Y ahora de fin de año

En esta semana nadie hace nada...
La mayoría de la gente ni siquiera va al trabajo, o sólo trabaja medios días.
Es más, ni siquiera escriben en su blog.

Esto es muy frustrante, porque significa que yo me aburro mucho, y ya no puedo leer las quejas de nadie.

Bueno, estaría muy aburrido si no hubiera estado tan ocupado abriendo regalos, ayudando a preparar comidas familiares, y cuidando a mis sobrinitos, a los cuales amoyadorocontodamialma, pero de todos modos, es muy muy cansado cuidar niños pequeños.

Es increíble la cantidad de energía que un infante puede conseguir con tan sólo comer como 2 kilos de dulces...

Y ahora, ya que la escarcha y la diamantina se están asentando, puedo regresar a mi calma habitual, y apreciar las cosas sencillas de la vida, como por ejemplo, tardarme el triple en escribir esto, porque estoy completamente hipnotizado por mi lámpara de lava nueva.
También estoy cambiando de formato miles de videos, porque mi iPod sólo acepta películas con una terminación extraña.
Y bebo café de mi nueva taza de Elmo, mientras leo mi übercomic de Heroes.
Ah, y trago chocolate tras chocolate.
Feliz navidad para mí.

Así que, mientras hago todo esto, creo que ha llegado el momento de despedirme de mi querido 2007, un año que pasará a la historia como uno de los mejores que he tenido.

Y es que los últimos 12 meses me han dejado muchas muchas cosas, y las compartiré con ustedes, porque tanto dulce ha afectado mi capacidad para escribir cosas interesantes:

Enero:
Rosca de reyes cortamos.
El inicio de mi año sabático, cohetes en año nuevo, coches con marcas de pólvora, pedas en la segunda sección de Chapultepec, extravíos en coches, romances breves con quinceañeras, botargas vestidas de duendes, toquines piteros por el metro zapata, cicatrices de pintura, vagos enterrados en sábanas.

Febrero:
San Valentín celebramos.
Tráficos inhumanos en Tlalpan, marmotas borrachas, condones envueltos en lechuga, animales muertos en las paredes, pelos pintados de negro, vasos de unicel, guantes sin dedos y dramas junto a la fogata.

Marzo:
Primavera, ya nos enamoramos.
Ojos alumbrados con linternas, ojodeaguazos sin electricidad, Squirt tirado en la alfombra, receptáculos de dulces partidos en tres, cuadros de Vicente Fernández, el rey Leónidas y sus 300 espartanos, fotos con cara de borrachos, automóviles sin asientos traseros, relojes de Clios que marcan las 00:00, Maestro Limpio en noches frías, "por eso, déjeme entrar", Iu, inicios de romance, primeras conversaciones con el amor de mi vida, tragos de a 70 pesos.

Abril:
Conejitos de Pascua nos damos.
Berlines maristas, tacos de fondue con chela, "callate con tu whatever", arracadas brillantes, fotos nostálgicas con bigotes de motociclista, camisetas moradas en rebaja, lentes de contacto verdefalsos, "me quiero madrear al Greenday", ojos vidriosos, pseudofogatas sensuales, glorieta de vaqueritos a las 5 am, no más piercings y no más pelo, intercambio de mails por hi5, chispas que se convierten en fuego, fuentes coyoacaneras y Converse con Adidas.

Mayo:
A tu mamá un regalo llevo yo.
Dogmas primerizos, dogmas segundizos, meseras con bebés, falta de formalización, "let's celebrate, it's 5 de mayo", Yuppies con maestros de geografía, formalización, tragos azules, peleas de box por pay-per-view, bling bling, fiestas cumpleañeras en la calle de la amargura, familia Maestro Limpio, erotic lounges, globos con vodka, semen de burro de tamarindo, dogma de nuevo, mojitos al 2x1, paparazzi casero, payasos diabólicos, ninjas de plastilina, Mcmecos, corralones en Insurgentes, Don Simón.

