Ay de mí...

Que caray... hace mucho que no usaba una computadora como un escape de la realidad (eso es algo que le dejo a los catorceañeros y a los cuarentones gordos y sudorosos, que se hacen pasar por quienceañeras para vivir... un tipo de vida extraño), pero hoy creo que tendré que hacerlo, porque afuera del cuarto donde estoy encerrado ahora, hay un montón de gente de hueva.

El mismo tipo de gente que he tratado de evitar toda mi vida: gente hueca, que se emborracha con cerveza a las 3 de la tarde, idolatra a Arjona como si su pseudo-poesía light de cuarta nos revelara secretos de la vida, se visten de Abercrombie y juzgan su valía por el modelo de su auto.

Y de alguna forma acabé en medio de todo esto.
Vine con promesas de una tarde tranquila con mi novia, pero la realidad me traicíonó.
Cuando llegué, había un monton de borrachitos cantando Pavarotti, y bailando sin ritmo por toda la casa... ay de mí... como sufro, mi vida es tango y los violines empezarán a tocar en cualquier momento.

Y ahora, después de comprobar que el método que normalmente utilizo para ignorar a la gente (sutilmente llamado modo "protector de pantalla") fracasó cruelmente, tuve que venir a esconderme detrás de una laptop, a escribir en mi blog, porque es una buena manera de matar el tiempo.

Y luego se preguntan por qué estoy de mal humor.
Dios... odio a la gente.

La importancia de las cosas no importantes

Ah, bendito MSN.
Si no fuera por ti, habría días en que conectarme a internet ni siquiera valdría la pena.

Bueno, honestamente, no sólo es MSN lo que me ha vuelto adicto a internet.
Más bien es como la santa trinidad cybernética:

MSN, Hi5, Youtube y mi blog.

Sí, mi trinidad se compone de 4 elementos, me vale madres.

El caso es que le estoy muy agradecido al messenger por las horas de entretenimiento hueco que me ha dado, por ayudarme a acabar mis tareas (cuando todavía estudiaba), por mantenerme en contacto con mis amigos, y por permitirme bloquear a personas que me cagan, para poder sentirme importante.
Yeah, que rudo soy.

Y hoy, mi post es un tributo a algo que en realidad no es importante, pero entretiene mucho:

Los nicks de las personas.

Y es que con sólo ver el nick de alguien, puedes saber mucho acerca de él/ella/eso/abo.

Por ejemplo, veamos los siguientes ejemplos, todo el mundo tiene a alguien así en su lista de messenger, y normalmente todos son muy parecidos:

Nombre normal:
Sí, la mejor forma de saber cuando alguien tiene cero creatividad, es viendo su nombre.
Felicidades. Te llamas Alberto. Tu nick es Alberto.
Seguro tu hijo se llamará Alberto.
Normalmente este tipo de personas también tienen direcciones de mail muy poco originales, como "alberto_herrera@hotmail.com"

Ejemplos de mi lista de msn:
Eduardo Alfonso
Raúl
Oswaldo


Líneas de canciones:
Un arma de doble filo; si la canción es buena, sabes que a la persona le gusta la música buena, y entonces te dan ganas de hacer conversación, si la canción es mala, sabes que a la persona le gusta la música mala, y entonces te dan ganas de patearlo en las pelotas (o de golpearla en un seno, en caso de ser mujer).
Este tipo de nicks tampoco es usual en las personas creativas.

Ejemplos de mi lista de msn:
AdRiAnA: (8) Que tenga un toque especial, que sea como es... (8)
InTeNsO (8) Puedes hacer mi universo de repente (8)
Si tuviera que elegir una vez mas te elegiria sin pensarlo es que no hay nada que pensar


Frases cliché:
Este tipo de personas sienten que son la representación de la inteligencia y de los pensamientos profundos, sin embargo, sólo logran quedar como idiotas ante toda su lista de contactos.
Normalmente la gente no los toma en serio cuando hablan, porque... que diablos! Sus nicks apestan.

Ejemplos de mi lista de msn:
No hay peor lucha que la que no se hace
El dolor es pasajero pero el orgullo es para siempre
Nada grande se ha hecho sin pasión.


Eventos personales que son irrelevantes para el resto del mundo:
Gente que anuncia cosas en sus nicks, pensando que todos van a detener lo que estén haciendo para correr a preguntarles detalles sobre eso que anuncian.
Gente egocéntrica que no tiene nada mejor que hacer más que anunciar su blog en su msn.
Dexter, estoy hablando de ti ¬_¬

Ejemplos de mi lista de msn:
Fiesta en casa de Uli mañana en la noche!!!!
-Fer- No se que hacer!! Alguien ayudeme
Estoy buscando trabajo


Nicks para alguien en partícular:
Porque aparentemente es muy difícil abrir una ventana de conversación y decirle algo. Noooo, lo mejor es ponerlo en tu nick para que toooooooodos sepan que le tienes que decir algo a alguien.
Maldita sea, me recuerda a cuando estaba en secundaria y alguien mandaba un papelito con un De: Perra estúpida superficial, Para: Amiga de perra estúpida superficial. Cada que me pasaban uno de esos, lo desdoblaba, le escupía, y lo volvía a doblar.
Lamentablemente no puedo escupir en un nick.

Ejemplos de mi lista de msn:
Lo D hOy Es AnDaR n VoChO vDd NeNaS????
no soy tonta vdd cinicus jajajaja?
Luis: no puedo mandar mensajes


MaYúScUlAs-MiNúScUlAs:
Probablemente el tipo de nick que más me molesta. Normalmente viene acompañado de miles y miles de simbolitos tetos, como corazones, estrellas, caritas y penes voladores, además de que la persona que lo escribe tiene PÉSIMA ortografía y se comerá vocales.
Casi siempre usado por niñitas post-pubertas inmaduras que se sienten cool por escribir como retrasadas mentales.
No sé, tal vez el que no es cool soy yo por no faltarle el respeto a mi idioma...

