinosaurio nos dijo que a la 1 de la mañana salián los camiones, y que si alguien llegaba borracho, él se iba a encargar personalmente de que no se subiera al camión, y que lo iban a dejar ahí.
Nos bajamos, como a las 5 de la tarde, secuestramos un camión escolar que nos dejó en el centro de Guanajuato.
Comimos, bebimos, fuimos a una callejonada, etcétera.
Vi el callejón del beso y evité los 7 años de mala suerte.
Vimos luces que bailaban, gente bailando quebradita, túneles del tiempo, lugares tibios de muchos colores, estatuas que se movían siniestramente, y muchas otras cosas más.
Nos subimos a un taxi como a las 12, para llegar a tiempo al camión. El pinche taxista se pasó todo el camino atacándonos por ser chilangos. Pfft.
Cuando llegamos, había una camiseta vomitada, y era la del coordinador dinosaurio.
No lo dejaron subirse al camión porque estaba totalmente borracho.
Qué jodido, sus propias reglas lo patearon en su trasero dinosaúrico.
Y ahora estoy de regreso en mi querido DF, con las piernas jodidas, los pies lastimados, la cartera vacía, y un sueño de la chingada.
Pero al menos me voy a ir al cielo, ¿no?
Rezaré por todos ustedes, hermanos pecadores.
Fui a la peregrinación de Cristo Rey.
Uh huh, así soy yo, preocupado por mi espiritualidad.
No, choro, lo que pasa es que Dzz me dijo que si la acompañaba a subir el cerro del Cubilete, y pues yo dije "chido, ¿qué tan difícil puede ser subir un cerro provinciano?, además, necesito el ejercicio, va, cámara, yo voy".
Sí, gran error.
Pero en fin, empecemos por el principio:
Llegué a la iglesia de la bola, a las 9 de la noche.
Había muchísimos camiones, pero poca gente. ¿Por qué?
Porque todos estaban en misa.
En ese momento, supe que todo había valido madres.
Claro, inmediatamente salió al rescate mi sentido del humor y empecé a hacer bromas católicas, entrando en mi papel de exalumno marista. Y es que Jesús es mi pastor y nada me pasará.
Después de pasar 2 horas diciéndole a Dzz que mi amor por el prójimo sólo era superado por mi amor hacia Jesús Cristo, por fin salieron los mochos de la misa, gracias a Dios nuestro señor por no hacerme esperar más.
Subimos a los camiones, donde todos los lugares de hasta atrás ya estaban apañados, así que tuve que sentarme en el asiento de hasta hasta adelante, a 30 cm de la cabeza del chofer, cuyo nombre, convenientemente, era Jesús. ¡Albricias! ¡Una señal divina!
A las 12 30 estábamos saliendo, y una gran aventura nos esperaba. Una gran aventura llena de rezos y plegarias, aleluya aleluya.
El coordinador del camión, un tipo gordito, de unos 20 años, que parecía dinosaurio, nos dió la bienvenida al camión, y nos dijo que por favor pusieramos atención, porque ibamos a rezar el rosario.
Concentré mi fe en el curso natural del shuffle, y subí el volumen de mi música pagana llena de mensajes satánicos mientras todos oraban por la salvación de nuestras almas.
Una cosa era segura, si el camión se volteaba y todos moríamos, al menos me iba a ir al cielo, oculto de contrabando entre tantas almas católicas.
Los sonidos celestiales de guitarras disonantes me llevaron directamente a los brazos de Morfeo, pero mi viaje onírico sería interrumpido a las 5 de la mañana, con nuestra llegada a Guanajuato.
Bueno, miento, en realidad eran las 5 05, y no era Guanajuato, era un maldito pueblo a 13 km del cerro.
Los restos de mi sueño se esfumaron cuando me di cuenta que estabamos a pocos metros de un concierto de rock cristiano. ¡Yeah!
El grupo animaba a las personas con frases como: "¡Arriba esos ánimos, el Señor nos regaló otro día más!", "¡Jesús nos ama!" y mi favorita "¡El que no brinque es ateo!" (no es choro, al final anexo un video de la ridiculez extrema que era este concierto).
También, unos animadores le recordaban al público que ya iba a empezar el concurso de camisetas.
Esperé unos segundos, y me di cuenta de que la palabra "mojadas" jamás iba a llegar, así que perdí el interés.
Mientras un cura calvo con cara de pedófilo nos decía que el Papa había sido humillado en Roma porque unos estudiantes herejes no lo habían dejado pasar a una universidad; decidímos irnos de ahí, y empezar la larga, LARGA peregrinación hasta el cerro del Cubilete.
Carajo, si no hubiera sido todo tan surrealista, me hubiera sentido ofendido por tanta religión.
Lo último que alcancé a escuchar en ese lugar, fue al público coreando "¡Bene-diiicto! ¡Bene-diiicto!".
Caminamos. Mucho. A oscuras. Porque era de puta noche. Y yo debería de haber estado durmiendo.
Además el piso era horrendo, estaba lleno de piedras enormes, de esas que están como bien clavadas en el piso y entonces no se mueven, pero eso sí, que bien te joden los pies.
Y yo, a falta de prevención cristiana, había llevado Converse, que era casi casi como caminar descalzo.
Como a los 2 km, se acercó un grupo de niñas con una pandereta, cantando a gritos canciones religiosas.
En serio, la gente no debería de poder usar panderetas así como así, es lastimoso, mis oídos se sintieron sodomizados.
Ignorando el dolor de mis pobres piececitos, caminé más rápido para alejarme de las malditas taradas.
Putas madres, pero qué lejos se veía el cerro...
Continuaba caminando, sintiéndome menos creyente a cada segundo (lo cual es decir bastante, porque empecé el viaje siendo completamente ateo), y seguían pasando ejemplares deplorables de la inteligencia humana:
Gente gritando porras para Cristo rey (¡Viva Cristo rey! ¡VIVAAAAA!).
Gente con mantas enormes y horribles que estorbaban todo el camino.
Gente rezando en voz alta.
Pipopes.
Para acabarla de joder, el sol ya estaba saliendo, y hacía mucho mucho calor, además de que después de caminar por más de 3 horas, con suéter, y de subida, pues como que me sentía todo sudado y pegajoso.
Unas monjas me quisieron dar ánimo, pero mi mirada de odio hizo que me dejaran en paz.
Por fin, a las 10, llegamos a la punta del putísimo cerro, donde hacía menos calor.
Había gente que se hincaba en la placita y empezaba a caminar de rodillas hacia la iglesia.
No pude evitar gritar: "¡No mames! ¡Qué chafa! Hasta yo puedo caminar 5 metros de rodillas, y aparte aquí hay mármol. Si querían sacrificarse, hubieran subido todo el pinche cerro de rodillas. ¡Qué estupidez!".
Evidentemente, a la vieja que estaba de rodillas y a toda su familia no le hizo gracia. Debo aprender a callarme el hocico.
Bajamos a la explanada, donde había unas quesadillas, que me parecieron lo más divino de todo el viaje.
Nos avisaron que la misa empezaría dentro de 1 hora.
Al demonio,fui a un lugarcito con pasto y me dormí. Desperté cuando todos se estaban dando la paz. Dormí otra vez.
Ya que había acabado su mamada grupal, nos subimos a los camiones otra vez.
Nos llevaron a Guanajuato, donde el coordinador que parecía dinosaurio nos dijo que a la 1 de la mañana salián los camiones, y que si alguien llegaba borracho, él se iba a encargar personalmente de que no se subiera al camión, y que lo iban a dejar ahí.
Nos bajamos, como a las 5 de la tarde, secuestramos un camión escolar que nos dejó en el centro de Guanajuato.
Comimos, bebimos, fuimos a una callejonada, etcétera.
Vi el callejón del beso y evité los 7 años de mala suerte.
Vimos luces que bailaban, gente bailando quebradita, túneles del tiempo, lugares tibios de muchos colores, estatuas que se movían siniestramente, y muchas otras cosas más.
Nos subimos a un taxi como a las 12, para llegar a tiempo al camión. El pinche taxista se pasó todo el camino atacándonos por ser chilangos. Pfft.
Cuando llegamos, había una camiseta vomitada, y era la del coordinador dinosaurio.
