20 años, 11 meses y 27 días.
El miércoles es mi cumpleaños.
Como cada año, la idea de que mi edad suba un número no me causaba mucha emoción, y planeaba vivir el 31 como otro día común y corriente. Después de todo, eso es lo que es. Nunca he esperado que la humanidad detenga su marcha para celebrarme.
Sin embargo, ayer, uno de mis mejores amigos me felicitó por adelantado, y me dijo que los cumpleaños son sólo una forma de recordarnos cuantas vueltas le hemos dado al sol.
No sé por qué, pero esa frase hizo que me pusiera a pensar en muchas cosas.
Me puse a pensar que en mis 21 vueltas solares, pocas veces me he detenido a pensar que no tiene caso seguir dando vueltas en este mundo bizarro y complicado, a menos que haya gente dispuesta a girar alrededor del sol con nosotros.
Contra todo el espíritu grinchesco que suele acompañar estas fechas, me di cuenta que tengo muchas cosas que celebrar este año:
Una familia que lleva 21 primaveras apoyándome y soportándome.
Un padre que trata de educarme y cultivarme contra todo pronóstico de que no va a poder.
Que a pesar de digo más groserías y vulgaridades de las que se pueden contar con el sistema decimal, de todos modos se enoja cada vez que me escucha, y me dice que no soy gracioso, mientras me mira con unos ojos severísimos, sabe que no servirá de nada, pero de todos modos lo hace porque no abandona la esperanza de que me vuelva mejor persona cada día.
Un padre que camina arquitecturas conmigo, tratando de demostrarme que las iglesias gritan su estado de iglesias, y las oficinas jamás gritarán que son iglesias.
Un padre al que me empiezo a parecer cada día más, aunque me niegue a aceptarlo.
Una madre que ha dedicado cada día de su vida a educarme, de una manera más tradicional que mi papá. Ella es la que se empeña en decirme que tienda mi cama, que arregle mi ropa, que no deje las luces prendidas, que no como suficientes verduras, y toda esa sarta de cosas que las madres tienen que decirle a sus hijos.
También, ella es la que me ha enseñado a ser buena persona, y me ha inculcado una empatía por las demás personas, lo cuál muchas veces me ha dejado con el corazón sobrecogido, y la cuál me ha mantenido despierto algunas noches pensando en alguna viejita con frío que vi en el día.
Una madre que aunque suene a cliché, es uno de los grandes ejemplos a seguir en mi vida, y aunque no puedo decir que es perfecta, sí puedo asegurar que jamás habría podido pedir una mejor madre en mi vida.
Una hermana que siempre se ha burlado de mí, y se ha quejado de muchas cosas que hago.
Una hermana que puede llegar a ser grosera y cortante.
Una hermana a la que admiro más que a nadie en el mundo, y a la que muy pocas veces se lo digo.
Una hermana que me ha enseñado muchísimas cosas de mujeres, y sin ella, probablemente me habrían roto el corazón muchas más veces de las que lo han hecho.
Una hermana por la que daría la vida sin pensarlo, porque queramos o no, somos más parecidos de lo que los dos nos damos cuenta.
Una abuela que me enseñó que tanto te puede doler la muerte de alguien, y que al mismo tiempo, también te puede dar una felicidad enorme, en cierta forma cariñosa aunque suene culera.
Unos primos que son como otro par de hermanos, y que dentro de su forma de ser completamente diferente a la mía, comparten todo un mundo de cosas conmigo.
Un primo con el que puedes jugar luchitas y partirte la madre mientras estás cagado de risa.
Un primo que soporta que lo chingues y lo chingues y lo chingues, y no se queja. Pero cuando se queja, puedas hacer cara de perrito y seguirlo chingando y chingando.
Un hermadrino que me recuerda tanto a mí mismo que me da miedo, y con el que puedo pasar horas hablando de las pendejadas más irrelevantes, sintiendo que cada palabra es completamente indispensable en mi vida. Y haciendo planes que no llevan a ningun lado, pero involucran botargas y camarones.
Una novia que logra hacer que creas en el amor otra vez, y que rompe cuantos mecanismos de defensa había creado para evitar, precisamente, querer tanto a alquien como la quiero a ella.
Una novia que sin ser el estereotipo de niña linda, es la niña más linda que jamás he conocido.
Una novia que me hace ser cursi, aún cuando yo siempre he odiado la cursílería con toda mi alma.
Una novia con la que puedo pasar por corralones, corridas de conciertos, pleitos pendejos por razones pendejas y momentos en que los dos somos insoportables; y de todos modos, acabar el día con un "te amo".
El mejor grupo de amigos que podría pedir.
Un amigo que casi te hace llorar de la nostalgia con un par de simples frases bien colocadas, que me recuerdan lo verde que era nuestra infancia.
Una amiga ojiverde que te sigue hablando aunque la hayas plantado como 50 veces, y simplemente te pega y te muerde, pero al final te abraza y te recuerda lo importante que eres para ella.
Un amigo que te cucharea en tierras lejanas, y que te habla llorando cuando tiene pedos con su vieja. Y tú le hablas llorando cuando simplemente sientes que todo es demasiado estresante y tienes que hacer catársis con alguien. Un amigo que es lo más cercano que tienes a un hermano molesto.
Una amiga que se sienta contigo en bancas coyoacaneras, y está dispuesta a cortarse sólo porque tu decidiste que tus Converse se verían chidos si tuvieran manchas de sangre.
Un amigo que te habla a las 4 de le mañana, pedísimo, sólo para decirte "es que creo haber oído que alguien decía la palabra ninja, y me acordé de ti", y con el que acabas pactando una salida al otro día, para vestirse de ninjas y asustar niños.
Una amiga que se fue a vivir muy lejos, pero que de todos modos te habla cada vez que puede, sólo porque dice que su día no está completo sin que alguien le diga pendeja, y se cague de risa de sus desgracias.
Un amigo que escupe en tu café cuando no te das cuenta, y que no se da cuenta de que tu escupiste en su café hace horas.
Una amiga que después de regañarte por ser mala persona, te abrace y te diga que eres su mala persona favorita.
Un amigo que te pregunta 50 veces al día si tienes información de su prospecto, y que le va al América, pero sin embargo sabes que es la única persona que comprende tus desgracias escolares, y que aunque estés moviendo cielo mar y tierra para ayudarlo, de todos modos encuentre tiempo para reclamarte que eres una perra malagradecida.
Una amiga que hace que te pierdas una película que llevabas años esperando, pero que lo compensa con una mirada de arrepentimiento profundo.
Un amigo que a base de madrazos, ha evitado que arruines tu vida, más de 15 veces.
Una amiga que se acaba tu crédito, pero no le puedes reclamar nada porque tú te has acabado el suyo muchas veces.
Un amigo que engaña a la gente para vender afores, pero que te paga por ayudarlo.
Y después de recordar que tanta gente me acompaña mientras sigo dándole vueltas al sol, me doy cuenta que si me dan regalos de cumpleaños o no, es irrelevante, porque el verdadero regalo es tenerlos a ellos.
Lamento mucho haber escrito algo tan cursi, pero en realidad muy pocas veces me doy cuenta de este tipo de cosas.