Ejemplos de mi lista de msn:
AnGeLuS BaRlEoNe
SpArKlInG PrInCeSs
WaPiSiMa


31 N0 3N713Nd0 N1 M4DR35:
Otro tipo de nick puberto, y otra forma de asesinar el castellano.
Los números NO son letras, jovencitos, los signos de puntuación tampoco.
No.
Puberto malo! Puberto malo!

Ejemplos de mi lista de msn:
l8n^d113 10 k 513nt0 0 d37^k 5^1g^31 501...
@!3
73 3X7r4ñ0!!!


Codigo ascii:
El tiempo que tardan en escribir estos nicks es realmente sorprendente.
Neta, si dedicaran tanto tiempo y esfuerzo en encontrar la cura para el cancer, de todos modos no la encontrarían, porque la gente que escribe en ascii es gente idiota, y la gente idiota jamás encontrará la cura contra el cancer.

Ejemplos de mi lista de msn:
இஐ₪∞۝·.·´¯`·)»λđЯï∆Ид«(·´¯`·.·۝∞₪ஐஇ
¬€££\/à§ter RøÐ ƒ+*~Listening 24/7
––––•(-•¢αzєм•-)•––––
(en realidad estas 3 personas son bastante listas, pero estoy amargado y quiero quejarme, ¿ok?)


Quienteadmite.com:
Esto es especialmente molesto.
Gente insegura que quiere saber quienes son los niños crueles que los bloquearon de msn, así que le dan su password a una página desconocida para que les diga.
No son muy brillantes.
Lo peor es que cada que se conectan, sale la ventana de "Ese idiota se acaba de conectar" como 40 veces, tapando todo lo que tenías en el lado derecho de tu pantalla.
Cada que alguien me hace eso, lo bloqueo, sólo para que cuando vuelva a usar su página idiota, se den cuente de que están bloqueados y me acusen con su mamá.

Ejemplos de mi lista de msn:
www.quienteadmite.com <---- Fijate quien te elimino y quien te desadmitio de MSN. Enterate de TODO
www.quienteadmite.com <---- Fijate quien te elimino y quien te desadmitio de MSN. Enterate de TODO
www.quienteadmite.com <---- Fijate quien te elimino y quien te desadmitio de MSN. Enterate de TODO



Me faltó mencionar a la gente con mensajes ardidos, con chistes locales, y con nicks extremadamente tetos, pero ya me dieron ganas de saber quien me eliminó y quien me desadmitió de MSN. Y me dieron ganas de enterarme de TODO, así que ya me voy.

Atte:
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Si algun dia mato a un monstruo marino, gritare mi nombre ]

(¿a poco no es el nick menos teto que hayan visto jamás?)

Con la elegancia de un cisne

Oh sí, oh sí.

Al principio, éste iba a ser un post depresivo, lamentándo las pérdidas que tenemos en nuestras vidas y maldiciendo a los fantasmas del pasado.
Después, tuve una ligerísima crisis en mi relación con Dzz, y estuvimos a dos de cortar; pero al final, el amor salió adelante (aaah! maestro poeta!) y no pasó nada, así que, so far, so good.

A fin de cuentas, decidí que no quiero escribir cosas depresivas, porque corro el riesgo de regresar a mi etapa pseudo-emo de hace un año, y la neta, me avergüenza haber sido pseudo-emo.

Y ahora que los fantasmas del pasado fueron derrotados por la tecla backspace, ya no tengo tema sobre el cuál escribir.
¡Cosas irrelevantes al rescate!

Readers, beware:
A continuación, voy a relatarles el plan que tengo para el sábado, si no les interesa saber acerca de mi vida personal, favor de dar media vuelta ahora (y favor de sentirse muy estúpidos cuando se den cuenta de que acaban de darle la espalda a una computadora).

Este sábado, señores y señoritas, chacales y bellas damitas, voy a ir a patinar en hielo.
Así es, el espíritu navideño me ha invadido, y a falta de Rockefeller Center, voy a tener que ir a San Jerónimo.

Si mi mente fuera un programa de televisión, aquí sería donde todo se empieza a mover y a volver borroso, y cuando la imagen regresa, de alguna forma sabes que estás viendo un flashback.
No he ido a patinar en hielo desde que era un adolescente tarado que acababa de pasar la etapa de puberto pervertido.

Ir a la pista como a los 14 años era poca madre, uno se sentía chingón y popular, aca de "Wow! mirenme! son las 8 de la noche y no he regresado a mi casa! Bad boy, bad boy..."
Y aparte era el lugar ideal de "ligue", en las épocas en que si una cita terminaba con un beso, entonces ya eras todo un playboy.

Tus papás te daban ride a la pista, llegabas todo emocionado, entrabas y sentías el airecito frío y sonreías como idiota. Ibas a rentar tus patines: eran naranjas, estaban super jodidos, siempre olían a humedad, y lo peor es que estaban extremadamente mojados, así que tus calcetines se ensopaban en cuanto te los ponías (de todos modos, las mamás te hacían llevar doble calcetín, por aquello de las bajas temperaturas).
Después de como 10 minutos de amarrar unas agujetas estúpidamente largas, te levantabas de las banquitas heladas, y caminabas cual pato, tratando de mantener el equilibrio, y te metías a la pista, donde pasarías la siguiente media hora poniendo todo tu esfuerzo en no caerte. Patinarías a dos por hora, deslizándote junto a la orilla para poder detenerte si era necesario (y siempre era necesario).