No lo dejaron subirse al camión porque estaba totalmente borracho.
Qué jodido, sus propias reglas lo patearon en su trasero dinosaúrico.
Y ahora estoy de regreso en mi querido DF, con las piernas jodidas, los pies lastimados, la cartera vacía, y un sueño de la chingada.
Pero al menos me voy a ir al cielo, ¿no?
Rezaré por todos ustedes, hermanos pecadores.
jueves, 24 de enero de 2008
Y eso que no me da miedo la oscurida'
Ah pero que frustrante es no tener luz caray.
Como que toda la vida se cuatrapea bien feo.
Ayer en la tarde, caminando jovialmente por las afueras del metro división del norte, pasé junto a un puesto de "clones de DVD" (a 15 varitos) y el vendedor gritaba con singular alegría:
"¡ESCÓJALE ESCÓJALEEEEEE! ¡ANTES DE QUE SE SUELTE EL AGUACERAZOOOOO!"
Obviamente, me causó mucha gracia su grito de batalla, pero también me hizo voltear hacia el cielo; y sí, en efecto, el cielo se veía negro negro y el aire se sentía seco seco.
Después de soltarle un "Ah cabrón" a nadie en particular, decidí caminar más rápidamente hasta mi casa, que afortunadamente, ya estaba muy cerca.
Llegué, sano y salvo, y me subí a mi cuarto.
A los 5 minutos, escuché ruidos muy peculiares, y me asomé por la ventana.
El árbol de mi jardín estaba moviéndose de un lado al otro, cual metrónomo de pianista hiperactivo.
También hubo un par de rayos, lo cual me hizo alejarme de la ventana, porque, queridos lectores, los rayos me aterran.
Pero sí, las predicciones de VendedordeDVDamus se estaban cumpliendo. Nos caía encima la archimegarecontra tromba.
Poco después, se fue la luz de mi casa, y no regresaría hasta las 4 de la tarde de hoy.
21 putas horas sin luz.
A menos de una cuadra de mi hogar dulce hogar, un árbol había tenido la indecendia de caerse encima de unos cables de luz, pasando a joderme de una manera bíblica.
Y claro, como cualquier tecnófilo sensual que se respete, mi vida depende de la corriente eléctrica.
Mi celular se descargó, dejándome sin despertador, y gracias a eso, me desperté a las 2 de la tarde, además de que perdí varias llamadas.
Como usé mi iPod para entretenerme antes de dormir, le descargué un buen de pila, y mañana me voy a Guanajuato, así que si no regresaba la luz, no me iba a dar tiempo de cargarlo para el camino.
No me pude bañar, porque no me gusta bañarme a oscuras, corro el riesgo de resbalarme, caerme, partirme la cabeza y morirme. Y a nadie le gustaría que lo encontraran muerto y desnudo. Excepto a Heath Ledger, que Dios tenga en su infinita gloria.
Además, había quedado de salir con una amiga hoy, y no podía llamarle para confirmar, porque no me sé su número, y no podía sacarlo de mi celular.
Así que, hoy desperté tarde, de malas, y sin nada que hacer.
Me puse a dar vueltas por mi casa como gato encerrado, mentando madres y deseándole la muerte al estúpido árbol que arruinó mi mañana.
Después me puse a jugar americano con mi primo, hasta que me lastimé mi dedito. Descarté "jugador profesional de la NFL" de mi lista de posibles profesiones.
Me bañé, y cuando estaba secándome, regresó la luz.
Grité como niñita emocionada y me fui a conectar mi celular, perdiendo mi toalla en el trayecto.
30 segundos después, se volvió a ir la luz. Evidentemente, grité muchas obscenidades.
Salí con mi amiga, juimos a un café y todo eso.
En el camino de regreso a mi casa, noté que no había luz en las cuadras aledañas.
Esperando lo peor, entré a mi casa, donde, por algún milagro, sí había luz.
Jugué Guitar Hero.
Gracias a Dios por la corriente eléctrica.
Y bueno... no sé a qué venía todo esto, supongo que simplemente tenía ganas de escribir lo que hice hoy.
A partir de ahora voy a empezar mis posts con "Querido diario".
Putas madres, me estoy convirtiendo en una quinceañera ¿verdad?
Un preview del post que escribiré el lunes:
"Querido diario:
Hoy vi a Billy, pero no me saludó, ahora no sé si vamos a ir a la graduación juntos o no.
Ay querido diario, creo que estoy enamorada..."
XOXO
Como que toda la vida se cuatrapea bien feo.
Ayer en la tarde, caminando jovialmente por las afueras del metro división del norte, pasé junto a un puesto de "clones de DVD" (a 15 varitos) y el vendedor gritaba con singular alegría:
"¡ESCÓJALE ESCÓJALEEEEEE! ¡ANTES DE QUE SE SUELTE EL AGUACERAZOOOOO!"
Obviamente, me causó mucha gracia su grito de batalla, pero también me hizo voltear hacia el cielo; y sí, en efecto, el cielo se veía negro negro y el aire se sentía seco seco.
Después de soltarle un "Ah cabrón" a nadie en particular, decidí caminar más rápidamente hasta mi casa, que afortunadamente, ya estaba muy cerca.
Llegué, sano y salvo, y me subí a mi cuarto.
A los 5 minutos, escuché ruidos muy peculiares, y me asomé por la ventana.
El árbol de mi jardín estaba moviéndose de un lado al otro, cual metrónomo de pianista hiperactivo.
También hubo un par de rayos, lo cual me hizo alejarme de la ventana, porque, queridos lectores, los rayos me aterran.
Pero sí, las predicciones de VendedordeDVDamus se estaban cumpliendo. Nos caía encima la archimegarecontra tromba.
Poco después, se fue la luz de mi casa, y no regresaría hasta las 4 de la tarde de hoy.
21 putas horas sin luz.
A menos de una cuadra de mi hogar dulce hogar, un árbol había tenido la indecendia de caerse encima de unos cables de luz, pasando a joderme de una manera bíblica.
Y claro, como cualquier tecnófilo sensual que se respete, mi vida depende de la corriente eléctrica.
Mi celular se descargó, dejándome sin despertador, y gracias a eso, me desperté a las 2 de la tarde, además de que perdí varias llamadas.
Como usé mi iPod para entretenerme antes de dormir, le descargué un buen de pila, y mañana me voy a Guanajuato, así que si no regresaba la luz, no me iba a dar tiempo de cargarlo para el camino.
No me pude bañar, porque no me gusta bañarme a oscuras, corro el riesgo de resbalarme, caerme, partirme la cabeza y morirme. Y a nadie le gustaría que lo encontraran muerto y desnudo. Excepto a Heath Ledger, que Dios tenga en su infinita gloria.
Además, había quedado de salir con una amiga hoy, y no podía llamarle para confirmar, porque no me sé su número, y no podía sacarlo de mi celular.
Así que, hoy desperté tarde, de malas, y sin nada que hacer.
Me puse a dar vueltas por mi casa como gato encerrado, mentando madres y deseándole la muerte al estúpido árbol que arruinó mi mañana.
Después me puse a jugar americano con mi primo, hasta que me lastimé mi dedito. Descarté "jugador profesional de la NFL" de mi lista de posibles profesiones.
Me bañé, y cuando estaba secándome, regresó la luz.
Grité como niñita emocionada y me fui a conectar mi celular, perdiendo mi toalla en el trayecto.
30 segundos después, se volvió a ir la luz. Evidentemente, grité muchas obscenidades.
Salí con mi amiga, juimos a un café y todo eso.
En el camino de regreso a mi casa, noté que no había luz en las cuadras aledañas.
Esperando lo peor, entré a mi casa, donde, por algún milagro, sí había luz.
Jugué Guitar Hero.
Gracias a Dios por la corriente eléctrica.
Y bueno... no sé a qué venía todo esto, supongo que simplemente tenía ganas de escribir lo que hice hoy.
A partir de ahora voy a empezar mis posts con "Querido diario".
Putas madres, me estoy convirtiendo en una quinceañera ¿verdad?
Un preview del post que escribiré el lunes:
"Querido diario:
Hoy vi a Billy, pero no me saludó, ahora no sé si vamos a ir a la graduación juntos o no.
Ay querido diario, creo que estoy enamorada..."