Junio:

De fiesta vamos a la graduación.

Coyoacanes con hermadrinos, ataques de calcetines malvadosos, 8 litros de Viña Real, caídas de cofres, borrachos en lavabos, despedidas dramáticas, viajes canadienses, parques iluminados de noche, chinos por todos lados, locas malpintadas que acosas mexicanos inocentes, té verde con taurina, Sr. Poulet, albures en monumentos playeros, vecinas escandalosas, cervezas muy muy malas, vecinos nudistas, cocinar estando crudo, mango a 11 dólares, Red Bull por montones, apagones históricos, pasteles hechos por mí, tequilazos en banquetas primermundistas, tacos de suadero improvisados, helado de maple, Vishnú región cuatro, 180 pisos de altura, alces disfrazados, turibuses más bonitos, rosas de todos los colores, cataratas que hacen mucho ruido, impermeables amarillos, gaviotas asesinas, vendedores persuasivos, adiós Chris Benoit.

Julio:

Qué buena onda, el verano llegó.

Fuegos artificiales de despedida, lágrimas emotivas, 350 de cover, mareas y contactos, castigos injustos, el único banco con café, billares con muchos recuerdos, pepinillos esparcidos por el piso de madera, incendios forestales a escala, manos moradas mutantes, lucha libre sobre sillones polvosos.

Agosto:

En la playa te robaste el show.

Fiestas usuales, Capri mentolados, "y resulta que no eres gay", perros siendo alcoholizados contra su voluntad, maratones de vainilla, "Humberto es la ignorancia", mesas caóticas, vómito en mis zapatos y pantalones, Guitar Hero, tatuajes geek, escurrir sangre en la almohada, formas irregulares de colores fríos.

Septiembre:

Soy un fuego pero no artificial.

Fotos peatonales de alta velocidad, peluches en el Chopo, murales usuales y revelaciones indiscretas, foquitos navideños fuera de temporada, "mis otras cortinas las están lavando", gritos de independencia sensuales, "yo nunca nunca vuelvo a jugar esta mamada", fiestas fresas muy chafas, fiestas ñeras muy chafas, cubos Rubik que magnetizan a las chicas, botargas de látex lubricadas, dagas de luz, caféces que queman la lengua.

Octubre:

Halloween, dos diablos en disfraz.

"Lo borrachos es de familia", Antonio Ayans etiqueta azul, más fotos usuales, cuartos cursis y regalos cursis, odiar a las serpentinas con toda mi alma, cumpleaños felices, costillas con 4 tipos de salsa, robarse Tabascos y pimenteros, bodas que me dan mucho miedo, convivencia con baño incluído, misas de hueva, piñas de cartón, "y el siguiente va a ser el vago que pide la palabra", super vaqueros gay, nuevos hombres de familia, ninjas peruanos de peluche, fragancias descontinuadas, llamadas australianas, capacidad onírica afectada.

Noviembre:

Como osos vámonos a hibernar.

Cubos voladores, piratas vampiros contra ninjas peruanos, disfraces piteros, homosexuales ridículos, seis meses maravillosos, antifaces de a 20 pesos, blanco y negro, guerras de pasteles, caídas jocosas, chocolate en mi celular, tapitas, karaoke a las 2 de la mañana, bailes en video, reuniones necesarias, bigotes de villano de película muda, orinar en árboles, el regreso al Iu.

Diciembre:

Tú eres mi regalo en navidad.

Pistas de hielo que no están en el zócalo, emos que detienen caídas, más billares secundarios, suéteres de gato, guantes faroles, luces navideñas cuando cierro los ojos, noches intensas junto al árbol de navidad, cenas hermadrinescas, pavo otra vez, manzana verde y refresco de limón, resentimiento paternal, "se llama Miguel", iPods negros, muchos muchos dulces, niños pequeños, cera caliente y espadas de luz, chocolates de la abuela y el abuelo, añorar la navidad de las toallas, tocar guitarra bajo los efectos escoceses, gemelas adorables, "gracias oso".