Y ahora, planeo celebrar otra vuelta solar averiguando cuantas Soles se necesitan para que yo empiece a dar vueltas.
domingo, 28 de octubre de 2007
Lazy weekend
Alessandra:
Me dijo Ximena que si te vienes muchas veces eres propenso a enfermarte de algo.
Dexter:
Sí, de felicidad crónica.
Alessandra:
No, no era eso, no recuerdo porque ella estaba peda y yo medio muy dormida.
Dexter:
Creo que Ximena te mintió.
Alessandra:
Investigaré.
Dexter:
Seguro las pruebas serán muy científicas y profesionales.
Sí, estoy demasiado cansado como para escribir algo decente.
Perdón por no escribir algo decente.
El lunes escribiré algo decente.
(>^_^)>
Me dijo Ximena que si te vienes muchas veces eres propenso a enfermarte de algo.
Dexter:
Sí, de felicidad crónica.
Alessandra:
No, no era eso, no recuerdo porque ella estaba peda y yo medio muy dormida.
Dexter:
Creo que Ximena te mintió.
Alessandra:
Investigaré.
Dexter:
Seguro las pruebas serán muy científicas y profesionales.
Sí, estoy demasiado cansado como para escribir algo decente.
Perdón por no escribir algo decente.
El lunes escribiré algo decente.
(>^_^)>
miércoles, 24 de octubre de 2007
Qué lástima...
Qué lástima que haga tanto frío.
Maldita sea... hace dos días hacía calor, y uno podía ser feliz saliendo con playerita y bermudas, y si cerrabas los ojos, podías imaginar que estabas en la playa. Se necesitaba de mucha fuerza mental para ignorar los cláxones, las mentadas de madre, la contaminación y la posiblidad de caer en un hoyo por caminar pendejamente con los ojos cerrados, pero al menos se podía.
Qué lástima que no tenga ropa más calientita.
Ahora tengo que salir con mi playerita y cagarme de frío. Uno pensaría que siendo más blanco que un pollo podría tolerar el frío igual de bien que la gente de países nórdicos, pero ya veo que no.
Y mi única chamarra está sucia. La mancha tenía un aspecto muy sospechoso, pero después de un par de lamidas, determiné que era salsa. Mmm... mancha de aspecto sabroso...
Qué lástima que ya vaya a ser mi cumpleaños.
La falta de regalos me deprime, el exceso de años me deprime más.
El hecho de que hay personas que a los 21 años ya son millonarias me deprime muchísimo.
La posibilidad de comer mucho pastel me alegra un poco.
La probabilidad de que el pastel no esté tan bueno me vuelve a deprimir.
Qué lástima que no tenga superpoderes.
Si mi vida fuera como en Héroes, todo sería más chido.
Quisiera ser como un Peter Petrelli, pero mucho más cool.
Lanzaría rayos por las manos y haría "pow!" y "woosh!"
Y después posaría en las fotos del periódico junto a Aquaman y al Papa.
Pero no Benedicto. Benedicto apesta. Usaría mis superpoderes para revivir a Juan Pablo II y a Pío VI, y los haría pelear hasta la muerte para ganar el título de Top Papa.
Qué lástima que no sea mi cumpleaños hoy.
Ya se me antojó un pedazo de pastel.
Qué lástima que no me gáné el melate.
Mi sueño de ser el dueño de un microbus equipado para fiestas tendrá que esperar.
Y la mesera que iba a contratar para servir bebidas a todos mis invitados no tendrá empleo por un rato más. Una mujer hermosa acaba de quedarse sin un sueldo chingón gracias a que Lotería Nacional no quiere que yo cumpla mi sueño.
Oh Farrabus... algún día...
Qué lástima que no tenga tarjeta de cliente cinépolis.
Con la cantidad de veces que voy al cine, ya podría pagar un Porsche con mis puntos cinépolis.
Qué lástima que sea tan tonto como para olvidar sacar la maldita tarjeta cada que voy al cine.
Qué lástima que no voy a la escuela.
Bueno... en realidad eso está poca madre.
Qué lástima que la mayoría de la gente vaya a la escuela, porque no tengo nada que hacer en las mañanas.
Excepto dormir. Sí... amo dormir... quisiera dormir ahora.
Qué lástima que no tenga ni una patria, ni una tierra provinciana, ni una casa solariega y blasonada, ni el retrato de un mi abuelo que ganara una batalla, ni un sillón viejo de cuero, ni una mesa, ni una espada.
Qué lástima que me sepa ese poema... soy un nerd.
Maldita sea... hace dos días hacía calor, y uno podía ser feliz saliendo con playerita y bermudas, y si cerrabas los ojos, podías imaginar que estabas en la playa. Se necesitaba de mucha fuerza mental para ignorar los cláxones, las mentadas de madre, la contaminación y la posiblidad de caer en un hoyo por caminar pendejamente con los ojos cerrados, pero al menos se podía.
Qué lástima que no tenga ropa más calientita.
Ahora tengo que salir con mi playerita y cagarme de frío. Uno pensaría que siendo más blanco que un pollo podría tolerar el frío igual de bien que la gente de países nórdicos, pero ya veo que no.
Y mi única chamarra está sucia. La mancha tenía un aspecto muy sospechoso, pero después de un par de lamidas, determiné que era salsa. Mmm... mancha de aspecto sabroso...
Qué lástima que ya vaya a ser mi cumpleaños.
La falta de regalos me deprime, el exceso de años me deprime más.
El hecho de que hay personas que a los 21 años ya son millonarias me deprime muchísimo.
La posibilidad de comer mucho pastel me alegra un poco.
La probabilidad de que el pastel no esté tan bueno me vuelve a deprimir.
Qué lástima que no tenga superpoderes.
Si mi vida fuera como en Héroes, todo sería más chido.
Quisiera ser como un Peter Petrelli, pero mucho más cool.
Lanzaría rayos por las manos y haría "pow!" y "woosh!"
Y después posaría en las fotos del periódico junto a Aquaman y al Papa.
Pero no Benedicto. Benedicto apesta. Usaría mis superpoderes para revivir a Juan Pablo II y a Pío VI, y los haría pelear hasta la muerte para ganar el título de Top Papa.
Qué lástima que no sea mi cumpleaños hoy.
Ya se me antojó un pedazo de pastel.
Qué lástima que no me gáné el melate.
Mi sueño de ser el dueño de un microbus equipado para fiestas tendrá que esperar.
Y la mesera que iba a contratar para servir bebidas a todos mis invitados no tendrá empleo por un rato más. Una mujer hermosa acaba de quedarse sin un sueldo chingón gracias a que Lotería Nacional no quiere que yo cumpla mi sueño.
Oh Farrabus... algún día...
Qué lástima que no tenga tarjeta de cliente cinépolis.
Con la cantidad de veces que voy al cine, ya podría pagar un Porsche con mis puntos cinépolis.
Qué lástima que sea tan tonto como para olvidar sacar la maldita tarjeta cada que voy al cine.
Qué lástima que no voy a la escuela.
Bueno... en realidad eso está poca madre.
Qué lástima que la mayoría de la gente vaya a la escuela, porque no tengo nada que hacer en las mañanas.
Excepto dormir. Sí... amo dormir... quisiera dormir ahora.