XOXO
lunes, 21 de enero de 2008
Momentos Claudescos de msn 2
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Domenico Chavez es la onda ] dice:
No mames, eso es mas malo que las galletas de animalitos
== xX Stand By Me Xx == dice:
oye niño tu sabes si los vegetarianos pueden comer galletas de animalitos??
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Domenico Chavez es la onda ] dice:
...
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rebotemos en un palacio ] dice:
Si, yo anduve con gemelas una vez, te acuerdas?
== xX Bleeding In The Ballroom Floor Xx == dice:
y alguna vez confundiste quien era quien??
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rebotemos en un palacio ] dice:
Si, varias veces
== xX Bleeding In The Ballroom Floor Xx == dice:
crees que ellas confundan quien es quien alguna vez???
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rebotemos en un palacio ] dice:
...
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Colores y hologramas ] dice:
Supe de un caso de esquizofrenia en que el tipo creia que podia leer mentes
== xX Daily Dose Xx == dice:
no mames!!! el wey podia leer mentes??
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Colores y hologramas ] dice:
...
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Piratas vampiros contra ninjas peruanos ] dice:
Nah, porque el sonido viaja mas rapido abajo del agua
== xX Puppet Mistress Xx == dice:
entonces si estas buceando puedes oir mas rapido a los aviones??
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Piratas vampiros contra ninjas peruanos ] dice:
...
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Estupido telefono roba señales ] dice:
Y entonces empezamos a jugar caricachupes, y tocaba decir paises
== xX Indepence Revolution Xx == dice:
si!! eso es muy divertido!! holanda, inglaterra, africa, suiza!!
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Estupido telefono roba señales ] dice:
Eh... no claus, africa es un continente, no un pais
== xX Indepence Revolution Xx == dice:
no tonto!! eso es como decir que australia es un continente y no un pais!!
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Estupido telefono roba señales ] dice:
...
== xX Hang Me Up To Dry Xx == dice:
pero que no un gallo es mas como un pollo que como un ave??
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Pero que viejo estoy ] dice:
Los pollos son aves
== xX Hang Me Up To Dry Xx == dice:
nuh huh!! las aves pueden volar!!
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Pero que viejo estoy ] dice:
...
Dexter ( V2.75: R STR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rockeo tu mundo baby! ] dice:
Ah si? pues mi jefe cumple años el 30 de abril?
== xX Girl Meets Boy Xx == dice:
que mal plan!! que hace en los años bisiestos??
Dexter ( V2.75: R STR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rockeo tu mundo baby! ] dice:
...
Dislcaimer: Una vez más, todas las conversaciones son reales.
Te sigo adorando Claus.
No mames, eso es mas malo que las galletas de animalitos
== xX Stand By Me Xx == dice:
oye niño tu sabes si los vegetarianos pueden comer galletas de animalitos??
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Domenico Chavez es la onda ] dice:
...
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rebotemos en un palacio ] dice:
Si, yo anduve con gemelas una vez, te acuerdas?
== xX Bleeding In The Ballroom Floor Xx == dice:
y alguna vez confundiste quien era quien??
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rebotemos en un palacio ] dice:
Si, varias veces
== xX Bleeding In The Ballroom Floor Xx == dice:
crees que ellas confundan quien es quien alguna vez???
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rebotemos en un palacio ] dice:
...
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Colores y hologramas ] dice:
Supe de un caso de esquizofrenia en que el tipo creia que podia leer mentes
== xX Daily Dose Xx == dice:
no mames!!! el wey podia leer mentes??
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Colores y hologramas ] dice:
...
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Piratas vampiros contra ninjas peruanos ] dice:
Nah, porque el sonido viaja mas rapido abajo del agua
== xX Puppet Mistress Xx == dice:
entonces si estas buceando puedes oir mas rapido a los aviones??
Dexter ( V2.73: RIZR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Piratas vampiros contra ninjas peruanos ] dice:
...
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Estupido telefono roba señales ] dice:
Y entonces empezamos a jugar caricachupes, y tocaba decir paises
== xX Indepence Revolution Xx == dice:
si!! eso es muy divertido!! holanda, inglaterra, africa, suiza!!
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Estupido telefono roba señales ] dice:
Eh... no claus, africa es un continente, no un pais
== xX Indepence Revolution Xx == dice:
no tonto!! eso es como decir que australia es un continente y no un pais!!
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Estupido telefono roba señales ] dice:
...
== xX Hang Me Up To Dry Xx == dice:
pero que no un gallo es mas como un pollo que como un ave??
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Pero que viejo estoy ] dice:
Los pollos son aves
== xX Hang Me Up To Dry Xx == dice:
nuh huh!! las aves pueden volar!!
Dexter ( V2.74: CN R4 ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Pero que viejo estoy ] dice:
...
Dexter ( V2.75: R STR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rockeo tu mundo baby! ] dice:
Ah si? pues mi jefe cumple años el 30 de abril?
== xX Girl Meets Boy Xx == dice:
que mal plan!! que hace en los años bisiestos??
Dexter ( V2.75: R STR ) Lo Que Aprendí Hoy: [ Rockeo tu mundo baby! ] dice:
...
Dislcaimer: Una vez más, todas las conversaciones son reales.
Te sigo adorando Claus.
sábado, 19 de enero de 2008
No ha sido mi mejor semana, no.
Sorprendanse, voy a ser emo.
Yo sé que siempre pongo posts con la palabra "queja", pero normalmente, solo es mi forma de comentarles las cosas, y no es que me esté quejando realmente, pero hoy, señores, en realidad debo quejarme.
¿Por qué?
Porque tal vez estoy en mis días, no lo sé.
Una persona muy sabia me dijo que cuando una mujer está especialmente hormonal, te puede pasar parte de esa hormonalidad en su saliva, y por eso a veces los hombres también son nenas.
Pues no lo sé, pero como que mi hormonez ya duró bastante...
Tal vez mis amigos tengan razón, y poco a poco me esté convirtiendo en mujer (y si es el caso, entonces espero ansiosamente el momento en que me crezcan senos, porque estoy seguro de que me voy a ver sumamente sensual).
Últimamente he tenido muchos cambios de humor, dignos de PMS (no confundir con BDSM, eso es mucho más divertido).
Pero bueno, el caso es que no sé qué me esté pasando, probablemente el karma se esté vengando de mis malas acciones pasadas, o alguien me haya puesto alguna maldicion gitana-new age, o tal vez las docenas de espejos que he roto en mi vida al fin me estén alcanzando, garantizándome 84 años de mala suerte, o peor aún, Dios me esté castigando por haberlo comparado con Peter Petrelli.
Simplemente no ha sido mi mejor semana.
- Mi iPod se descompuso, y bueno, ya tengo uno nuevo, pero de todos modos perdí cerca de 5 horas de mi vida tratando de resolver el problema.
- No me he sentido bien, me duele mi panza, pero mi familia no cree en los doctores, así que hasta que me esté saliendo jugo gástrico de algún orificio, no voy a ir a uno. Pero como sea, uno no puede ser totalmente feliz con varios días de dolor panzal. Bad stomach, bad!
- Ayer tuve un pleito muy muy feo con Dzz, y eso no me deja en un buen estado mental. Yo sé que todas las parejas pasan por discusiones y todo eso, pero en 8 meses nunca habíamos tenido una pelea realmente fea. Las primeras veces nunca son bonitas. Excepto la primera vez que abrazas a un conejo, eso es estúpidamente lindo. Dios... quisiera un conejo ahora.
- Me di cuenta de que soy peor persona de lo que yo creía, y de que menosprecio a la gente, aunque, en mi defensa, el 95% de la gente es idiota. Y fea.
- El fin de mi año sabático se acerca inmisericordemente, lo más jodido de eso, es que cada día va a ser peor, hasta que ya entre a clases, porque entonces el sueño y la hueva van a ser más fuertes que mi preocupación y ni me voy a dar cuenta de nada.
- Descubrí que he subido bastante de peso (pasé de 57 a 63 >_<), y lo más preocupante, es que me moleste subir de peso, definitivamente me estoy volviendo mujer.