Ya que medio le agarrabas la onda, podías pasar las siguientes dos horas dando vueltas en círculo, con velocidad variable, hasta que te decían que te metieras al área de comida, porque iba a pasar el camioncito limpiahielo.
Entonces te sentabas con los pies adoloridos, y comprabas un pedazo de pizza extremadamente caro, y una lata de refresco ridículamente costosa.
Después de como 15 minutos, te dejaban regresar a la pista, pero ahora patinabas en sentido contrario, ¡wow!

Eso era básicamente todo... pero por alguna razón era muy divertido.
Ah, no, miento, miento, no era todo, si ibas en viernes, tenías el privilegio de la "noche disco", y entonces las citas adolescentes eran todavía más chidas, porque la pista se ponía a media luz, y salía acá como una de esas bolas disco, y había luces de colores que parpadeaban, y maquinas de humo que te ahogaban y olían como a durazno rancio.
¡Dios! La nostalgia se apodera de mí...
Mi primer beso bien bien, fue en esa pista de hielo, en una noche disco... awww... cosita!!

Y cuando por fin dejabas de patinar, ya era de noche, y te sentabas afuera, pensando en si te alcanzaban los 50 pesos que te dió tu papá para ir al McDonald's que estaba cerca.

Y ahora, 7 años después, regresaré al mismo lugar, a sentir el mismo airecito frío y a sentirme cool otra vez.
Lo único que cambia esta vez, es que ahora no usaré los horrendos patines naranjas, porque tengo unos negros muy chidos; y que ahora en vez de patinar entre "gente grande", voy a patinar entre puro puberto pendejo.

Estar en secundaria era poca madre...

Cancionero pegador

En honor al desamor que sigue en el aire, y para echarle más leña al fuego (porque una vida rodeada de conflictos es infinitamente más interesante que una vida rodeada de nada), me puse a vagar por mis playlists, y también me puse a recordar como me he sentido cuando tengo decepciones amorosas y rompimientos de corazón, y llegué a una conclusión:

Cuando estás deprimido, buscas rolas que te depriman todavía más.

No es cierto lo que dicen por ahí, de que cuando te sientes mal TODAS las canciones te hacen sentir peor.
Lo que sí es cierto, es que la radio conspira contra ti, y el shuffle también, y muchas otras cosas; y el destino te pone las canciones que más te hacen llorar.

Así que, como honestamente, hoy no me siento muy inspirado y no quiero seguir escribiendo introducciones, a continuación van algunas de las líneas de las canciones que más me han pegado en la vida:

Queen - The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

Puuuuts, que rolonononón. Es así como que para tratar de darte esperanzas a ti mismo y decir "a la mierda, la perra no me va a tirar", pero en realidad lo único que logra esta canción es hacerte llorar y que la extrañes el triple.
Tu espectáculo acaba de cambiar de dueto a solo. Caray... eso duele.

Robbie Williams - She's the one
I was her, she was me
We were one, we were free
And if there's somebody calling me on
She's the one

Gracias Robbie, por recordarme que antes todo era felicidad y eramos como uno solo, y eran los mejores momentos de mi vida. Y ahora no hay nadie más. Y jamás volveré a encontrar el amor. Moriré sólo. Bueno, no, me acompañarán mis 45 gatos y mi periquito francés.

Roxette - Spending my time
Spending my time
Watching the days go by
Feeling so small
I stare at the wall
Hoping that you think of me too

Líneas dignas de hacer que cualquier emo se corte las venas. O al menos diga que se va a cortar las venas, y después decida que mejor no, pero de todos modos se hará un corte estúpido en forma de estrella, o corazón, o trébol, o gato con botas; y después subirá la foto a su myspace para que los demás vean lo hardcore que es.

Maxïmo Park - Books From Boxes
You have to leave, I appreciate that
But I hate when conversation slips out of our grasp
You spent the evening unpacking books from boxes
You passed me up so as not to break a promise
Scattered polaroids and sprinkled words around your collar
In the long run, you said you knew that this would happen

Esta canción es mi favorita actualmente (aunque eso cambia más rápido que mi ropa interior), pero de todos modos, me pone triste nada más leer la letra. Estoy seguro de que si corto con Dzz (espero que eso nunca pase), esta canción va a ser la que más me pegue. O la de "Acabame de matar". Pero es que ¿por qué me deja herido? por eso mejor le pido que me acabe de matar.

Roy Orbison - Only the lonely
There goes my baby, there goes my heart,
They're gone forever, they're so far apart.
But only the lonely, know why I cry.

La versión de Chris Isaak es más pegadora, pero de todos modos duele. Oh Dios! Cómo duele... mi corazón... mi mundo es dolor...

Matchbox Twenty - If you're gone
I think you're so mean
I think we should try
I think I could need this in my life
And I think I'm scared
I think too much
I know it's wrong, it's a problem I'm dealing
If you're gone

Matchbox tiene la capacidad de hacer llorar hasta a un payaso, neta, Rob Thomas tiene problemas graves. Su mamá debe de haberlo abandonado cuando era niño y estaba enfermo, y salía con su changuito a pedir limosna en las calles heladas de Francia... y entonces el Sr. Vitalis se muere... voy a llorar...

My Epiphany - Body talk
Even thieves believe
That if you find love, you've got to set it free

No es tan triste, pero razones personales hacen que me joda de una manera impresionante. Después resultó que no era amor, era sólo una niña junkie con la cual tuve una relación de dependencia muy fea. Yo dependía de ella, ella dependía de las drogas, las drogas dependían de un cartel Colombiano, Colombia dependía de la macroeconomía; en fin, pedos esotéricos muy complejos.