Qué lástima que no tenga ni una patria, ni una tierra provinciana, ni una casa solariega y blasonada, ni el retrato de un mi abuelo que ganara una batalla, ni un sillón viejo de cuero, ni una mesa, ni una espada.
Qué lástima que me sepa ese poema... soy un nerd.
martes, 23 de octubre de 2007
Reseña de una boda
Querido público imaginario, yo sé que ustedes han estado esperando con ansiedad (not) la reseña de el evento social más publicitado de este blog, así que sin más preámbulos, aquí la tiene:
Preboda:
Desperté y recordé que era la boda, así que me aseguré que tuviera todo lo necesario para arreglarme.
Traje: Check
Corbata: Planchada
Zapatos: Polvosos, pero una rápida sacudida los pusieron a la altura de cualquier zapato de altura, y eso es mucha altura, muy alto, podría decirse.
Camisa: Sí
Loción: Inexistente, se agotó y tengo que esperar hasta el 31 para comprar otra
Gel: Muy, muy poco. Improvisaré
Después de unos cuantos pre-preparativos, me puse a ver tele y a relajarme.
Desirée vino a la casa un rato y me ayudó a hacer el nudo de la corbata. (Triste, pero cierto, mi novia sabe hacer nudos de corbata y yo no, puntos para ella, y puntos para Gryffindor)
Una vez que estaba chulamente guapo, mi novia se fue, y poco después llegaron mis amigos.
No contaba conque uno de ellos fuera a traer una corbata de clarinete y un bombin, pero así es la vida, llena de sorpresas pendejas.
Partimos hacia la iglesia, con 20 minutos de retraso gracias a mi amigo bombinesco.
La misa:
Afortunadamente, llegamos 5 minutos antes de que empezara el desmadre.
Vimos a más amigos sentados, pero justo cuando ibamos a cruzar al otro lado de la iglesia para sentarnos junto a ellos, el cura entró a la iglesia, así que nos tuvimos que sentar junto a unos viejitos.
La misa, como era de esperarse, fue estúpidamente aburrida.
Me entretuve tomando muchas fotos pendejas, y después cuando se le salió un gallo al tipo que estaba cantando, me dieron muchas ganas de reír.
Lamentablemente, fue de esas veces en que sabes que no debes de reírte, y eso te da más risa, pero sabes que no debes de reírte, pero eso te da más risa, pero sabes...
Así que me puse morado y tuve que salirme para poder reírme tranquilo. Fue entonces cuando me dí cuenta que esa era la iglesia donde me había orinado meses atrás. Justo en la puerta.
La misa acabó. No pude aventar arroz.
La fiesta:
Ahora había otro problema... no tenía boleto para la fiesta.
Nuestro plan era dar todos los boletos juntos y entrar en chinga para que la confusión me ayudara, pero cuando nos dimos cuenta que el de la entrada estaba contando los boletos, un amigo "se tropezó" encima de él, y tiró todos los boletos, ahora sí, la confusión me ayudó.
Entré y me metí al baño antes de que algo pasara.
Después me senté tranquilamente en la mesa donde estaban mis amigos.
Empanada de Foie Gras con espinaca.
Crema de pistache.
Ricotta de pollo a la manzana. (Al escuchar ricota de pollo me volví a atacar de risa, ganandome la mirada desdeñosa de mis comensales)
Copa de chocolate blanco con champaña.
Comida: 8 de 10
Tequila Cazadores
Bacardi
Torres 10
Todoloquepuedatomar. Gratis.
Chupe: 10 de 10
Después de la comida empezó el baile, el grupo estaba chido pero yo estaba ocupado conversando con una botella de Torres.
[Escena perdida]
Fila de conga
[Escena perdida]
Liguero. Tequila.
[Escena perdida]
[Escena perdida]
Brindando con una botella de champaña en cada mano.
Fin.
El viaje de regreso a casa estuvo lleno de bromas etílicas y puertas que no me dejaban salir.
All in all, fue una buena boda.
Al menos, en las fotos parece que me estoy divirtiendo mucho.
Excepto en la que tengo puesta un antifaz muy muy gay, y tengo una rosa en la boca.
Ahí simplemente parezco homosexual closetero.
En conclusión: Si tomas no manejes.
Este consejo te doy porque tu amigo Dexter soy.
EDIT:
Fotos piteras disponibles aquí
Preboda:
Desperté y recordé que era la boda, así que me aseguré que tuviera todo lo necesario para arreglarme.
Traje: Check
Corbata: Planchada
Zapatos: Polvosos, pero una rápida sacudida los pusieron a la altura de cualquier zapato de altura, y eso es mucha altura, muy alto, podría decirse.
Camisa: Sí
Loción: Inexistente, se agotó y tengo que esperar hasta el 31 para comprar otra
Gel: Muy, muy poco. Improvisaré
Después de unos cuantos pre-preparativos, me puse a ver tele y a relajarme.
Desirée vino a la casa un rato y me ayudó a hacer el nudo de la corbata. (Triste, pero cierto, mi novia sabe hacer nudos de corbata y yo no, puntos para ella, y puntos para Gryffindor)
Una vez que estaba chulamente guapo, mi novia se fue, y poco después llegaron mis amigos.
No contaba conque uno de ellos fuera a traer una corbata de clarinete y un bombin, pero así es la vida, llena de sorpresas pendejas.
Partimos hacia la iglesia, con 20 minutos de retraso gracias a mi amigo bombinesco.
La misa:
Afortunadamente, llegamos 5 minutos antes de que empezara el desmadre.
Vimos a más amigos sentados, pero justo cuando ibamos a cruzar al otro lado de la iglesia para sentarnos junto a ellos, el cura entró a la iglesia, así que nos tuvimos que sentar junto a unos viejitos.
La misa, como era de esperarse, fue estúpidamente aburrida.
Me entretuve tomando muchas fotos pendejas, y después cuando se le salió un gallo al tipo que estaba cantando, me dieron muchas ganas de reír.
Lamentablemente, fue de esas veces en que sabes que no debes de reírte, y eso te da más risa, pero sabes que no debes de reírte, pero eso te da más risa, pero sabes...
Así que me puse morado y tuve que salirme para poder reírme tranquilo. Fue entonces cuando me dí cuenta que esa era la iglesia donde me había orinado meses atrás. Justo en la puerta.
La misa acabó. No pude aventar arroz.
La fiesta:
Ahora había otro problema... no tenía boleto para la fiesta.
Nuestro plan era dar todos los boletos juntos y entrar en chinga para que la confusión me ayudara, pero cuando nos dimos cuenta que el de la entrada estaba contando los boletos, un amigo "se tropezó" encima de él, y tiró todos los boletos, ahora sí, la confusión me ayudó.
Entré y me metí al baño antes de que algo pasara.
Después me senté tranquilamente en la mesa donde estaban mis amigos.
Empanada de Foie Gras con espinaca.
Crema de pistache.
Ricotta de pollo a la manzana. (Al escuchar ricota de pollo me volví a atacar de risa, ganandome la mirada desdeñosa de mis comensales)
Copa de chocolate blanco con champaña.
Comida: 8 de 10
Tequila Cazadores
Bacardi
Torres 10
Todoloquepuedatomar. Gratis.