Y muchas, muchas otras cosas más.

Si este post no tuvo mucho sentido, discúlpenme, pero la verdad es que tenía que escribirlo, para recordarme que este año, sin duda, ha sido el mejor de mi vida.

Estoy feliz, estoy relajado, tengo buenos amigos, estoy profundamente enamorado, y la vida ha sido buena conmigo estos 12 meses.

En realidad no me puedo quejar... y es una lástima, porque me gusta quejarme.

Feliz 2008 para todos, los posts habituales regresarán a partir del próximo martes.

Post navideño

Y una vez más, me encuentro enfrente de mi monitor, mirando mi teclado con cara de "¿Por qué hay migajas rosas en mi teclado?" mientras me pregunto qué diablos voy a escribir hoy.

¿Qué diablos voy a escribir hoy?

Ya tengo el nombre de mi post, así que supongo que ahora tendré que escribir sobre algo navideño.
Alguna aventura Alaskiana con perros, trineos, explosiones y espionaje ruso.
O alguna historia de cómo Santa Claus murió linchado con bolas de nieve, resultado de una orgía pedófila, y ahora está condenado a pasar el resto de la eternidad repartiendo juguetes frívolos a niños vícuos alrededor del globo.
O como Sabrina Sabrok está a 3 operaciones de ser la mujer más chichona del mundo.
O de como llevaba mucho tiempo sin usar la palabra chichona.

Sí, todo eso es muy navideño, pero no me inspira demasiado. Excepto lo de las chichis, pero eso es porque me gustan las chichis.

Veamos...veamos... navidad. ¿Qué es la navidad?
Al año, es babear, ensuciar tu pañal, llorar, y hacer todo lo posible por que todos los adultos pasen un mal rato.
A los 5 años, es muchos juguetes. Llevabas meses deseándolos, cada vez que los veías en los anuncios de canal cinco, y ahora por fin son tuyos. ¡Sí!
A los 10 años, son vacaciones. Levantarte tarde y molestar a tus papás todos los días para que te dejen abrir tu regalo antes y puedas jugar mucho Super Nintendo (sí, esto es una proyección de mi vida, felicidades, son muy observadores).
A los 15 años, es poder alejarte de tus compañeros tarados de clase, y cada día que pase es un día menos de libertad. Ah, y pavo.
A los 20 años, es un iPod nuevo. Y pavo. Y posadas. Y Guadalupe-Reyes. Y cohetes.
A los 25 años es... algo que no he experimentado, pero espero que involucre muchas cosas obscenas con modelos suecas. Y pavo.

Y bueno, creo que después de darme cuenta de todo esto (porque en realidad voy escribiendo las cosas mientras las voy pensando, así que me acabo de dar cuenta de todo esto), sólo puedo llegar a una conclusión:

Me gusta Peter Petrelli.
Aha, y ustedes creían que iba a hacer mi post navideño sin mención de Peter Petrelli. Qué ilusos son.

No no, pero ya en serio, dejándome de mariconadas, la verdadera conclusión es que no tengo ni la menor idea de lo que significa la navidad.
Sí, ya sé que es la celebración de cumpleaños de Jesús Cristo, y que nos debe recordar que murió por nuestros pecados (aunque en ese entonces yo no había pecado, creo), y que prendemos tres velas moradas y una rosa mientras cantamos villancicos y hacemos muñequitos de galleta, y todas esas cosas, pero en serio, ¿qué significa la navidad?