U2 - Sweetest thing
Baby's got blue skies up ahead
But in this I'm a rain cloud
You know she likes a dry kind of love

Cambio mi metáfora de globos desinflados por una de días lluviosos, ¿a poco no es más poética?

The Cranberries - Linger
I swore, I swore I would be true, and honey, so did you.
So why were you holding her hand? Is that the way we stand?
Were you lying all the time? Was it just a game to you?

Aplica especialmente en caso de engaños. Para mayores informes, referirse a "Amor de tres".
¿Pero por qué engaaañaaa?
Nooo señorita, yo no engaño, yo la amo.
¿No me lo cree? CORRE VIDEOTAAAAAPE!

Three Doors Down - Here Without You
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight, it's only you and me

Es normal, después del rompimiento de una relación seria y duradera, el tener sueños con la otra persona, y el sentirse del nabo después de soñar este tipo de cosas.
Digo, me imagino, no puedo hablar de experiencias personales porque normalmente siempre sueño con zombies y game shows.
Jeopardy versión muertos vivientes.

Oasis - Slide away
Hold me down, all the world's asleep
I need you now, you've knocked me off my feet
I dream of you , we talk of growing old
But you said please don't

Ah si, tantas y tantas promesas que se pierden en una relación, y tantos planes que acaban siendo mandados al demonio...
Honestamente, a veces creo que el amor es sólo una fantasía masoquista que tienen los seres humanos.
Malditos seres humanos, yo por eso soy un cyborg vampiro.
True story.

Quiero que mi vida sea un musical

Hoy vi una obra de teatro.

El azaroso destino me arrastró a la Anáhuac del sur, a ver a una amiga actuar la de Vaselina.

Dios mío! Jesús de Veracruz! Santo niño de los nopales! Reverendo Santo Nicolás de Aquino y Antillano!
Qué cosa más bárbara es ésta escuela, caray. La cafetería parece un mall. De hecho... toda la escuela parece un mall. Me faltó encontrar los salones, pero supongo que eso es irrelevante en la Anáhuac.
El caso no es ese, dejen de distraerme.

El caso es, que hoy vi la de Vaselina.
Todos parecían muy felices, eran aceptados socialmente, bebían amaretto de italia o algo así, fumaban cosas no-verdes e inofensivas, usaban faldas muy largas, y lo más hardcore que hacían era ir a concursos de baile.
Y también hubo un par de momentos en que la obra promovía las peleas de pandillas, golpear a la gente con cadenas, robar tapones de autos, emborrachar a menores de edad y desobedecer a los padres, causando anarquía familiar.
Pero el caso tampoco es ese, dejen de distraerme puta madre!

El caso es, que hoy vi la de Vaselina.
Y fue completamente diferente a como pensé que iba a ser la obra.
Yo pensé que iba a ser algo así como:

Amor primeee--- Zzz...
Zzz... ---remos juuuntoooos.
Fin

Para mi mala fortuna, Dzz me advirtió desde que ibamos camino a la obra, que no me podía dormir, y que si me dormía me iba a ir mal.
Como preferí no averigüar lo que significaba "mal", decidí que me iba a quedar despierto durante toooooda la fucking obra.
Y la neta no estuvo mala.
Lo único que me sacó de onda, es como en los musicales la gente es extremadamente feliz, y cualquier pendejadita se convierte en una canción, con coreografía y toda la cosa...
Neta, alguien habla de una carta de amor y WHAM! te golpean con Freddy mi amor.
Alguien dice que ya va a terminar la prepa y BOOM! un Iremos juntos a la mandíbula.
Alguien menciona las vacaciones y POCATELAS!, Noches de verano justo entre los ojos.

Entonces mi mente inició uno de sus característicos debrayes, y me empecé a preguntar como sería mi vida, si fuera un musical.

Como no tengo nada que hacer, voy a intentar algo nuevo.

22 de noviembre del 2007: The musical.

ACTO 1: "Quiero dormir, en mi cama seguir, y a la escuela no ir"

Dexter se despierta, mentando madres por tener que ir a inscribirse a la escuela y no poder quedarse más tiempo a dormir.
Sale de su cama, y empieza a hablar solo, con la vista fija en el infinito (¿han notado como en los musicales también pasa mucho eso?)
De repente, entra la mamá de Dexter y empieza a regañarlo por no haberse arreglado todavía.
Dexter le responde, en forma cantada, obviamente.
Los dos empiezan a bailar tap, perfectamente coordinados.

ACTO 2: "Señora de la caja, usted está re-maja"

En la escuela, Dexter tiene que llenar mucho papeleo, y la secretaría le empieza a poner trabas burocráticas, como exigirle el RFC de su abuela, y la dirección donde trabajaba el tío segundo, antes de que lo metieran a la carcel por venderle drogas a perritos.

Dexter se da cuenta de que jamás podrá inscribirse si no hace algo pronto, así que decide usar sus encantos para seducir a la cuarentona fea y hacer que se vea menos estricta.

Una balada romántica empieza. Las luces se apagan y quedan sólo los reflectores, apuntándole a Dexter.

ACTO 3: "Creo que tu tele quiere un soborno, porque me está bloqueando el porno"

Después de todo el desmadre de la inscripción, Dexter va a casa de su amigo, a comer algo rápido, y a ir por unas guitarras y unos amplificadores para palomear más tarde.
El amigo decide que antes de irse, tiene que darse un baño.
Dexter es abandonado viendo tele, en lo que ese idiota acaba de hacer sus desmadres.