Chupe: 10 de 10
Después de la comida empezó el baile, el grupo estaba chido pero yo estaba ocupado conversando con una botella de Torres.
[Escena perdida]
Fila de conga
[Escena perdida]
Liguero. Tequila.
[Escena perdida]
[Escena perdida]
Brindando con una botella de champaña en cada mano.
Fin.
El viaje de regreso a casa estuvo lleno de bromas etílicas y puertas que no me dejaban salir.
All in all, fue una buena boda.
Al menos, en las fotos parece que me estoy divirtiendo mucho.
Excepto en la que tengo puesta un antifaz muy muy gay, y tengo una rosa en la boca.
Ahí simplemente parezco homosexual closetero.
En conclusión: Si tomas no manejes.
Este consejo te doy porque tu amigo Dexter soy.
EDIT:
Fotos piteras disponibles aquí
viernes, 19 de octubre de 2007
La fucking boda!
¡Hoy es la fucking boda!
¡Estoy nervioso!
Veamos, hagamos una lista de cosas por hacer hoy:
¡Estoy nervioso!
Veamos, hagamos una lista de cosas por hacer hoy:
- Bañarme
- Vestirme
- Conseguir a alguien que sepa hacer nudos de corbata
- Hablarle a un amigo para decir "Uh!! Tengo una corbata puesta!"
- Escuchar cuando me cuelgue el teléfono, molesto por hablerlo interrumpido mientras estaba cogiendo
- Abrirle la puerta a Desirée, que quiere verme arreglado una vez en su vida
- Soportar burlas y comentarios
- Convivencia con Desirée
- Bañarme
- Vestirme
- Convencer a alguien de que me de ride al metro Chilpancingo
- Encontrarme con mis amigos
- A pesar de que no deberíamos, jugar un par de créditos en las máquinas de baile
- Darnos cuenta de lo tetos que somos
- Quejarme de que no debí de haber bailado con zapatos de vestir
- Cojear hasta la iglesia
- Sentarnos hasta atrás porque llegamos tarde
- Dormitar
- Aventar arroz, tratar de golpear a alguien en un ojo
- Improvisar transporte hasta el salón de fiestas
- Llegar al salón de fiestas preguntando dónde está el pomo
- Pre copeo
- Cena
- Copeo
- Baile
- Copeo pt. 2
- Plática nostálgica
- Copeo: El regreso
- Plática irrelevante con gente que no conozco
- Copeo 4: El copeo nunca muere
- Ver borroso y no sentir mis dientes
- Copeo 501
- Llamada telefónica a mi novia, yo pensaré que es romántico, ella pensará que es molesto
- Post copeo
- Caer dormido en una mesa
- Despertar en mi casa de alguna forma
- Cruda
Enjuagar y repetir.
miércoles, 17 de octubre de 2007
Momentos estúpidos del día
8 36 PM
Casa de mi novia :
Dexter: ¡Estoy emocionado! ¡Ya venden ajenjo!
Desirée: ¿Quién es Jenjo?
1 12 AM
MSN:
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
ok, tu hermano tiene pedos
// zero... dice:
por?
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
ZoMbRa dice:
uuuuu yeah men!! siente el ritmo latino! hu! hu! ha!
// zero... dice:
caray
// zero... dice:
y sentiste algo?
Casa de mi novia :
Dexter: ¡Estoy emocionado! ¡Ya venden ajenjo!
Desirée: ¿Quién es Jenjo?
1 12 AM
MSN:
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
ok, tu hermano tiene pedos
// zero... dice:
por?
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
ZoMbRa dice:
uuuuu yeah men!! siente el ritmo latino! hu! hu! ha!
// zero... dice:
caray
// zero... dice:
y sentiste algo?
martes, 16 de octubre de 2007
¿Acaso estámos envejeciendo?
Uno de mis amigos se casa.
Posibles causas:
- Su novia está embarazada - No
- Persigue una herencia de manera ambiciosa - No
- Es parte de una secta que le ordena contraer matrimonio a los 21 años - No
- Accedió a casarse sin pensarlo, posiblemente durante una sesión de sexo salvaje - No
- Lo hace para conseguir la nacionalidad y no ser deportado - No
- Las voces de su cabeza le dijeron que si se casaba, dejaban de decirle que matara a su madre y adorara a Satán - No
- Piensa que será un capítulo interesante cuando escriba sus memorias - No
- Quiere obligarnos a todos sus amigos a ponernos traje porque sabe que odiamos hacerlo - Posiblemente
- Sólo está buscando una excusa para hacer fiesta - Es dudoso
- Jura y perjura que lo hace por amor - Sí
Independientemente de todo eso, no puedo evitar sentir mucho miedo.
¡No es posible que uno de mis amigos se esté casando!
¡Tenemos 20 años! ¡Qué jodido!
Es como... una de esas veces cuando alguien conocido se muere y te das cuenta de tu propia mortalidad, pero peor.
Yo amo a mi novia y todo eso, pero cuando me avisaron mi amigo se casaba, no pude evitar proyectarme, y me vi vestido de novio, esperando a que mi soon-to-be caminara por el altar.
Ya me vi. Y me dió mucho mucho miedo.
Ahora, esto no quita que tomemos la boda como un buen pretexto para reunir a la banda, porque llevabamos meses sin vernos, y tampoco quita que nos vayamos a poner hasta la madre con el pretexto de nostalgia y alegría. Y tampoco quita que ya hayamos hecho quiniela de cuánto va a durar el matrimonio; tengo 50 pesos puestos a enero del 2009.
Lo único que me hace sentir un poco mejor, es que cuando empezamos a jugar tratando de adivinar quién iba a ser el próximo caído, nadie se aventuró a decir mi nombre. Creo que aún no me ven como mandilón retrasado mental. God bless them...
Y esto me lleva a mi siguiente preocupación: la boda es el viernes y no tengo corbata.
Me pregunto si llevar traje con Converse es un faux-pas social...
lunes, 15 de octubre de 2007
Odio los lunes...
El fin de semana terminó otra vez.
Y aunque llevo 9 meses y medio de puros sábados, de todos modos es deprimente darse cuenta de que es lunes otra vez.
Todos mis amigos van a estar en la escuela o en el trabajo, haciendo como que estudian o encontrando formas creativas de perder el tiempo sin que sus jefes se den cuenta... y yo estaré en mi casa tratando de no morir de un ataque masivo de aburrimiento al miocardio derecho con complicaciones a la circulación del pseudomascloideo.
Los fines de semana me gustan, porque todos están dispuestos a salir y yo puedo pretender que también estoy muy cansado y busco formas de relajarme, aunque cada vez que lo hago se me queden viendo muy feo y me digan vago buenoparanada.
Pero de todos modos, los lunes me deprimen... los lunes son días de resignación y aburrimiento. Días de levantarse tarde y cuestionar el significado de la vida mientras pensamos que hemos desperdiciado otra cincuentaydoseava parte del año sin inventar una cura para el cáncer o encontrar una forma de comunicarnos con formas de vida extraterrestre.