- Y para rematar mi semana, hoy alquilé una película, y resultó estar horrible. Consejo: No vean "Hermosas tentaciones". Aunque salga Evan Rachel Wood, no vale la pena. Aunque salga vestida de colegiala, no vale la pena. Aunque la caja diga que es estrictamente para adultos, la caja miente. Ahora todos mis primos me reclaman que perdieron 2 horas de su vida por mi culpa, y que les debo 40 pesos en rentas.
En fin... supongo que mi semana no ha sido TAN mala como yo creía, pero meh... el caso es que hoy no me siento muy alegre y carismático.
Citando a mi querido hermadrino:
"Estoy en un periodo pseudo confuso-depresivo-sensible-homosexual"
Sí... solo... omitan lo de homosexual.
Yo sé que siempre pongo posts con la palabra "queja", pero normalmente, solo es mi forma de comentarles las cosas, y no es que me esté quejando realmente, pero hoy, señores, en realidad debo quejarme.
¿Por qué?
Porque tal vez estoy en mis días, no lo sé.
Una persona muy sabia me dijo que cuando una mujer está especialmente hormonal, te puede pasar parte de esa hormonalidad en su saliva, y por eso a veces los hombres también son nenas.
Pues no lo sé, pero como que mi hormonez ya duró bastante...
Tal vez mis amigos tengan razón, y poco a poco me esté convirtiendo en mujer (y si es el caso, entonces espero ansiosamente el momento en que me crezcan senos, porque estoy seguro de que me voy a ver sumamente sensual).
Últimamente he tenido muchos cambios de humor, dignos de PMS (no confundir con BDSM, eso es mucho más divertido).
Pero bueno, el caso es que no sé qué me esté pasando, probablemente el karma se esté vengando de mis malas acciones pasadas, o alguien me haya puesto alguna maldicion gitana-new age, o tal vez las docenas de espejos que he roto en mi vida al fin me estén alcanzando, garantizándome 84 años de mala suerte, o peor aún, Dios me esté castigando por haberlo comparado con Peter Petrelli.
Simplemente no ha sido mi mejor semana.
- Mi iPod se descompuso, y bueno, ya tengo uno nuevo, pero de todos modos perdí cerca de 5 horas de mi vida tratando de resolver el problema.
- No me he sentido bien, me duele mi panza, pero mi familia no cree en los doctores, así que hasta que me esté saliendo jugo gástrico de algún orificio, no voy a ir a uno. Pero como sea, uno no puede ser totalmente feliz con varios días de dolor panzal. Bad stomach, bad!
- Ayer tuve un pleito muy muy feo con Dzz, y eso no me deja en un buen estado mental. Yo sé que todas las parejas pasan por discusiones y todo eso, pero en 8 meses nunca habíamos tenido una pelea realmente fea. Las primeras veces nunca son bonitas. Excepto la primera vez que abrazas a un conejo, eso es estúpidamente lindo. Dios... quisiera un conejo ahora.
- Me di cuenta de que soy peor persona de lo que yo creía, y de que menosprecio a la gente, aunque, en mi defensa, el 95% de la gente es idiota. Y fea.
- El fin de mi año sabático se acerca inmisericordemente, lo más jodido de eso, es que cada día va a ser peor, hasta que ya entre a clases, porque entonces el sueño y la hueva van a ser más fuertes que mi preocupación y ni me voy a dar cuenta de nada.
- Descubrí que he subido bastante de peso (pasé de 57 a 63 >_<), y lo más preocupante, es que me moleste subir de peso, definitivamente me estoy volviendo mujer.
- Y para rematar mi semana, hoy alquilé una película, y resultó estar horrible. Consejo: No vean "Hermosas tentaciones". Aunque salga Evan Rachel Wood, no vale la pena. Aunque salga vestida de colegiala, no vale la pena. Aunque la caja diga que es estrictamente para adultos, la caja miente. Ahora todos mis primos me reclaman que perdieron 2 horas de su vida por mi culpa, y que les debo 40 pesos en rentas.
En fin... supongo que mi semana no ha sido TAN mala como yo creía, pero meh... el caso es que hoy no me siento muy alegre y carismático.
Citando a mi querido hermadrino:
"Estoy en un periodo pseudo confuso-depresivo-sensible-homosexual"
Sí... solo... omitan lo de homosexual.
miércoles, 16 de enero de 2008
Cloverfuckingfield!
Hoy en la mañana, me puse a apuntar un par de pendientes en mi agenda.
Ah, porque ustedes no sabían que ahora tengo agenda, ¿verdad?
Es de Chococat, y está poca madre.
De hecho, está TAN poca madre, que casi hace que olvide el hecho de que me veo super gay escribiendo cosas en una agenda de Chococat.
En serio, me ayuda a sentirme muy organizado, y hasta huele a chocolate.
Y abajo de cada hoja, tiene dibujitos de chocogato, que puedo rayar, y ponerle peinado punk y sombreros de mariachi y toda la cosa.
Ah, pero cómo me gusta mi agenda.
Bueno pues, el caso es que estaba apuntando las cosas que tengo por hacer.
Ver el partido de los patriotas. Esperar que pierdan los patriotas y que le rompan un brazo a Tom Brady.
Escalar el cerro del cubilete. Llevar zapatos cómodos y tanque de oxígeno.
Ir al banco a resolver los asuntos que he pospuesto desde agosto del año pasado.
Ir a cuerna a la boda de mi primo. Beber mucho.
Hacer dibujos cagados en la parte de abajo de esta hoja.
Y entonces, llegué al primero de febrero, y me di cuenta de que ya había escrito algo ahí:
¡Ver Clover-fucking-field!
CLOVERFUCKINGFIELD
Normalmente, cuando escribo algo con puras mayúsculas, y con la palabra "fucking" en medio de la frase, es que estoy bastante emocionado. O harto, pero pues es que la palabra fucking puede ser muy ambivalente.
Bueno bueno, pero a lo que iba, es que el 1 de febrero se estrena Cloverfield en México.
¿Qué tan mala puede ser una película que se llama "Cloverfield: Monstruo"?
Uh huh, mucho. ^_^
Pero es que, a pesar de que todo el mundo sabe que va a estar pésima, en realidad se ve mucho muy entretenida.
Por Dios, le vuelan la cabeza a la estatua de la libertad y matan gringos; eso le da puntos extras en mi lista de cosas que hacen a una película muy entretenida.
En realidad sólo podría ser mejor si saliera Jackie Chan, y Jessica Alba. Y Peter Petrelli.
Y ya se colaron a internet las primeras fotos del monstruo de la película, es como mitad sapo-mitad araña, con una cola enorme. Hmm... con monstruos así de chafas, no se necesita trama.
Es más, confían tanto en que el morbo de la gente los haga exitosos, que ni siquiera usan cámaras de a de veras, usan videocámaras tipo bruja de Blair.
Caray, mientras más analizo la película, más mala me parece, y más ganas me dan de verla.
Estoy seguro de que serán los 50 pesos mejor tirados a la basura en lo que va del año.
Esperen una reseña completa de "Cloverfield: Monstruo" el 2 de febrero.
Y claro, cuando digo eso, en realidad quiero decir que NO esperen una reseña completa, porque me dará flojera escribirla.
Es más, el 2 de febrero es la boda cuernavaquense de mi primo, así que estaré muy ebrio como para escribir reseñas.
Mi bola de cristal me dice que estaré muy ebrio como para siquiera recordar que el día anterior fui a ver una película.
Mi bola de cristal también me dice que debo terminar este post antes de aburrirlos a todos.
¡Badabím badabám!
¡Cómo se me antoja un mazapán!
Ah, porque ustedes no sabían que ahora tengo agenda, ¿verdad?
Es de Chococat, y está poca madre.
De hecho, está TAN poca madre, que casi hace que olvide el hecho de que me veo super gay escribiendo cosas en una agenda de Chococat.
En serio, me ayuda a sentirme muy organizado, y hasta huele a chocolate.
Y abajo de cada hoja, tiene dibujitos de chocogato, que puedo rayar, y ponerle peinado punk y sombreros de mariachi y toda la cosa.
Ah, pero cómo me gusta mi agenda.
Bueno pues, el caso es que estaba apuntando las cosas que tengo por hacer.
Ver el partido de los patriotas. Esperar que pierdan los patriotas y que le rompan un brazo a Tom Brady.