El menú de Sky se bloquea, y Dexter ya no puede ver tele.
Entran unos pájaros por la ventana y empiezan a chiflar. El ritmo es pegajoso y Dexter empieza a gritar maldiciones e improperios contra la tele. Curiosamente, las malas palabras se juntan para formar una canción y empezar a rimar.

ACTO 4: "Dulce canción, elixir de mi corazón"

Ya de regreso en casa de Dexter, con guitarras afinadas y conectadas a los amplificadores, Rafael y Dexter empiezan a improvisar. Primero uno, y después otro, por turnos.
Los acordes se van ligando, y de repente Rafael empieza a cantar, hablando de la chica a la que ama, Dexter le responde cantando de la chica a la que él ama, y todo se convierte en una canción romántica con toques de rock electrónico alternativo indie progresivo japonés.

ACTO 5: "Chinga a tu madre, ya me cansé de escribir"

Después de tocar guitarra, e ir a ver Vaselina, Dexter empieza a escribir en su blog.
El sonido del teclado siendo golpeado crea una melodía rítmica que Dexter utilizará para crear una canción que exprese las ganas que tiene de acabar este maldito post.

La la la, sol sol sol sol, sol sol, do do do re, mi fa, ya quiero ter mi nar.

Y dicen que cupido fue atropellado

Ésta NO ha sido la semana del amor, definitivamente no.

Así como teoricamente la semana del 14 de febrero es "la semana del amor", yo declaro que la semana del 20 de noviembre es "la semana de los globos desinflados".

Afortunadamente, mi incapacidad de caer en fechas comerciales me volvió inmune a ser golpeado por el mismo microbus que mató a cupido (aunque tal vez esté cantando victoria apresuradamente, porque apenas es miércoles).

Pero en serio, una de las parejas con las que nos llevamos Dzz y yo, decidió deshacerse, así, de la nada, dejándome en shock ante la noticia.
Qué mal pedo, ¿no?
¿Cómo se atreven a cortar, después de 1 año 4 meses de relación, sin pensar en mí?
¡Al diablo sus sentimientos! Ellos al menos tienen el consuelo de sus amigos, familiares y conocidos. Y muchas chicas lindas se le acercarán a ese guey para consolarlo y abrazarlo después de semejante pérdida.
¿Y dónde quedo yo? ¿Quién piensa en mí? ¡Ni siquiera me avisaron que planeaban cortar!
Y yo todavía voy, de buen pedo, a escuchar la historia de su último día juntos, mientras conversabamos un café chafa de starbucks (ah, pero eso sí, más caro que un kilo del mejor café colombiano), y resulta que la historia es mucho muy triste. Casi me hace llorar.
¿Por qué la gente se empeña en hacerme llorar?

Claro, después ocurrió lo inevitable: mis inseguridades y pedos mentales hicieron que yo proyectara todo eso en mi relación, y entonces he estado paranóico ever since...

Y no ayuda que la gente hable de maldiciones de 6 meses, y del año, y del año 3 meses, y que si no, que si en realidad es cada 3 meses, y que chinga a tu madre, y que si la puta que te parió, y que si la puta que nos parió a todos y ¡¡ahh!!
Estoy estresado...

Y para acabarla de joder, un muy buen amigo mío también está teniendo más pedos amorosos de los que estaban planeados, y ahora hasta está escribiendo canciones y mandando mails cursis.
Claro, se niega a aceptar mi consejo de que mande a la vieja a la chingada, porque, después de todo, ¿yo qué carajos sé?
Es como si el cazador de cocodrilos llegara y te dijera que no te acerques a las mantarrayas, y tú le dijeras: "vete al diablo, Steve Irwin, tú no sabes nada de esos pedos, ve a hacer que tu hijo casi sea comido por un cocodrilo, anda, corre".

Me caga que la gente no acepte consejos, y me caga que mis amigos corten, porque me hacen sentir mal.

Al demonio, todo, ya estoy empezando a sonar tan amargado como el blog de mi hermana.

Si tan sólo Peter Petrelli viniera a darme un abrazo, todo estaría mejor.

Los 7 superpoderes que me gustaría tener

It's that time of the year again.

Una vez más, el aburrimiento masivo me ha llevado a tomar medidas desesperadas, y esta vez, me dediqué a hostigar a la gente que no ve Heroes.

Por un momento, consideré pararme en Coyoacán y encuestar a la gente para saber si siguen las aventuras de Peter Petrelli con regularidad, y en caso de que no lo hicieran, aventarles comida en distintos grados de descomposición.
Un rápido chequeo a mi presupuesto me hizo darme cuenta de que no tengo los recursos necesarios para comprar comida y esperar a que se pudra. Estoy tan jodido que ni siquiera puedo comprar comida podrida.

Mi siguiente opción era ir de puerta en puerta tratando de hacer que la gente se cambiara de religión y adorara la omnipotencia de Peter Petrelli.
Lamentablemente, los malditos testigos de Jehová ya me ganaron la franquicia, sólo que en vez de adorar la maravillicencia de Peter Perelli, ellos adoran a... no sé, algo que no vale la pena.

Otra idea de mi brainstorming interno fue mandar a hacer carteles, postales y playeras; todas con la imagen de Peter Petrelli, y venderlas en un puesto ambulante del zócalo.
Por azares del destino, me topé con un periódico de hace 3 meses. El gobierno del DF ya no permite ambulantaje.
Muchas gracias Marcelo. Me jodiste antes de empezar siquiera.