Me gustan más los martes, porque los martes son días de buscar planes para el resto de la semana, y días de ver Héroes, porque gracias a Dios, algún gringo loco lo grabó en su TiVo y lo subió a internet, y muchos gringos ociosos más se dedicaron a escribir los subtítulos. Los martes son día de Héroes. Oh Claire, ¿qué emocionantes aventuras nos tendrás preparadas esta semana?, ¿tu relación con Fly Out Boy prosperará?, si te regeneras de cualquier herida, ¿eres virgen para siempre?
De todos modos los miércoles son más emocionantes, porque es día de cine barato, y el viernes se estrenó la película que quieres ver, y tienes muchas ganas de ver como Jodie Foster toma venganza de todos los barbajanes vagos buenosparanada del mundo. Ay Jodie, que cosas tienes...
Y el jueves es todavía mejor, porque hay pedas de 5 horas de barra libre, pero vale madres, sólo se necesita una hora, dos máximo. Si, dos horas de mucho alcohol y volveré a ser el rey de los nopantalones. Video youtubero incluido en el paquete, y por 6 pesos más, papas y refresco grandes.
Y el viernes obviamente es la onda, el viernes es día de crepas a medianoche y de jugar a ser cupido con tus amigos románticamente ineptos. Aunque lamentablemente este viernes no hay plan, pero meh, apenas es lunes, seguro algo saldrá.
Como... queseyo, alguna boda a la que no hayas sido invitado formalmente porque eres un culero y no fuiste a la despedida de soltero, pero no es tu culpa, porque querían que aportaras 500 pesos para contratar chicas que brinquen de pasteles, y tú NO tenías 500 pesos, porque eres un idiota que no sabe administrar su dinero...
Pero en fin, en teoría, hay boda el viernes. Amo los viernes.
Y el sábado es día de comer en uno de los restaurantes más viejos y famosos del zócalo, porque tu amigo románticamente inepto es hijo del dueño, y prometió que sólo tenías que llevar dinero para la propina, y después de eso iras a ver una película donde Jodie Foster toma venganza de barbajanes vagos buenosparanada, porque el miércoles te salió otro plan y se te olvidó que ibas a ir al cine.
Y después viene el domingo, donde la vida se detiene y todo es muy aburrido, porque todo mundo está con su familia, y sabes que lamentablemente, el lunes se acerca con una velocidad alarmante...
Odio los lunes.
Y aunque llevo 9 meses y medio de puros sábados, de todos modos es deprimente darse cuenta de que es lunes otra vez.
Todos mis amigos van a estar en la escuela o en el trabajo, haciendo como que estudian o encontrando formas creativas de perder el tiempo sin que sus jefes se den cuenta... y yo estaré en mi casa tratando de no morir de un ataque masivo de aburrimiento al miocardio derecho con complicaciones a la circulación del pseudomascloideo.
Los fines de semana me gustan, porque todos están dispuestos a salir y yo puedo pretender que también estoy muy cansado y busco formas de relajarme, aunque cada vez que lo hago se me queden viendo muy feo y me digan vago buenoparanada.
Pero de todos modos, los lunes me deprimen... los lunes son días de resignación y aburrimiento. Días de levantarse tarde y cuestionar el significado de la vida mientras pensamos que hemos desperdiciado otra cincuentaydoseava parte del año sin inventar una cura para el cáncer o encontrar una forma de comunicarnos con formas de vida extraterrestre.
Me gustan más los martes, porque los martes son días de buscar planes para el resto de la semana, y días de ver Héroes, porque gracias a Dios, algún gringo loco lo grabó en su TiVo y lo subió a internet, y muchos gringos ociosos más se dedicaron a escribir los subtítulos. Los martes son día de Héroes. Oh Claire, ¿qué emocionantes aventuras nos tendrás preparadas esta semana?, ¿tu relación con Fly Out Boy prosperará?, si te regeneras de cualquier herida, ¿eres virgen para siempre?
De todos modos los miércoles son más emocionantes, porque es día de cine barato, y el viernes se estrenó la película que quieres ver, y tienes muchas ganas de ver como Jodie Foster toma venganza de todos los barbajanes vagos buenosparanada del mundo. Ay Jodie, que cosas tienes...
Y el jueves es todavía mejor, porque hay pedas de 5 horas de barra libre, pero vale madres, sólo se necesita una hora, dos máximo. Si, dos horas de mucho alcohol y volveré a ser el rey de los nopantalones. Video youtubero incluido en el paquete, y por 6 pesos más, papas y refresco grandes.
Y el viernes obviamente es la onda, el viernes es día de crepas a medianoche y de jugar a ser cupido con tus amigos románticamente ineptos. Aunque lamentablemente este viernes no hay plan, pero meh, apenas es lunes, seguro algo saldrá.
Como... queseyo, alguna boda a la que no hayas sido invitado formalmente porque eres un culero y no fuiste a la despedida de soltero, pero no es tu culpa, porque querían que aportaras 500 pesos para contratar chicas que brinquen de pasteles, y tú NO tenías 500 pesos, porque eres un idiota que no sabe administrar su dinero...
Pero en fin, en teoría, hay boda el viernes. Amo los viernes.
Y el sábado es día de comer en uno de los restaurantes más viejos y famosos del zócalo, porque tu amigo románticamente inepto es hijo del dueño, y prometió que sólo tenías que llevar dinero para la propina, y después de eso iras a ver una película donde Jodie Foster toma venganza de barbajanes vagos buenosparanada, porque el miércoles te salió otro plan y se te olvidó que ibas a ir al cine.
Y después viene el domingo, donde la vida se detiene y todo es muy aburrido, porque todo mundo está con su familia, y sabes que lamentablemente, el lunes se acerca con una velocidad alarmante...
Odio los lunes.
sábado, 13 de octubre de 2007
viernes, 12 de octubre de 2007
Diferencias generacionales
Últimamente, a mi papá le ha dado por venir a mi cuarto a ver tele, porque, evidentemente, mi compañía debe de proporcionar mucha felicidad y risas.
Si yo no fuera yo, también querría venir a ver tele conmigo.
Pero el punto es, que como yo normalmente estoy en la computadora, mi padre tiene completo control sobre la programación que se ve en mi televisor.
Lamentablemente, esto me ha traído un par de problemas.
Verán, mi papá es completamente anti-cristiano, pero por alguna razón, le hace gracia ponerle a los 5 canales cristianos que cablevisión amablemente proporciona para nosotros.
Ver a miles de mochos ridículos cantando y bailando "el señor baja al río" puede ser gracioso, pero ya basta!
O también le da por ponerle a canales culturales extremadamente aburridos, para "cultivar mi mente", pero como a la media hora de tener que escuchar a algun científico aleman hablar de los genes que nos hacen tener sarro, volteo para quejarme, y resulta que mi papá ya está profundamente dormido.
O pone películas que me entretienen, pero se queja constantemente. "¿Cuántas películas del maldito perro Beethoven existen? Ésta es la cinco! Cinco!"
O decide poner adaptaciones gringas plastilinosas sobre el Quijote, y después gritar cada vez que se equivocan en algo: "No se llamaba Alejandro Quijada! Gringos incultos!"
O, Dios nos libre, poner el suscriptor channel para escuchar conciertos largísimos y aburridos, y una vez más, dormir profundamente.