Escalar el cerro del cubilete. Llevar zapatos cómodos y tanque de oxígeno.
Ir al banco a resolver los asuntos que he pospuesto desde agosto del año pasado.
Ir a cuerna a la boda de mi primo. Beber mucho.
Hacer dibujos cagados en la parte de abajo de esta hoja.
Y entonces, llegué al primero de febrero, y me di cuenta de que ya había escrito algo ahí:
¡Ver Clover-fucking-field!
CLOVERFUCKINGFIELD
Normalmente, cuando escribo algo con puras mayúsculas, y con la palabra "fucking" en medio de la frase, es que estoy bastante emocionado. O harto, pero pues es que la palabra fucking puede ser muy ambivalente.
Bueno bueno, pero a lo que iba, es que el 1 de febrero se estrena Cloverfield en México.
¿Qué tan mala puede ser una película que se llama "Cloverfield: Monstruo"?
Uh huh, mucho. ^_^
Pero es que, a pesar de que todo el mundo sabe que va a estar pésima, en realidad se ve mucho muy entretenida.
Por Dios, le vuelan la cabeza a la estatua de la libertad y matan gringos; eso le da puntos extras en mi lista de cosas que hacen a una película muy entretenida.
En realidad sólo podría ser mejor si saliera Jackie Chan, y Jessica Alba. Y Peter Petrelli.
Y ya se colaron a internet las primeras fotos del monstruo de la película, es como mitad sapo-mitad araña, con una cola enorme. Hmm... con monstruos así de chafas, no se necesita trama.
Es más, confían tanto en que el morbo de la gente los haga exitosos, que ni siquiera usan cámaras de a de veras, usan videocámaras tipo bruja de Blair.
Caray, mientras más analizo la película, más mala me parece, y más ganas me dan de verla.
Estoy seguro de que serán los 50 pesos mejor tirados a la basura en lo que va del año.
Esperen una reseña completa de "Cloverfield: Monstruo" el 2 de febrero.
Y claro, cuando digo eso, en realidad quiero decir que NO esperen una reseña completa, porque me dará flojera escribirla.
Es más, el 2 de febrero es la boda cuernavaquense de mi primo, así que estaré muy ebrio como para escribir reseñas.
Mi bola de cristal me dice que estaré muy ebrio como para siquiera recordar que el día anterior fui a ver una película.
Mi bola de cristal también me dice que debo terminar este post antes de aburrirlos a todos.
¡Badabím badabám!
¡Cómo se me antoja un mazapán!
lunes, 14 de enero de 2008
Lista pre-póstuma
Hoy tenía pensado postear un cuento, pero honestamente, la falta de inspiración me atacó.
Ya saben como es, estás tranquilamente tomando un cafecito, chupando tranquilo, y de repente la no-inspiración te ataca por la espalda, rompiendo tus sueños y esperanzas, separando familias y destruyendo hogares.
Ajá, es así, sólo que en vez de lo de la familia separada, lo que me pasó es que no pude escribir el cuento. que quería.
Así que, sin mucho de qué escribir, decidí ver una película.
Mi papá acababa de comprar una que se llama “Antes de partir”, con Jack Nicholson y Morgan Freeman, de dos enfermos terminales que deciden viajar juntos, y completar una lista que hicieron, tipo “cosas qué hacer antes de morir” (véase el capítulo de los Simpson donde Homero piensa que tiene 24 horas de vida y hace una lista).
La película estuvo poca madre, y además me dio un buen tema sobre el cual bloggear.
Así es, el Dios de los Blogs me otorgó la inspiración que la Diosa de los cuentos me negó tan frígidamente.
Y así, sin más preámbulos, me dispongo a hacer mi propia lista de cosas que tengo que hacer antes de morirme.
Bear with me, las cosas irán saliendo conforme las vaya pensando, así que no esperen nada excesivamente profundo.
COSAS QUE DEXTER TIENE QUE HACER ANTES DE MORIR EN UN ACCIDENTE IMPROBABLE:
Ya saben como es, estás tranquilamente tomando un cafecito, chupando tranquilo, y de repente la no-inspiración te ataca por la espalda, rompiendo tus sueños y esperanzas, separando familias y destruyendo hogares.
Ajá, es así, sólo que en vez de lo de la familia separada, lo que me pasó es que no pude escribir el cuento. que quería.
Así que, sin mucho de qué escribir, decidí ver una película.
Mi papá acababa de comprar una que se llama “Antes de partir”, con Jack Nicholson y Morgan Freeman, de dos enfermos terminales que deciden viajar juntos, y completar una lista que hicieron, tipo “cosas qué hacer antes de morir” (véase el capítulo de los Simpson donde Homero piensa que tiene 24 horas de vida y hace una lista).
La película estuvo poca madre, y además me dio un buen tema sobre el cual bloggear.
Así es, el Dios de los Blogs me otorgó la inspiración que la Diosa de los cuentos me negó tan frígidamente.
Y así, sin más preámbulos, me dispongo a hacer mi propia lista de cosas que tengo que hacer antes de morirme.
Bear with me, las cosas irán saliendo conforme las vaya pensando, así que no esperen nada excesivamente profundo.
COSAS QUE DEXTER TIENE QUE HACER ANTES DE MORIR EN UN ACCIDENTE IMPROBABLE:
- Perderle el miedo a los payasos, y de ser posible, tener una conversación decente con uno.
- Leer "La divina comedia".
- Tocar en una banda, de preferencia enfrente de mucha gente.
- Hacer sonreír a un completo extraño con un acto de nobleza inesperado.
- Encontrar puntos buenos en una persona que me cague la madre.
- Nombrar una estrella.
- Dejar de criticar a la gente por su ineptitud.
- Escalar una montaña.
- Estar en dos continentes al mismo tiempo.
- Decirle a mis seres queridos cuánto los quiero.
- Manejar un convertible junto a una playa.
- Cambiar la vida de alguien.
- Escribir un libro.
- Conocer Europa.
- Memorizar TODAS las líneas de "Y tu mamá también".
- Hacer que mis padres se sientan orgullosos de mí.
- Aprender a esquiar o a hacer snowboarding.
- Ganarle a los elementos.
- Donar un mes de sueldo a alguna asociación de caridad.
- Perdonar a alguien que me haya hecho daño.
- Ver una puesta de sol en un país exótico.
- Hacer que una persona religiosa se vuelva atea.
- Plantar un árbol.
- Aprender francés.
- Salvarle la vida a alguien.
- Reírme de mi propia desgracia.
- Disfrazarme de Santa Claus en San Valentín.
- Cumplir todas las promesas que he hecho.
- Dejar de competir con los demás.
- Raparme o hacerme un mohawk.
- Aprender a andar en uniciclo.
- Manejar un trailer.
- Dominar algún instumento musical.
- Aprender a hacer malabares.
- Cocinar algo que me quede realmente bueno.
- Tener mis 15 minutos de fama.
- Hacerme otro tatuaje.
- Ser el héroe de alguien.
- Dejar alguna clase de legado en el mundo.
- Hacer completamente feliz a alguien.
Y en fin, supongo que la lista tendría que ser mucho más larga, pero a las 2 de la mañana la inspiración no abunda.
Sí, yo se, es extraño leer un post relativamente serio en mi blog, pero meh, algunas películas en realidad me hacen pensar.
Como "Charlie y la fábrica de chocolates".
Esa película cambió mi vida.
miércoles, 9 de enero de 2008
No te conozco
"Has recibido un correo electrónico de Daniel Cabrera Fierro", anunciaba mi pantalla con alegría y jovialidad.
¿Daniel Cabrera qué?
Abro el mail, con una cara que oscila entre la incertidumbre y la total ignorancia.
"Que tranza Dexter, te invito a mi fiesta de cumpleaños, este sábado..." bla bla bla.
¿Daniel Cabrera qué?
What the fuck?
¿Quién diablos es ese tipo y por qué tiene mi mail?
Es más, ¿por qué diablos sabe mi nombre? (bueno, nombre, apodo, loquesea)
Reviso la dirección del mail, pero me sigue pareciendo totalmente ajeno a mi vida.
Por más que trato de hacer memoria, nada me viene a la mente, excepto la imagen de un hamster bailando, pero eso es porque mi mente funciona en formas extrañas que muchas veces ni yo mismo entiendo.