Así que, sin más remedio, me tuve que ir por la opción más fácil de todas: encontrar a alguien que no haya visto ningún capítulo de Heroes y joderlo hasta que adore a Peter Petrelli de la misma forma que yo.
No tuve que ir muy lejos, mi novia nunca había visto la serie más fantástica de todos los tiempos.
Ahora está siendo obligada a ver un maratón de 5 días, con los 23 capítulos de la primera temporada; proporcionado amablemente por un puesto de películas piratas.

Y como ahora estoy muy emocionado porque he visto 9 capítulos donde sale mi héroe, Peter Petrelli, entonces dedicaré este post a enumerar los 7 superpoderes que me gustaría tener:

7. Poder volar:

Adiós, tráfico en las horas pico.
Adiós, elevados precios de gasolina.
Adiós, peatones ilusos.
Hola, chicas lindas, impresionadas por el diablillo apuesto que flota sobre sus cabezas.

6. Poderes congelatorios:

¿Inundaciones tabasqueñas?

Pista de hielo en potencia.

¿Chelas tibias?

Seré un hit en las pedas.

¿Calentamiento global?

No para mí, muchas gracias.

¿Condenado al fuego eterno del infierno por llevar una vida pecadora?

Nah, soy demasiado cool para eso.

5. Invisibilidad:

Neta, está poca madre.

Rompes algo y te desapareces. "Te equivocas de vestidor" y te desapareces. Te da pena que te vean viendo los Power Rangers y te desapareces. Ves a un emo coyoacanero, te desapareces y lo avientas en frente de un micro.

4. Regeneración:

Con lo propenso que soy a tener accidentes y mis pedos pseudo-masoquistas que me obligaron a ponerme 8 aretes, creo que regenerarme sería muy útil.

Y por fin podría perder el miedo a perder un brazo en un accidente de cocina. En serio, me aterra, no puedo dormir en las noches.

3. Super fuerza:

En realidad sólo quiero tener super fuerza para poder romper mi camisa estilo-Hulk-Hogan sin hacer el ridículo.

Lo intenté una vez, en unas trajineras, y lo único que conseguí fue ponerme morado, lastimarme un dedo, y ocasionar muchas risas del género femenino.

Todavía voy a terapia.

2. Leer mentes:

Aunque... estoy seguro de que tiene sus desventajas.

No me interesa saber que mi papá piensa que soy un pendejo que hace las cosas sin pensar, que mis amigos piensan que soy la persona más geek que existe, y que mi novia se avergüenza de mi comportamiento en público.

Momento... todo eso ya lo sé... creo que puedo leer mentes.

1. Ser Peter Petrelli:

En definitiva, nada podría superar el poder de ser un apuesto neoyorquino con un peinado vanguardista, habilidades sociales superdesarrolladas, falta de miedo hacia el peligro, y tener un hermano congresista.

Ay Peter... si tan solo fueras real...

Muero, muy lentamente...

Lamentablemente, el autor de este überlog ha sido atacado por un virus.

Lo acorralaron en un callejón oscuro de la ciudad de México, y a punta de pistola lo obligaron a respirar aire contaminado de RNA infeccioso, después, fue sometido a una tortura que debería ser prohibida en cualquier futura convención de Ginebra: le estornudaron encima repetidas veces.
Después le robaron su billetera y sus pantalones y lo dejaron a su suerte, perdido entre terrenos baldíos y barbajanes de dudosa procedencia.

Bueno, no, en realidad sólo tengo gripa, y es normal, supongo, porque ahorita hay una fucking epidemia de gripa.
Yo culpo a nuestros hermanos de Tabasco. No sé que nos hicieron, pero algo debe de tener que ver con sus inundaciones insalubres, o seguro estaban tan celosos de los que teníamos cosas secas en nuestras casas, que algun shamán tabasqueño mató un par de gallinas negras y nos maldijo a todos.

No es la primera vez que los Tabasqueños nos echan su mierda. El año pasado fue AMLO, y antes de eso, nuestro maratonista por excelencia, Madrazo.

Pero ya empecé a debrayar... el caso es que tengo mucha mucha gripa, y me siento del pito.
Tengo síntomas muy graves, como malestar general y ligero dolor de cabeza. Dios! Eso suena a que me voy a morir pronto.

Neta, es increíble como cuando te dicen los síntomas, suenen tan leves, pero cuando te da gripa, sientas que el mundo es dolor, llanto y desesperación.

Chequen este pedo:

Fiebre ligera:
Ah, chido, nada más subire uno o dos grados, equis.
WRONG!
Uno o dos grados significa que empezarás a sudar como puta en iglesia, y al mismo tiempo tendrás mucho mucho frío, y empezarás a temblar y te pondrás pálido. Y si tienes suerte, tal vez hables en lenguas extrañas y manden a un cura desde el vaticano para decirte que hablaste en arameo antigüo, y que tal vez seas la segunda venida de Cristo.
Hmm... segunda venida.

Garganta irritada:
No hay tos, se me quita con una Halls.
WRONG!
En primera, si hay tos, mucha.
En segunda... no hay segunda... sólo hay mucha tos.
Y cada que tosas sentirás como si estuvieras a punto de sacar un pulmón por el ojo. No me preguntes por qué, pero eso sentirás.
Estúpida garganta irritada, vete al demonio.

Dolor muscular:
Pfft, me sentiré como si hubiera hecho mucho ejercicio, no pasa nada.
WRONG!
O tal vez sí, no sé, porque yo nunca hago mucho ejercicio, pero de todos modos es una chinga andar por la vida sintiendo achaques en las piernas y en los brazos, y gemir cada vez que te tienes que mover.
No entiendo como la gente es capaz de hacer mucho ejercicio sabiendo que se va a sentir así al otro día. Lo más cercano al ejercicio que hay en mi triste existencia sedentaria, es jugar Wii. O jugar con mi Wii.