• Significa que las casas se adornan con foquitos chingones.
• Significa que las botargas del Dr. Simi usan gorro de Santa Claus mientras bailan reggaeton.
• Significa que las personas tienen la oportunidad de ponerse hasta la madre con alcoholes baratos. Digo, igual que todo el año, pero ahora tienen pretexto.
• Significa que la televisión se llena de caricaturas viejas y maratones de Titanic.
• Significa que el pueblo ese que fabrica cohetes se va a incendiar, como cada año.
• Significa que Centro Coyoacán va a estar atascado, y me va a poner de malas.
• Significa que tengo que pensar en una buena forma de ponerle piquete al ponche que prepara mi mamá.
• Significa que muchos pavos inocentes van a morir por la patria.
• Significa que van a volar muchas mentadas de madre por la falta de frío navideño en nuestro país desértico.
• Significa que una vez más voy a estar en números rojos por comprar regalos navideños.
• Significa que hay que convivir con la familia, y que las frases más usadas serán "¡Pero que grande estás!", "¡Vaya! Nada más te vemos una vez al año, ya ven más seguido, ¿no?", "Perdón por no darte regalo, pero es que este año estuvo de la patada", "Abuela, ¿dónde está el pavo?", "Mira mi nacimiento, me quedo rebonito", "Creo que ese gato me está viendo feo, ¿crees que esté planeando algo?".
• Significa que la gente se dividirá en dos: los que son muy felices y andan por las calles deseando alegríaalegría a todos, y los que se pondrán de malas y repetirán cuánto odian la navidad constantemente. Ambos tipos de personas me caen mal.
• Significa que mi inbox se empezará a llenar de mails navideños y presentaciones de Power Point condenándome al infierno por no creer en Dios.
• Significa que engordaré como 5 kilos, igual que en cada diciembre.
• Significa que de alguna forma acabé sucumbiendo ante la presión social y ahora estoy escribiendo un post navideño.

La lista sigue y sigue.

Y creo que aquí es la parte donde yo les tengo que desear felices fiestas a todos (decir feliz navidad es políticamente incorrecto, porque no sé si ustedes son cristianos, o judíos, o musulmanes, o ateos, o PeterPetrellistas, o Abo) y decir que les deseo lo mejor siempre y les agradezco por ser parte de mi vida.

Pero no.

No lo haré.

Todo el mundo lo hace y no me gusta ser parte de la masa.

Lo que sí voy a hacer, es decirles que espero que se la pasen chido en estos días de vacaciones, que ojalá se pongan hasta la madre e insulten a su jefe (en estas fiestas, tienen el derecho de hacerlo sin que los corran), y que les deseo que su arbolito navideño (o rama con una esfera, en caso de que ustedes sean Charlie Brown) esté llena de regalos inútiles, porque los regalos inútiles son la llave de la felicidad.

Yo, mientras tanto, estaré ocupado viendo a Café Tacvba, regalándole cosas cursis a Dzz, evitando a ex-novias intensas, visitando la casa de mis dos familias, jugando Mario Galaxy y deseándo que Peter Petrelli venga una noche y me lleve a volar con él, no importa a donde, pero seremos muy felices.

Me despido con una frase de sabiduría invaluable:

"Si de esta agua no has de beber, déjala correr"

Felices loqueseaquecelebren a todos.

Y el Lupe-Reyes prosigue

Disculpen la falta de actualizaciones, queridos lectores imaginarios, pero es que las fechas navideñas siempre acaban absorbiendo mucho tiempo de mi apretada apretada agenda.

Por ejemplo, este año, he pasado la mayor parte de mis días realizando una actividad netamente navideña: jugar Super Mario Galaxy.
Y es que realmente no puedo concebir mi navidad sin tener que recolectar 120 estrellas para poder llegar al centro del universo y salvar a la princesa de Bowser. Reverendo pilluelo.

Pero bueno, además de pasar mis tardes embobado enfrente de mi Wii, sí he hecho muchas cosas navideñas, como... queseyo... uh... ¿regalar dulces navideños a los niños pobres como el pequeño Tim? ¿recaudar fondos para el ejército de salvación? ¿vestirme de Santa Claus y esparcir el espíritu navideño por todos los rincones de este país tercermundista? ¿usar mis superpoderes para salvar al mundo de terribles villanos?