Me estresa que me pasen cosas así. Digo, lo del hamster no, eso es normal... relativamente.
Me estresa que gente que no conozco, me conozca a mí. Me hacen sentir culpable y mala persona; y en realidad no soy mala persona.
Pago mis impuestos (no, en realidad no, pero lo haría, creo), ayudo a la caridad (y por la caridad me refiero a mí mismo), soy empático con mis compañeros seres humanos (y por empático quiero decir sarcástico), etcétera.
Y no sólo es el maldito mail de... Daniel Castro o como sea; también me ha pasado muchas otras veces.
Como el sábado que fui al boliche y al billar y a comer y todo eso; y entonces un güey se me acerca y me dice:
"¡Dexter! ¿Cómo estás hermano? ¿Ya regresaste a la escuela?"
Y yo así de:
"Uh... eh... ¡bien! ya sabes, nada nuevo, acá, rolándola, chido", mientras pensaba:
"Creo que yo debería de saberme su nombre... me parece conocido... ah no, es que se parece a un tipo que salía en Dr. House. Me gusta Dr. House, es una serie interesante. Hmm... otra cosa que es interesante es como pueden meter el relleno de tamarindo en esos dulces con relleno de tamarindo. Caray, quiero ir a Karamelo, me gustan las picafresas, aunque por alguna razón siempre les diga pitufresas. ¿Será cierto que los pitufos eran satánicos?"
Y mientras todo eso pasaba por mi extraña y vicua cabeza, el tipo éste me seguía diciendo de su novia, y de su familia, y de todas las demás cosas; y yo, como todo el caballerito amable que soy, asentía y parecía pensativo.
Evidentemente, nunca se dió cuenta de que yo no tenía ni la menor idea de quién era.
Caramba, debería de empezar a poner atención a los nombres de las personas. Es que cuando te presentan a mucha gente, como que dices tu nombre al aire, y estrechas manos, pero realmente no te interesa como se llaman los demás, así como sabes que a los demás tampoco les interesa como te llamas tú.
Esas cosas sociales siempre me han dado mucha hueva. Carreño estaría muy decepcionado de mí.
Bueno... ya se me olvidó lo que quería decir con este post.
El caso es que todos estámos invitados a la fiesta de cumpleaños de David Cabrera Fuente o comosellame.
Para más informes, hablar con el apuesto autor de este blog, para que les mande una transcripción del mail que inspiró este debraye.
Nada mas chequen que fiestonononón va a ser:
"Lleva tu propio chupe, o el estupefaciente de tu preferencia"
Ya hasta me dieron ganas de celebrar el cumpleaños de David.
Después de todo, no siempre se cumplen.... uh... los años que sea que cumpla.
¡Felicidades Damián!
¿Daniel Cabrera qué?
Abro el mail, con una cara que oscila entre la incertidumbre y la total ignorancia.
"Que tranza Dexter, te invito a mi fiesta de cumpleaños, este sábado..." bla bla bla.
¿Daniel Cabrera qué?
What the fuck?
¿Quién diablos es ese tipo y por qué tiene mi mail?
Es más, ¿por qué diablos sabe mi nombre? (bueno, nombre, apodo, loquesea)
Reviso la dirección del mail, pero me sigue pareciendo totalmente ajeno a mi vida.
Por más que trato de hacer memoria, nada me viene a la mente, excepto la imagen de un hamster bailando, pero eso es porque mi mente funciona en formas extrañas que muchas veces ni yo mismo entiendo.
Me estresa que me pasen cosas así. Digo, lo del hamster no, eso es normal... relativamente.
Me estresa que gente que no conozco, me conozca a mí. Me hacen sentir culpable y mala persona; y en realidad no soy mala persona.
Pago mis impuestos (no, en realidad no, pero lo haría, creo), ayudo a la caridad (y por la caridad me refiero a mí mismo), soy empático con mis compañeros seres humanos (y por empático quiero decir sarcástico), etcétera.
Y no sólo es el maldito mail de... Daniel Castro o como sea; también me ha pasado muchas otras veces.
Como el sábado que fui al boliche y al billar y a comer y todo eso; y entonces un güey se me acerca y me dice:
"¡Dexter! ¿Cómo estás hermano? ¿Ya regresaste a la escuela?"
Y yo así de:
"Uh... eh... ¡bien! ya sabes, nada nuevo, acá, rolándola, chido", mientras pensaba:
"Creo que yo debería de saberme su nombre... me parece conocido... ah no, es que se parece a un tipo que salía en Dr. House. Me gusta Dr. House, es una serie interesante. Hmm... otra cosa que es interesante es como pueden meter el relleno de tamarindo en esos dulces con relleno de tamarindo. Caray, quiero ir a Karamelo, me gustan las picafresas, aunque por alguna razón siempre les diga pitufresas. ¿Será cierto que los pitufos eran satánicos?"
Y mientras todo eso pasaba por mi extraña y vicua cabeza, el tipo éste me seguía diciendo de su novia, y de su familia, y de todas las demás cosas; y yo, como todo el caballerito amable que soy, asentía y parecía pensativo.
Evidentemente, nunca se dió cuenta de que yo no tenía ni la menor idea de quién era.
Caramba, debería de empezar a poner atención a los nombres de las personas. Es que cuando te presentan a mucha gente, como que dices tu nombre al aire, y estrechas manos, pero realmente no te interesa como se llaman los demás, así como sabes que a los demás tampoco les interesa como te llamas tú.
Esas cosas sociales siempre me han dado mucha hueva. Carreño estaría muy decepcionado de mí.
Bueno... ya se me olvidó lo que quería decir con este post.
El caso es que todos estámos invitados a la fiesta de cumpleaños de David Cabrera Fuente o comosellame.
Para más informes, hablar con el apuesto autor de este blog, para que les mande una transcripción del mail que inspiró este debraye.
Nada mas chequen que fiestonononón va a ser:
"Lleva tu propio chupe, o el estupefaciente de tu preferencia"
Ya hasta me dieron ganas de celebrar el cumpleaños de David.
Después de todo, no siempre se cumplen.... uh... los años que sea que cumpla.
¡Felicidades Damián!
lunes, 7 de enero de 2008
La belleza de las garantías globales
¿Quieren oír un chiste?
Voy a asumir que dijeron que sí querían.
Yo:
Knock knock.
Ustedes:
¿Quién es?
Yo:
Mi estúpido iPod se descom.
Ustedes:
¿Mi estúpido iPod se descom quién?
Yo:
Mi estúpido iPod se descompuso y ahora tengo ganas de llorar.
¿No es lo más gracioso que han escuchado en su vida?
No, yo tampoco, en realidad es bastante triste.
Era tan joven...
Es como una de esas veces en que te enteras que un tipo de 17 años se mató en un accidente, solo que lo de mi iPod es como 73 veces más trágico.
Maldita sea, apenas estaba terminando de cargarle todas las canciones, películas, fotos, discursos de aceptación, globos de oro, vikingos enojados y demás cosas; cuando ¡BLEH! al maldito aparato se le ocurre dejar de funcionar.
De repente, y salido de la nada, mi compu dejó de reconocer cuando conectaba el iPod, y ya ni siquiera podía conectarlo a la corriente.
Nada, cero, zip, finito, cataplás.
Estúpida tecnología.
Y como me niego a entrar a la escuela sin tener 34 episodios de Heroes que ver en los recesos, o 4500 canciones que escuchar cuando me aburran los comentarios de mis compañeros; pues entonces fui a un centro de servicio, y pasé toda mi mañana sentado en un estúpido sillón de plástico, esperando a que la señorita gorda y llena de granos me llamara para poder reclamar mi garantía.
Ah, porque claro, aparte de todo, tengo que reclamar mi garantía sin tener mi ticket o factura a la mano, porque mi iPod me lo trajeron de San Francisco.
Gracias a Dios, las garantías globales cubren casos así, y entonces los tarados como yo no tenemos que preocuparnos mucho por eso.
Después de tomar mi turno y esperar cerca de 1 hora sentado (sin iPod que escuchar, thankyouverymuch) por fin me llamaron a que me acercara a una ventanita, donde un señor con jeta de mecagaslamadremalditoconsumidorignorante revisó mi iPod.