Debilidad:
Diablos! Seré como un gatito indefenso.
WRONG!
Serás como una persona patética, y todos se burlarán de ti, y te empujarán, y no podrás defenderte.
Pero ve el lado positivo, puedes toser en la cara de las personas y empujarlos a ellos en un par de días, cuando se sientan tan mal como tú te sientes ahora.

Malestar general:
No importa, soy macho y me aguanto.
WRONG!
Eres una nena! Todo te dolerá! Te quejarás hasta con el cartero! Chillarás como nenita y le pedirás a todo mundo que te apapache!
Me das asco!


Agh... en serio, que mal me siento.
Ire a escupir en la comida de alguien o algo... me niego a ser el único de mi casa que se sienta como borrego con pezuñas.
Ya sé que no tuvo sentido, déjenme en paz.

Momentos Claudescos de msn

== xX Another Sunset Xx == dice:
te odio!! me cagas mucho!! eres la peor persona que conozco!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
aaah!! me equivoque de ventana perdon!!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
te adoro!!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
como estas??
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
...


== xX If You Could Then You Know You Would Xx == dice:
oyeeee, tu crees que no entiendo el sarcasmo?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
No, creo que eres buenisima entendiendo sarcasmos, eres la campeona del entendimiento del sarcasmo, Dick Tracy estaria orgulloso de ti, si hubiera un trofeo por entender sarcasmos, tendrias a un monito dorado sonriendote desde el estante de premios
== xX If You Could Then You Know You Would Xx == dice:
tu crees?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
...


== xX With Broken Wings Xx == dice:
el otro dia vi en la tele que hay una forma de parto donde el bebe nace bajo el agua
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Vete al infierno ] dice:
Aha
== xX With Broken Wings Xx == dice:
no sabia que los bebes pudieran respirar bajo el agua
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Vete al infierno ] dice:
...


== xX Kill The Messenger Xx == dice:
oyeeeeeee
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
Que paso?
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
que significa P.O.W.?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
Prisionero de guerra, creo
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
no mames!!!! mandan prisioneros a la guerra???
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
...

Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Las primaveras se me pasan rapido ] dice:
No, ya lo decidi, cuando crezca quiero ser un mercenario
== xX Don't You Dare Close Your Eyes Xx == dice:
como la madre teresa????
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Las primaveras se me pasan rapido ] dice:
...


∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Creo que no me parti la madre ] dice:
Estaba leyendo unas madres de mitologia japonesa, y no mames, amo a los dragones!
== xX Summer Bummer Xx == dice:
oye y los dragones ya se extinguieron o siguen viviendo en japon??
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Creo que no me parti la madre ] dice:
...


∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
No me chingues, perdi mi llave...
== xX Duct Tape My Heart Xx == dice:
no manches!! donde???
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
¬_¬ no mames claudia, te estoy diciendo que la perdi
== xX Duct Tape My Heart Xx == dice:
pues si tarado pero si sabes donde la perdiste la puedes encontrar!!!
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
...


== xX Soylent Pink Xx == dice:
el otro dia vi a un tipo en un uniciclo
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
Que chido! Se ve poca madre, pero siento que es super dificil de aprender a andar en esas cosas
== xX Soylent Pink Xx == dice:
pues nada mas tiene una rueda entonces debe ser como la mitad de dificil que aprender a andar en bici no??
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
...




Todas las conversaciones realmente ocurrieron y no son fragmentos de mi imaginación. No sería capaz de inventar cosas tan absurdas.
Te adoro Claudia.

Sabiduría regioncuatrera

- "Si de todos modos estamos encuerados, ¿cuál es el pedo?"
Mi primo, tratando de justificar la falta de sexo en su vida.

- "Hey, esta madre sabe a chino!"
Una amiga, quejándose del sabor de su café. Aparentemente le ha lamido la cabeza a una persona oriental en ocasiones anteriores.

- "Es críptico, zoquete"
Una forma pitera de justificar frases sin sentido como "lo que pasa es que yo estaba ahí cuando pasó eso que dejó a todos con cara de no mames"

- "Deberían de existir más yoes y menos todoslosdemases"
Frase narcicista que revela una gran verdad de la vida: 98% de la gente es crónicamente idiota.

- "Oye, me gustas, ¿qué pedo?"
Pésima, pésima estrategia de ligue. Acarrea muchas burlas después de usarla. Worst... pick-up line... ever!

- "Cuando tenga una hija, le voy a poner Jesús"
De esa forma, seguro destacará y llamará la atención. Odio a sus padres de por vida incluido en el paquete.

- "Total, ni queria ir al concierto si no era en pista"
Frase ardida que apliqué después de que me corrieron del palacio de los deportes en el concierto de My Chemical Romance.
Tip: Usar boletos chuecos para entrar a pista no es la opción.

- "Si estoy en un bosque, no hay ninguna mujer alrededor, y yo digo algo; ¿de todos modos estoy mal?"
Un dilema para la posteridad. Ni Aristóteles podría resolver una interrogante filosófica tan cabrona.

- "No me importa si el suyo está mejor, el nuestro es nuestro"
Justificación interna sobre la chafez de un trabajo.

- "Me tiré un pedo y mi gato se lo está fumando todo"
Falta de consideración para/con animales domésticos.

- "Sr. Ramírez, permítame decirle que me gusta su mujer"
La prueba de que el alcohol hace que digas cosas que en otras circunstancias no dirías. Posible causa de despido.

- "La mota te aletarga, el alcohol te entorpece. Es completamente diferente"
Sabiduría extrema.