Ok, ustedes ganan.
No he hecho nada de eso.

¡Pero sí he hecho muchas cosas además de Mario Galaxy!

Por ejemplo, he ido a cenas navideñas, y he configurado mi iPod, y he comprado/hecho/conseguido/hurtado regalos para mis seres queridos, y he jugado Mario Galaxy.

Y una vez más, ya me distraje, porque de lo que iba a hablar este post, era de lo que hice hoy:
Fui a una posada.

Y para ser honesto, me agradó bastante.

Claro, tuvo sus momentos malos, como haber tenido que rezar muchos padresnuestros, pero de todos modos me gustó mucho.

No sé si haya sido el Johnnie Walker gratis, o el Johnnie Walker gratis, pero el caso es que me divertí mucho.

Verán, lo que pasa, es que desde hace mucho, yo había quedado de ir a la posada de la familia de Dzz, pero como me avisó desde un mes antes, fue de esas veces en que uno piensa "Ah, si, chido, falta mucho, no pasa nada. ¡Uh! ¡Eso es un pastel! ¡Quiero pastel! No, momento... creo que sólo es la foto de un pastel." y entonces no registré la fecha completamente, hasta hace un par de días en que Dzz me dijo que si sí iba a acompañarla.
Y entonces, empecé a pensar "Carajo... una posada con la familia de mi novia... tengo miedo. Como quisiera un poco de pastel ahora."
Y es que, si debo ser sincero, siempre me ha asustado un poco convivir con la familia de Dzz, porque siento que me van a juzgar por no ser parte de esa familia (y por tener una fijación extraña con Peter Petrelli).
Así que estos últimos días, había tenido un poco de miedo de tener que ir a la famosa posada; pero a final de cuentas, si algo he aprendido de mi papá, es que la arquitectura es un ser vivo y cambiante, que convive con nosotros, y que nos habla constantemente, aunque no sepamos interpretar lo que nos dice.
Y si algo más he aprendido de mi papá, es que lo que se dice se cumple.
Y por eso, tuve que fajarme los pantalones (literalmente, porque se me estaban cayendo) y acompañar a Dzz a su posada familiar.

Resultó ser que yo estaba completamente equivocado.
No digo que al principio no haya sido incómodo, como cuando tuve que saludar a mucha de su familia que no conocía, o cuando Dzz fue a platicar con su abuelo y yo me quedé sólo; pero en cuanto me di cuenta de que el Johnnie Walker era gratis, entonces todo empezó a mejorar.

Además, sus primos son la onda, y ahora estoy pensando en adoptarlos como MIS primos.
No me vean raro, ella ya adoptó a mis primos como suyos.

Y después hubo piñata, y yo le pegué muy fuerte ^_^

¿Ya mencioné el Johnnie Walker gratis?

El caso es que cuando ya nos teníamos que ir, yo ya no quería irme, porque estaba platicando muy chido con sus primos, y estábamos a punto de jugar Xbox.

Caray... ahora me siento tonto por haber tenido miedo de convivir con su familia.
Y también me siento un poco mareado por tanto Johnnie Walker gratis.

Ay Guadalupe-Reyes, ojalá vinieras como 6 veces al año...

En fin, como no se me ocurre una buena forma de terminar este post, aquí está una foto del abuelo Simpson, por ninguna buena razón.

Felíz navidad para mí

Lo amo.
Se llama Sophía.

Es el espíritu navideño representado en un objeto consumista.
No es precísamente una epifanía que involucre al fantasma de la navidad pasada, pero me vale madres.
Puedo cargarle todas las películas en donde salga el fantasma de la navidad pasada.
Eso cuenta, ¿no?

Otro con fotos

Disculpen ustedes, queridos lectores imaginarios, pero hoy no tengo ganas de escribir algo extenso.