Ahora, esto podría parecer una queja, pero en realidad no lo es, me entretiene mucho darme cuenta que la metamorfosis a viejito gruñón se está realizando con éxito y antes de lo que esperábamos.
Creo que lo único que me conflictúa, es que no puedo oír música mientras las bocinas estén en el canal de la televisión.
Pero meh, ¿qué clase de momentos kodak tendríamos si me aislara con mi música mientras mi padre se queja de la programación, de la mala recepción, de como mi control si sirve y el suyo no, de lo borrosa que se ve mi tele a veces, de como está aburrido, y de como nunca hay nada en la tele?
Te quiero, viejito simpático.
Pero por favor, quítale a Louis Armstrong...
Si yo no fuera yo, también querría venir a ver tele conmigo.
Pero el punto es, que como yo normalmente estoy en la computadora, mi padre tiene completo control sobre la programación que se ve en mi televisor.
Lamentablemente, esto me ha traído un par de problemas.
Verán, mi papá es completamente anti-cristiano, pero por alguna razón, le hace gracia ponerle a los 5 canales cristianos que cablevisión amablemente proporciona para nosotros.
Ver a miles de mochos ridículos cantando y bailando "el señor baja al río" puede ser gracioso, pero ya basta!
O también le da por ponerle a canales culturales extremadamente aburridos, para "cultivar mi mente", pero como a la media hora de tener que escuchar a algun científico aleman hablar de los genes que nos hacen tener sarro, volteo para quejarme, y resulta que mi papá ya está profundamente dormido.
O pone películas que me entretienen, pero se queja constantemente. "¿Cuántas películas del maldito perro Beethoven existen? Ésta es la cinco! Cinco!"
O decide poner adaptaciones gringas plastilinosas sobre el Quijote, y después gritar cada vez que se equivocan en algo: "No se llamaba Alejandro Quijada! Gringos incultos!"
O, Dios nos libre, poner el suscriptor channel para escuchar conciertos largísimos y aburridos, y una vez más, dormir profundamente.
Ahora, esto podría parecer una queja, pero en realidad no lo es, me entretiene mucho darme cuenta que la metamorfosis a viejito gruñón se está realizando con éxito y antes de lo que esperábamos.
Creo que lo único que me conflictúa, es que no puedo oír música mientras las bocinas estén en el canal de la televisión.
Pero meh, ¿qué clase de momentos kodak tendríamos si me aislara con mi música mientras mi padre se queja de la programación, de la mala recepción, de como mi control si sirve y el suyo no, de lo borrosa que se ve mi tele a veces, de como está aburrido, y de como nunca hay nada en la tele?
Te quiero, viejito simpático.
Pero por favor, quítale a Louis Armstrong...
jueves, 11 de octubre de 2007
(>^.^)>
Por fin, algo combina los 2 amores de mi vida:
Gente con disfraces ridículos y violencia innecesaria.
Soy muy feliz ^_^
Zombies
Ayer tuve la suerte/desgracia de ver Resident Evil 3 (en IMAX baby, yeah!), y más o menos a la mitad de la película me aburrí, y pensé: Oh carajo, creo que los zombies me dan miedo.
Sin embargo, como iba con mi domadora, no tuve mucho tiempo de pensar en eso.
PERO, hoy en la mañana, me despertaron los albañiles de la casa de los vecinos, con sus pinches martillazos junto a mi pared. Y en ese estado, medio dormido y medio despierto, tuve un alucine medio malviajoso, y pensé que eran zombies que estaban tratando de tirar mi puerta para comerse mi delicioso delicioso cerebro.
Obviamente, después de 2 minutos me volví a quedar profundamente dormido y se me olvidó todo.
Pero en serio, meditémoslo por un momento.
What if?
What if los zombies nos atacan?
¿Realmente estamos protegidos contra un apocalipsis zombie?
¿Estamos dispuestos a perder nuestros cerebros?
Además van a ser zombies furiosos, cuando se den cuenta que el 90% de la gente no tiene cerebro, se van a enojar y van a ser más crueles con el 10% que sobra. (Adios a nuestro plan de sacrificar a Paris Hilton para salvarnos)
Depende mucho de qué tipo de zombies nos ataquen, ¿no?
Por ejemplo, están los tipos de zombie del amanecer de los muertos.
Si nos atacan ellos, no debe haber mucho problema, son lentos y tienen pésimos efectos especiales, podríamos simplemente caminar un poco más rápido cuando se nos acerquen. Escaparíamos ilesos. Humanidad 1 - Zombies 0
Si nos atacan los zombies de exterminio, ya valimos madres. Son más inteligentes que Diego Luna y más rápidos que Roberto Madrazo. Además de que nos contagian a todos. Y los pocos sobrevivientes se convierten en degenerados sexuales de alto calibre. En serio, ¿28 días y tienen que lanzarse como cavernícolas encima de la primera mujer que aparezca?
Si nos atacan los zombies de Resident Evil, tenemos un 50%-50%, porque básicamente son igual de hábiles que cualquier humano, sólo son más feos y violentos. Y viviendo en la ciudad de la esperanza, no creo que notáramos la diferencia entre chilango y zombie hasta que de repente te mordieran la pierna, y de todos modos no estarías seguro de si es un asalto o un ataque de los muertos vivientes.
Y en punto aparte, ¿qué es lo que podemos hacer para que no haya un apocalipsis zombie?
No crear virus que conviertan a los simios/humanos/piedras en zombies parece la solución, pero los científicos tienen demasiado tiempo libre, así que sabemos que probablemente ya lo estén creando.
Y dejar de enterrar a la gente bajo tierra común y corriente también estaría chido. Sugiero concreto reforzado y bendito por el papa. Sería mejor si el papa no fuera nazi, pero meh.
Y por dios señores, si un chango los muerde, haganle un favor al mundo y mátenlo, y mátense de una vez. ¿Qué carajos hacían jugando con un chango en primer lugar? Me dan asco.
Supongo que lo que trato de decir es: si los zombies nos atacan, nuestra única salvación sería que Batman nos rescatara a todos.
A menos que Batman se convirtiera en zombie.
Entonces estaríamos en problemas...
Sin embargo, como iba con mi domadora, no tuve mucho tiempo de pensar en eso.
PERO, hoy en la mañana, me despertaron los albañiles de la casa de los vecinos, con sus pinches martillazos junto a mi pared. Y en ese estado, medio dormido y medio despierto, tuve un alucine medio malviajoso, y pensé que eran zombies que estaban tratando de tirar mi puerta para comerse mi delicioso delicioso cerebro.
Obviamente, después de 2 minutos me volví a quedar profundamente dormido y se me olvidó todo.
Pero en serio, meditémoslo por un momento.
What if?
What if los zombies nos atacan?
¿Realmente estamos protegidos contra un apocalipsis zombie?
¿Estamos dispuestos a perder nuestros cerebros?
Además van a ser zombies furiosos, cuando se den cuenta que el 90% de la gente no tiene cerebro, se van a enojar y van a ser más crueles con el 10% que sobra. (Adios a nuestro plan de sacrificar a Paris Hilton para salvarnos)
Depende mucho de qué tipo de zombies nos ataquen, ¿no?