Tributo a las películas sangrientas

Con todo esto del jalogüín y el día de muertos, la sociedad nos ha bombardeado con miles de cosas que nos recuerdan que a todos nos queda menos tiempo en esta tierra del que pensamos.

Es como si cada que vendieran llaveros de calacas cabezonas (sin albur), nos recordaran que podemos ser presas de algún accidente idiota, como por ejemplo, ahogarnos mientras mordemos un llavero de calaca cabezona.

Tambíen recordamos que muchos seres queridos ya estiraron la pata, chuparon faros, valieron queso, colgaron los tenis, doblaron el petate, entregaron el equipo, etcétera etcétera.

Pero, ¿por qué concentrarnos en las cosas malas?, ¿por qué no mejor concentrarnos en las cosas chingonas de la vida? como el pan de muertos y... el pan de muertos.

De todos modos, lo mejor de todas estas épocas son los maratones de películas de terror viejas que pasan en la tele. En realidad es vivificante ver a actrices malas siendo asesinadas por actores malos y con mucha sangre falsa mala.
O todavía mejor, las películas de terror nuevas que se estrenan cada año por estas fechas.

Lo que no entiendo, es cómo asesinos tan idiotas y chafas puedan causar tanta muerte, llanto y desesperación, en serio... no es como si fuera muy difícil escapar de la mayoría de ellos, es más, muchas veces ni siquiera hay necesidad de escapar.

Así que ahora, estimado público inteligente y conocedor, sin más preámbulos, les presento:

LA GUÍA DE SUPERVIVENCIA A PELÍCULAS PITERAS CON ASESINOS PITEROS, 79 FORMAS DE NO MORIR DE MANERA ESTÚPIDA.*
By: Dexter

Jason Vorhees:
En primera: No vayas al campamento del lago Crystal. Creo que eso es bastante evidente.
En segunda: ¡Por Dios! El maldito tipo camina como a 3 metros por hora, hay tortugas que caminan 10 veces más rápido que él. Si te persigue, solo sigue caminando, y no te metas a un bosque o cabaña o algo, porque entonces estarás atrapado. Camina en lugares abiertos, tan simple como eso. En un par de horas, Jason te habrá perdido la pista y sólo será un idiota con máscara de hockey, viéndose confundido en un campo abierto.

Freddy Krueger:
Cuatro palabras:
Drogas inhibidoras de sueños.
Disponibles en la simifarmacia más cercana a tu domicilio.

Michael Myers:
Aplica la misma regla de Jason: Camina rápido.
También ayuda si no eres su hermana perdida, o si no te paseas cerca de manicomios con bajísima seguridad.
Si te lo encuentras en la calle, ignóralo, probablemente él te esté ignorando a tí.
Ah, y si quiere matarte, llama a la policía, pero no digas nada sobre un loco sobrenatural fantasma con máscara de William Shatner, porque entonces no te creerán y sólo mandarán a un policía novato y pendejo, que morirá violentamente. Mejor diles que los terroristas pusieron una bomba en tu casa y planean matar al presidente, así mandaran a todo el puto ejército y estarás salvado.

Pinhead:
Muy, muy simple:
No-resuelvas-el-maldito-rompecabezas-que-lo-convoca.
Acabo de salvar tu vida.

Jigsaw:
No seas voyeurista, violador, drogadicto, prostituta, narcotraficante, soplón, ex-convicto, fotógrafo fracasado, detective que investiga sus asesinatos, oncólogo descuidado, etc.
Y si una persona con máscara de cerdo se te acerca, no huelas su trapo con cloroformo.
Si eres tan idiota que fracasas y caes en una de sus trampas, solo haz exactamente lo que dice la grabación.

Chucky:
¿Necesitas ayuda para saber cómo escapar de un muñeco de juguete?
Me das asco.
Patéalo y ya. Los hombrecitos de plástico no tienen articulaciones, no se podrá levantar.

Pennywise:
Un payaso diabólico... que muere con aretes de plata.
Róbale sus aretes a tu novia/prospecto/hermana/mamá/chacha/señoraquevapasandoporlacalle y aviéntaselo en la cabeza al payaso.

Hannibal:
Para empezar, no encerrarte en una jaula con él, ayuda.
Después, no comerte tu propio cerebro también sería inteligente.
Untarte chile en todo el cuerpo suena a una buena medida de prevención. O a un foreplay muy enfermo.

Leatherface:
Caray... es un retrasado mental con una sierra. Tienes varias opciones:
Quítale la sierra.
Distraelo con algo brillante.
Obligalo a realizar una operación matemática simple y escapa mientras babea confundido.
Aviénta una pelota, le parecerá divertido y la perseguirá.

Candyman:
No repitas "Candyman" 5 veces frente a un espejo.
Si no puedes seguir indicaciones tan simples, mereces morir.

Torturadores locos:
Si vas a Eslovaquia, quédate en un hotel 5 estrellas. Creeme.

Ghostface:
Si te llaman por teléfono y te preguntan "¿te gustan las películas de terror?" di que no y cuelga. Te ahorrarás mucho drama y manchas de sangre en la ropa.

La lista sigue y sigue, pero en realidad todo es cuestión de sentido común.
No recojas a extraños en la carretera (y de preferencia no cojas con extraños en la carretera), no te quedes sólo en una cabaña abandonada (sobre todo si eres negro o geek), no tengas sexo si sabes que estás en una película de terror, no dejes que te entierren objetos punzocortantes, llama a la policía en vez de correr como idiota en un bosque, etcétera.

Y si todo lo demás falla, al menos puedes tener el consuelo de que tu funeral será lindo.

*El número de formas en que puede no morir de manera estúpida está sujeto a disponibilidad, se aplican restricciones, no válido de lunes a viernes ni los fines de semana.