30 segundos después, me dijo que no podía hacer nada, y que lo tenía que mandar a Estados Unidos.
Otra hora de espera y por fin tomaron mis datos.
Mi gadget ya va en camino a California para que más ingenieros desdeñosos puedan juzgarme. Y mandarme uno nuevo que llegará en un periodo de 2 a 3 semanas.
En bolsita de plástico, claro; no se van a molestar en darme una caja.
Voy a asumir que dijeron que sí querían.
Yo:
Knock knock.
Ustedes:
¿Quién es?
Yo:
Mi estúpido iPod se descom.
Ustedes:
¿Mi estúpido iPod se descom quién?
Yo:
Mi estúpido iPod se descompuso y ahora tengo ganas de llorar.
¿No es lo más gracioso que han escuchado en su vida?
No, yo tampoco, en realidad es bastante triste.
Era tan joven...
Es como una de esas veces en que te enteras que un tipo de 17 años se mató en un accidente, solo que lo de mi iPod es como 73 veces más trágico.
Maldita sea, apenas estaba terminando de cargarle todas las canciones, películas, fotos, discursos de aceptación, globos de oro, vikingos enojados y demás cosas; cuando ¡BLEH! al maldito aparato se le ocurre dejar de funcionar.
De repente, y salido de la nada, mi compu dejó de reconocer cuando conectaba el iPod, y ya ni siquiera podía conectarlo a la corriente.
Nada, cero, zip, finito, cataplás.
Estúpida tecnología.
Y como me niego a entrar a la escuela sin tener 34 episodios de Heroes que ver en los recesos, o 4500 canciones que escuchar cuando me aburran los comentarios de mis compañeros; pues entonces fui a un centro de servicio, y pasé toda mi mañana sentado en un estúpido sillón de plástico, esperando a que la señorita gorda y llena de granos me llamara para poder reclamar mi garantía.
Ah, porque claro, aparte de todo, tengo que reclamar mi garantía sin tener mi ticket o factura a la mano, porque mi iPod me lo trajeron de San Francisco.
Gracias a Dios, las garantías globales cubren casos así, y entonces los tarados como yo no tenemos que preocuparnos mucho por eso.
Después de tomar mi turno y esperar cerca de 1 hora sentado (sin iPod que escuchar, thankyouverymuch) por fin me llamaron a que me acercara a una ventanita, donde un señor con jeta de mecagaslamadremalditoconsumidorignorante revisó mi iPod.
30 segundos después, me dijo que no podía hacer nada, y que lo tenía que mandar a Estados Unidos.
Otra hora de espera y por fin tomaron mis datos.
Mi gadget ya va en camino a California para que más ingenieros desdeñosos puedan juzgarme. Y mandarme uno nuevo que llegará en un periodo de 2 a 3 semanas.
En bolsita de plástico, claro; no se van a molestar en darme una caja.
Caray, Sophia tenía 2 semanas de vida, y ya murió por la patria.
El nuevo se llamará "iPod Petrelli".
Aunque el nuevo nombre es mucho más cool que el anterior, de todos modos estoy un poco triste, porque por el momento, mi vida ya no tiene música de fondo.
No importa, no es como si necesitara musiquita para matar los silencios incómodos.
...
Sip... y entonces... eh... ¿cómo han estado?
¿Bien?
¿La familia?
¿La chamba?
Dum de dum...
Carajo.
No importa, no es como si necesitara musiquita para matar los silencios incómodos.
...
Sip... y entonces... eh... ¿cómo han estado?
¿Bien?
¿La familia?
¿La chamba?
Dum de dum...
Carajo.
jueves, 3 de enero de 2008
Ahora sí, ya siento mi nariz
Normalmente yo no posteo cosas tan cortas como la de ayer, pero es que fue un caso especial, en serio no sentía mi nariz.
No fue como de esas veces que tienes mucho frío y entonces se te afloja el moco y lo sientes como todo helado; no, en realidad ayer fue algo más severo.
Era como si no tuviera nariz. Por un momento, me sentí Michael Jackson. Trataba de tocarla y nada más no sentía nada; claro, tampoco ayudó que no sintiera mis dedos, pero bueno.
Así que, por eso pasó lo que pasó. Me senté tranquilamente a querer escribir un post normal, pero nada más no me pude inspirar, en serio tenía demasiado frío
¿Qué pedo con este planeta?
Cada invierno es más frío y cada verano es más caliente.
Sí, sí, ya sé que todo es culpa del calentamiento global y todo eso, pero en serio, pensé que todo eso era algo así como una leyenda urbana.
"El grupo sangre está matando automovilistas inocentes como resultado del calentamiento global, manda este mail a 4000 personas o chivos rabiosos de sodomizarán con frenesí"
No, aparentemente me equivoqué.
Creo que debí de haber mandado ese mail. Aunque, viendo el lado positivo, los chivos rabiosos fueron bastante gentiles.
¡Maldito sea el grupo sangre y su calentamiento global!
Me CAGA el frío.
Ni siquiera puedo disfrutar de las cosas bonitas de la vida.
Ayer me comí la hamburguesa más deliciosa que jamás he probado, en un carrito coyoacanero, y ni siquiera pude gozarla como se merecía, porque nada más de sacar las manos de las bolsas los 5 segundos necesarios para agarrar la maldita hamburguesa, ya me estaba congelando los dedos. Y la gangrena en los dedos no es algo bonito, niñas y niños.
Y cuando me tengo que lavar las manos, es todavía peor, porque gracias a una negligencia logística de mi señor padre, mi cuarto es el que queda más lejos del calentador, así que nunca tengo agua caliente.
Ya ni se diga cuando me baño. El frío NO es halagador. Hasta a mí mismo me dan ganas de burlarme de mi tamaño.
Hoy tuve que pasar todo el día envuelto en una cobija enorme para no morir de hipotermia crónica (aunque la compañía era buena, así que no hay muchas quejas).
Hasta escribir el maldito blog duele... mis dedos están rojos rojos y fríos fríos.
Ya, neta, al demonio todo, voy a emigrar a lugares cálidos durante el invierno.
Emigrar por Volaris es lo de hoy.
No fue como de esas veces que tienes mucho frío y entonces se te afloja el moco y lo sientes como todo helado; no, en realidad ayer fue algo más severo.
Era como si no tuviera nariz. Por un momento, me sentí Michael Jackson. Trataba de tocarla y nada más no sentía nada; claro, tampoco ayudó que no sintiera mis dedos, pero bueno.
Así que, por eso pasó lo que pasó. Me senté tranquilamente a querer escribir un post normal, pero nada más no me pude inspirar, en serio tenía demasiado frío
¿Qué pedo con este planeta?
Cada invierno es más frío y cada verano es más caliente.
Sí, sí, ya sé que todo es culpa del calentamiento global y todo eso, pero en serio, pensé que todo eso era algo así como una leyenda urbana.
"El grupo sangre está matando automovilistas inocentes como resultado del calentamiento global, manda este mail a 4000 personas o chivos rabiosos de sodomizarán con frenesí"
No, aparentemente me equivoqué.
Creo que debí de haber mandado ese mail. Aunque, viendo el lado positivo, los chivos rabiosos fueron bastante gentiles.
¡Maldito sea el grupo sangre y su calentamiento global!
Me CAGA el frío.
Ni siquiera puedo disfrutar de las cosas bonitas de la vida.
Ayer me comí la hamburguesa más deliciosa que jamás he probado, en un carrito coyoacanero, y ni siquiera pude gozarla como se merecía, porque nada más de sacar las manos de las bolsas los 5 segundos necesarios para agarrar la maldita hamburguesa, ya me estaba congelando los dedos. Y la gangrena en los dedos no es algo bonito, niñas y niños.
Y cuando me tengo que lavar las manos, es todavía peor, porque gracias a una negligencia logística de mi señor padre, mi cuarto es el que queda más lejos del calentador, así que nunca tengo agua caliente.
Ya ni se diga cuando me baño. El frío NO es halagador. Hasta a mí mismo me dan ganas de burlarme de mi tamaño.
Hoy tuve que pasar todo el día envuelto en una cobija enorme para no morir de hipotermia crónica (aunque la compañía era buena, así que no hay muchas quejas).