Por ejemplo, están los tipos de zombie del amanecer de los muertos.
Si nos atacan ellos, no debe haber mucho problema, son lentos y tienen pésimos efectos especiales, podríamos simplemente caminar un poco más rápido cuando se nos acerquen. Escaparíamos ilesos. Humanidad 1 - Zombies 0
Si nos atacan los zombies de exterminio, ya valimos madres. Son más inteligentes que Diego Luna y más rápidos que Roberto Madrazo. Además de que nos contagian a todos. Y los pocos sobrevivientes se convierten en degenerados sexuales de alto calibre. En serio, ¿28 días y tienen que lanzarse como cavernícolas encima de la primera mujer que aparezca?
Si nos atacan los zombies de Resident Evil, tenemos un 50%-50%, porque básicamente son igual de hábiles que cualquier humano, sólo son más feos y violentos. Y viviendo en la ciudad de la esperanza, no creo que notáramos la diferencia entre chilango y zombie hasta que de repente te mordieran la pierna, y de todos modos no estarías seguro de si es un asalto o un ataque de los muertos vivientes.
Y en punto aparte, ¿qué es lo que podemos hacer para que no haya un apocalipsis zombie?
No crear virus que conviertan a los simios/humanos/piedras en zombies parece la solución, pero los científicos tienen demasiado tiempo libre, así que sabemos que probablemente ya lo estén creando.
Y dejar de enterrar a la gente bajo tierra común y corriente también estaría chido. Sugiero concreto reforzado y bendito por el papa. Sería mejor si el papa no fuera nazi, pero meh.
Y por dios señores, si un chango los muerde, haganle un favor al mundo y mátenlo, y mátense de una vez. ¿Qué carajos hacían jugando con un chango en primer lugar? Me dan asco.
Supongo que lo que trato de decir es: si los zombies nos atacan, nuestra única salvación sería que Batman nos rescatara a todos.
A menos que Batman se convirtiera en zombie.
Entonces estaríamos en problemas...
miércoles, 10 de octubre de 2007
73 datos irrelevantes sobre mí
Sí, mi mundo gira alrededor de mí.
¿Acaso no tenemos derecho a un poco de egocentrismo ocasional?
Sea como sea, a continuación enumero 73 datos irrelevantes sobre mi hermosa persona.
Aleluya aleluya.
1. Oigo voces, como 5 diferentes
2. No puedo dormir si la puerta de mi baño está abierta
3. Cuando hablo por celular, tengo que estar caminando
4. Tomo Red Bull porque me hace sentir cool
5. Chiflo cuando me estoy bañando
6. Cuando estoy nervioso, cierro los ojos muy fuerte
7. Sueño en otros idiomas
8. Nunca aprendí a fumar
9. Mis converse han sido vomitados 2 veces, pero me niego a lavarlos
10. Me divierte contestar los mails de como 200 preguntas
11. Me da miedo ser normal
12. Me volvería gay por Diego Luna
13. Cuando era niño, no podia pronunciar la "g"
14. Una niña me pegaba en kinder. La vi hace poco, y todavía le tengo miedo.
15. En serio creo que el ninja peruano es un superhéroe
16. Me aterra cumplir años
17. Tengo demasiadas canas para ser tan joven
18. En realidad no soy zurdo, sólo escribo con la izquierda por costumbre
19. Mi caricatura favorita siempre ha sido Los gatos samurai
20. Soy el único en mi familia que no puede dibujar
21. En primaria me decían brujito
22. Tenía una guitarra, pero la cambié por un control de Xbox
23. Soy más asocial de lo que la gente se imagina
24. Jamás me he acabado una pluma Bic, siempre las rompo antes
25. Odio a la gente
26. Soy obsesivo-compulsivo
27. Nunca me ha costado mucho trabajo conseguir lo que quiero
28. Creo con todo mi corazón que Marcelino Champagnat era vampiro
29. He visto 1658 videos de youtube
30. Aquaman es mi superhéroe favorito
31. Si fuera un animal, quisiera ser un hámster
32. Me dan miedo las paletas heladas porque pienso que la lengua se me va a quedar pegada
33. Soy demasiado lampiño, sigo esperando a que me llegue la pubertad
34. Tengo las rodillas torcidas
35. Scream y Eso son las películas que me han dado más miedo
36. Juzgo a la gente por la música que escucha
37. Soy adicto a hi5
38. Cuando cumplí 3 años, mi pastel fue de unos dados
39. M CaGa La GnTe Q sCrIbE aSi!!!11!11!one!1
40. Me enamoré perdidamente de la tipa de Final Fantasy 8
41. Creo en los ángeles
42. Jamás he podido comer ensalada de atún
43. Nunca me he empachado por comer masa de galletas
44. Cuando me muera, quiero tener un funeral temático
45. A veces me pregunto si la gente podrá escuchar lo que pienso
46. Odio las serpentinas con todo mi corazón
47. Antes de morir, tengo que aprender a hacer malabares
48. Soy completamente incapaz de hacer el saludo vulcano con la mano
49. Aprendí a andar en bici a los 20 años
50. Me hubiera gustado ser indio pielroja
51. Hablo más rápido de lo que debería
52. Me caga que alguien que no sea cercano a mí me diga Quebo
53. Los grillos me dan un poco de miedo
54. Usé lentes por 14 años. Odié cada segundo
55. Nunca me ha interesado ser popular
56. Me niego a ser amigo de gente Abercrombie
57. A veces no quisiera ser yo, pero me aterra ser alguien más
58. La gente cree que no puedo guardar un secreto, pero llevo años guardando varios
59. Me dan ganas de llorar cada que veo plumas blancas
60. Me hubiera gustado que Ron Weasley se muriera al final del libro 7
61. Soy un geek
62. Sigo sin creer en los blogs
63. Al igual que el resto de mi familia, soy un fracaso deportivamente hablando
64. Fui emo. Odio a los emos
65. Me hubiera encantado tener un Nintendo 64, pero nunca pasó
66. Me siento más listo que la mayoría de la gente
67. Uno de los placeres de mi vida es rayar los coches que se estacionan en mi puerta
68. Me caga mi primer nombre
69. El 69 está sobrevaluado
70. Me cuento chistes yo sólo, y me dan mucha risa
71. Cuando voy a una iglesia, sólo puedo pensar "no grites pene, no grites pene, no grites pene"
72. Quiero ir a un funeral vestido de payaso
73. Me gusta escribir listas largas y pendejas
¿Acaso no tenemos derecho a un poco de egocentrismo ocasional?
Sea como sea, a continuación enumero 73 datos irrelevantes sobre mi hermosa persona.
Aleluya aleluya.
1. Oigo voces, como 5 diferentes
2. No puedo dormir si la puerta de mi baño está abierta
3. Cuando hablo por celular, tengo que estar caminando
4. Tomo Red Bull porque me hace sentir cool
5. Chiflo cuando me estoy bañando
6. Cuando estoy nervioso, cierro los ojos muy fuerte
7. Sueño en otros idiomas
8. Nunca aprendí a fumar
9. Mis converse han sido vomitados 2 veces, pero me niego a lavarlos
10. Me divierte contestar los mails de como 200 preguntas
11. Me da miedo ser normal
12. Me volvería gay por Diego Luna
13. Cuando era niño, no podia pronunciar la "g"
14. Una niña me pegaba en kinder. La vi hace poco, y todavía le tengo miedo.
15. En serio creo que el ninja peruano es un superhéroe
16. Me aterra cumplir años
17. Tengo demasiadas canas para ser tan joven
18. En realidad no soy zurdo, sólo escribo con la izquierda por costumbre
19. Mi caricatura favorita siempre ha sido Los gatos samurai
20. Soy el único en mi familia que no puede dibujar
21. En primaria me decían brujito
22. Tenía una guitarra, pero la cambié por un control de Xbox
23. Soy más asocial de lo que la gente se imagina
24. Jamás me he acabado una pluma Bic, siempre las rompo antes
25. Odio a la gente
26. Soy obsesivo-compulsivo
27. Nunca me ha costado mucho trabajo conseguir lo que quiero
28. Creo con todo mi corazón que Marcelino Champagnat era vampiro
29. He visto 1658 videos de youtube
30. Aquaman es mi superhéroe favorito
31. Si fuera un animal, quisiera ser un hámster
32. Me dan miedo las paletas heladas porque pienso que la lengua se me va a quedar pegada
33. Soy demasiado lampiño, sigo esperando a que me llegue la pubertad
34. Tengo las rodillas torcidas
35. Scream y Eso son las películas que me han dado más miedo
36. Juzgo a la gente por la música que escucha
37. Soy adicto a hi5
38. Cuando cumplí 3 años, mi pastel fue de unos dados
39. M CaGa La GnTe Q sCrIbE aSi!!!11!11!one!1
40. Me enamoré perdidamente de la tipa de Final Fantasy 8
41. Creo en los ángeles
42. Jamás he podido comer ensalada de atún
43. Nunca me he empachado por comer masa de galletas
44. Cuando me muera, quiero tener un funeral temático
45. A veces me pregunto si la gente podrá escuchar lo que pienso
46. Odio las serpentinas con todo mi corazón
47. Antes de morir, tengo que aprender a hacer malabares
48. Soy completamente incapaz de hacer el saludo vulcano con la mano
49. Aprendí a andar en bici a los 20 años
50. Me hubiera gustado ser indio pielroja
51. Hablo más rápido de lo que debería
52. Me caga que alguien que no sea cercano a mí me diga Quebo
53. Los grillos me dan un poco de miedo
54. Usé lentes por 14 años. Odié cada segundo
55. Nunca me ha interesado ser popular
56. Me niego a ser amigo de gente Abercrombie
57. A veces no quisiera ser yo, pero me aterra ser alguien más
58. La gente cree que no puedo guardar un secreto, pero llevo años guardando varios
59. Me dan ganas de llorar cada que veo plumas blancas
60. Me hubiera gustado que Ron Weasley se muriera al final del libro 7
61. Soy un geek
62. Sigo sin creer en los blogs
63. Al igual que el resto de mi familia, soy un fracaso deportivamente hablando
64. Fui emo. Odio a los emos
65. Me hubiera encantado tener un Nintendo 64, pero nunca pasó
66. Me siento más listo que la mayoría de la gente
67. Uno de los placeres de mi vida es rayar los coches que se estacionan en mi puerta
68. Me caga mi primer nombre
69. El 69 está sobrevaluado
70. Me cuento chistes yo sólo, y me dan mucha risa
71. Cuando voy a una iglesia, sólo puedo pensar "no grites pene, no grites pene, no grites pene"
72. Quiero ir a un funeral vestido de payaso
73. Me gusta escribir listas largas y pendejas
Oh! It is love
Pregunta:
¿Qué puede ser más emocionante que mi vida?
Respuesta:
Todo
Yei!
Casi son las dos de la mañana, y yo POR FIN pude medio customizar el fucking blog.
Gracias a la sorprendente velocidad de la banda ancha de mi cableaccess, tengo que esperar a que sean las 2 de la mañana para que la interne' jale medianamente decente.
Ahora por fin podré perder mi tiempo viendo covers de canciones en youtube, o videos de hamsters que ruedan y ruedan y ruedan, o... cualquier otro video que medio mate mi aburrimiento.
Porque las personas útiles y decentes ya están dormidas, y mañana tienen que levantarse temprano para ir a la escuela a dormir, o ir al trabajo a ver videos de covers de canciones o de hamsters que ruedan y ruedan...
Y yo... me levantaré temprano para sacar mi IFE, y cruzaré los dedos para que la foto no sea estúpidamente mala y parezca uno de los 10 más buscados de la policía municipal de Cuautitlán.
Joy of joys... mirenme! Escribiendo un blog! Ya soy toda una quinceañera emo ^_^
Sintonicen la continuación de mi emocionante vida, misma dexterhora, mismo dexter canal.
¿Qué puede ser más emocionante que mi vida?
Respuesta:
Todo
Yei!
Casi son las dos de la mañana, y yo POR FIN pude medio customizar el fucking blog.
Gracias a la sorprendente velocidad de la banda ancha de mi cableaccess, tengo que esperar a que sean las 2 de la mañana para que la interne' jale medianamente decente.
Ahora por fin podré perder mi tiempo viendo covers de canciones en youtube, o videos de hamsters que ruedan y ruedan y ruedan, o... cualquier otro video que medio mate mi aburrimiento.
Porque las personas útiles y decentes ya están dormidas, y mañana tienen que levantarse temprano para ir a la escuela a dormir, o ir al trabajo a ver videos de covers de canciones o de hamsters que ruedan y ruedan...
Y yo... me levantaré temprano para sacar mi IFE, y cruzaré los dedos para que la foto no sea estúpidamente mala y parezca uno de los 10 más buscados de la policía municipal de Cuautitlán.
Joy of joys... mirenme! Escribiendo un blog! Ya soy toda una quinceañera emo ^_^
Sintonicen la continuación de mi emocionante vida, misma dexterhora, mismo dexter canal.
martes, 9 de octubre de 2007
Carajo...
Que caray... y yo que pensaba que jamás abiría un blog.
No es que tengan nada de malo, pero simplemente nunca creí en ellos.
Cuando la gente me preguntaba si creía en Dios, les decía "No, y tampoco creo en los blogs" (se darán cuenta que pasar 12 años en escuela religiosa sin creer en los blogs no fue cosa fácil).
Pero heme aquí, después de una severa evaluación de mi religiosidancia; escribiendo el primer post... me doy asco.
Y todo gracias a mi hermana emo...
Era hacer esto o seguir perdiendo tiempo e IQ jugando a ser un vikingo.
Sí, mi vida es sumamente interesante.
No es que tengan nada de malo, pero simplemente nunca creí en ellos.
Cuando la gente me preguntaba si creía en Dios, les decía "No, y tampoco creo en los blogs" (se darán cuenta que pasar 12 años en escuela religiosa sin creer en los blogs no fue cosa fácil).
Pero heme aquí, después de una severa evaluación de mi religiosidancia; escribiendo el primer post... me doy asco.
Y todo gracias a mi hermana emo...
Era hacer esto o seguir perdiendo tiempo e IQ jugando a ser un vikingo.
Sí, mi vida es sumamente interesante.
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