Hasta escribir el maldito blog duele... mis dedos están rojos rojos y fríos fríos.
Ya, neta, al demonio todo, voy a emigrar a lugares cálidos durante el invierno.
Emigrar por Volaris es lo de hoy.
miércoles, 2 de enero de 2008
Ah pero que frío
No siento mi nariz.
Después de mucho meditar, decidí que esas palabras resumían perfectamente bien lo que siento ahorita.
No - siento - mi - puta - nariz.
¡Carajo!
Pero que frío más horrible hace.
Después de mucho meditar, decidí que esas palabras resumían perfectamente bien lo que siento ahorita.
No - siento - mi - puta - nariz.
¡Carajo!
Pero que frío más horrible hace.
martes, 1 de enero de 2008
No me gustan los años nuevos
Por fin, las fiestas terminaron (excepto el lupe-reyes), la vida normal puede continuar.
Claro, ahora nuestra vida normal tiene un par de cosas nuevas, como por ejemplo, una panza más prominente, gracias a las cantidades inhumanas de comida festiva que viene con cada diciembre.
Y también estámos estrenando propósitos de año nuevo. Es dudoso que los sigamos cumpliendo cuando febrero entre en nuestras vidas, pero las buenas intenciones nadie nos las quita, ¿no?
Y así, señoras y señores, empieza un año más.
Un año más como todos los anteriores.
Y también, como en todos los años anteriores, yo estoy de malas, porque me cagan los primeros de enero.
Es estresante tener delante de mí un año en blanco, porque no sé si me va a ir bien o mal.
De hecho, los primeros 3 meses de cada año me ponen de malas. Ya para cuando abril está encima de nosotros, como que ya tenemos una idea de cómo nos está tratando el año, y más o menos podemos imaginarnos lo que sigue.
Por eso, todas las revistas tienen secciones piteras en diciembre "lo que viene el próxima año", "horóscopos para el 2008", "predicciones de Madame Zazú".
Carajo, me caga la incertidumbre, me caga mucho.
Es en momentos como éste, en los que entiendo por qué cuando mi hermana empieza a leer un libro, lee primero la última página.
Quisiera poder leer mi 31 de diciembre del 2008 desde ahorita.
Y para acabarla de joder, los primeros días de enero son días en los que siempre, invariablemente, me vuelvo más supersticioso.
Es como si pensara que "el primer X del año" fuera a definir cómo iban a ser todos los demás X que habrán de venir en los siguientes 12 meses.
La primera llamada del año. La hice yo y fue para Dzz. ¿Eso significa que será un año de hacer llamadas en vez de recibirlas? ¿Eso significa que será un año lleno de amor?
Lo único que significa es que soy un mandilón.
El primer mensaje del año. Me llegó de una amiga. Eso significa que... uh... voy a seguir teniendo amigas y recibiendo mensajes. ¡Wow! soy todo un psíquico.
La primera victoria del año. Les gané a todos jugando Clue ^_^
Terminé la racha de victorias de mi hermana, por fin, 18 años después, superé un trauma de mi niñez. ¿Quién es la señorita deductiva ahora? Sí, YO soy la señorita deductiva ahora.
El primer post bloggero del año. Una queja, para variar.
Puta madre, siempre me estoy quejando de todo... mi novia tiene razón, soy toda una Barbie.
Y así, días enteros de superstición me aguardan. Y para cuando deje de analizar todo lo que acontece a mi alrededor, el 4 de febrero ya habrá llegado, y el fatídico día en que mi año sabático habrá de terminar ya estará encima de mí.
Bien... el 2008 será un año de levantarme a las 6 de la mañana de lunes a viernes... su putísima madre...
Pero, analizando las estrellas y las vibras, y las auras de mis animales guardianes, y las formas que dejan las hojas de té en mi plato kármico después de consumir una infusión de laurel con manzanilla en la primera luna llena del tercer ciclo marítimo filipino; concluyo que el 2008 no estará tan mal.
Al menos ya tengo unos cuantos planes hechos:
Bailongo de Intocable, concierto de Muse (o de alguna otra banda similar en caso de que los aludidos decidan no regresar al país del frijol charro), varias reuniones de mis amigos a los que he estado negando atención por mucho tiempo, etcétera.
Y por supuesto, muchos posts en mi blog, de las cosas que vayan pasando a lo largo de este nueva vuelta solar que empieza.
Bienvenidos al Überlog del Ninja Peruano, edición 2008.
Que Dios tenga misericordia de nosotros.
Atte:
La gerencia.
EDIT: 2500 visitas, a huevo, muchas gracias a todos.
Claro, ahora nuestra vida normal tiene un par de cosas nuevas, como por ejemplo, una panza más prominente, gracias a las cantidades inhumanas de comida festiva que viene con cada diciembre.
Y también estámos estrenando propósitos de año nuevo. Es dudoso que los sigamos cumpliendo cuando febrero entre en nuestras vidas, pero las buenas intenciones nadie nos las quita, ¿no?
Y así, señoras y señores, empieza un año más.
Un año más como todos los anteriores.
Y también, como en todos los años anteriores, yo estoy de malas, porque me cagan los primeros de enero.
Es estresante tener delante de mí un año en blanco, porque no sé si me va a ir bien o mal.
De hecho, los primeros 3 meses de cada año me ponen de malas. Ya para cuando abril está encima de nosotros, como que ya tenemos una idea de cómo nos está tratando el año, y más o menos podemos imaginarnos lo que sigue.
Por eso, todas las revistas tienen secciones piteras en diciembre "lo que viene el próxima año", "horóscopos para el 2008", "predicciones de Madame Zazú".
Carajo, me caga la incertidumbre, me caga mucho.
Es en momentos como éste, en los que entiendo por qué cuando mi hermana empieza a leer un libro, lee primero la última página.
Quisiera poder leer mi 31 de diciembre del 2008 desde ahorita.
Y para acabarla de joder, los primeros días de enero son días en los que siempre, invariablemente, me vuelvo más supersticioso.
Es como si pensara que "el primer X del año" fuera a definir cómo iban a ser todos los demás X que habrán de venir en los siguientes 12 meses.
La primera llamada del año. La hice yo y fue para Dzz. ¿Eso significa que será un año de hacer llamadas en vez de recibirlas? ¿Eso significa que será un año lleno de amor?
Lo único que significa es que soy un mandilón.
El primer mensaje del año. Me llegó de una amiga. Eso significa que... uh... voy a seguir teniendo amigas y recibiendo mensajes. ¡Wow! soy todo un psíquico.
La primera victoria del año. Les gané a todos jugando Clue ^_^
Terminé la racha de victorias de mi hermana, por fin, 18 años después, superé un trauma de mi niñez. ¿Quién es la señorita deductiva ahora? Sí, YO soy la señorita deductiva ahora.
El primer post bloggero del año. Una queja, para variar.
Puta madre, siempre me estoy quejando de todo... mi novia tiene razón, soy toda una Barbie.
Y así, días enteros de superstición me aguardan. Y para cuando deje de analizar todo lo que acontece a mi alrededor, el 4 de febrero ya habrá llegado, y el fatídico día en que mi año sabático habrá de terminar ya estará encima de mí.
Bien... el 2008 será un año de levantarme a las 6 de la mañana de lunes a viernes... su putísima madre...
Pero, analizando las estrellas y las vibras, y las auras de mis animales guardianes, y las formas que dejan las hojas de té en mi plato kármico después de consumir una infusión de laurel con manzanilla en la primera luna llena del tercer ciclo marítimo filipino; concluyo que el 2008 no estará tan mal.
Al menos ya tengo unos cuantos planes hechos:
Bailongo de Intocable, concierto de Muse (o de alguna otra banda similar en caso de que los aludidos decidan no regresar al país del frijol charro), varias reuniones de mis amigos a los que he estado negando atención por mucho tiempo, etcétera.
Y por supuesto, muchos posts en mi blog, de las cosas que vayan pasando a lo largo de este nueva vuelta solar que empieza.
Bienvenidos al Überlog del Ninja Peruano, edición 2008.
Que Dios tenga misericordia de nosotros.
Atte:
La gerencia.
EDIT: 2500 visitas, a huevo, muchas gracias a todos.
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