Ya habrá tiempo para quejarme de mi visita al Chopo de ayer y de todos los freaks que pude ver.
Y ya habrá tiempo para contarles el inicio de mi Lupe-Reyes, con un Viña Real y una visita secundaria al billar.

Y ya habrá tiempo para relatar como es que Mario Galaxy ocupó todo mi domingo (pero es que sólo necesito juntar 10 superestrellas más para llegar al centro del universo).

Pero hoy no voy a escribir mucho.
Prefiero dejar que unas cuantas fotos hablen.

Y estas fotos tendrán que hablar de la cena navideña secreta del viernes.

Organizada por mi hermadrino para celebrar el nacimiento de nuestro pastor, corderodediosquequitaelpecadodelmundo, salvador de almas, hippie pionero y carpintero en sus ratos libres: Jesús Cristo.

La cena navideña Lacrapie es una tradición muy antigüa, con raíces que datan desde el 2006.

Normalmente involucra pavo, chupe, canciones navideñas y árboles de navidad de colores extraños.

He aquí algunas fotos:

Primero, del lado izquierdo, podemos observar la mano de mi primo Javier, cortando el pavo.

Después, la cara de Palazuelos de mi otro primo, Adrián.

El muchacho simpático que saluda amablemente a la cámara, es el autor de este blog.

La mujer que evita el lente, es mi novia, Dzz, demostrando su fotogenia característica.

También podemos ver varios vasos con árboles de navidad dibujados, el chupe en la parte de atrás, y el árbol blanco, navideño de alguna manera.

En esta otra foto, vemos que la cara de Javier es igual de sexy que su mano (la que estaba cortando el pavo en la foto anterios, que observadores son).

También vemos la cara de Adrián, exactamente igual que en la fotografía pasada.

Y un poco más a la derecha, vemos a un joven guapetón, chiflando alegremente mientras engulle su comida.

El organizador de la cena: mi queridísimo hermadrino, y su novia Gena.
Por cierto, no estoy para contarlo ni ustedes para saberlo, pero ese muchacho es un mandilón de primera.

También fueron a la cena como 15 personas más, pero honestamente, no las conocía, así que no pondré sus fotos aquí.

El soundtrack de la velada consistió básicamente en 30 canciones de Muse, un poco de Depeche Mode, Daft Punk, Chabelo, Moenia y U2.

Y Monster Mash, repetida como 42 veces.

Y ahora, como despedida, les presento a mi nuevo mejor amigo: Miguel.

El corazón necesita un GPS

En otra interesante conversación de MSN con una amiga, llegué a la conclusión de que nadie sabe a dónde apunta el corazón.
En serio, esas conversaciones siempre empiezan siendo de algo irrelevante, como por ejemplo, los personajes de las cajas de cereal y las analogías que representan; pero de alguna forma, acaban hablando de temas amorosos el 100% de las veces. Con un 100% de margen de error.

Pero de todos modos, entre frases cliché y recuerdos dolorosos, llegamos a la conclusión de que el corazón nunca apunta a ningún lado en particular.
Dice la leyenda que el magnetismo de la tierra siempre lo hace apuntar al norte, pero claro, acabo de inventarme esa leyenda, así que es probable que no apunte al norte.
A veces debe de apuntar al este, ¿no?
Eso, señores, se llama atracción animal.
Y si no entendieron mi juego de palabras inmaduro, entonces:
a) Son muy tontos
b) Son más maduros que yo
c) No estaban poniendo atención
d) Son muy inocentes
e) Todas las anteriores
f) Ninguna de las anteriores

Caray, me distraje de nuevo.
A lo que iba este post, era a que muchas veces nos enamoramos de la persona menos indicada, y sin motivo lógico aparente.

Una de mis canciones favoritas dice "everybody is trusting in the heart, like the heart don't lie"; y tiene mucha razón.

¿Cuántas veces nos decimos a nosotros mismos que nuestra persona ideal tiene que ser amable, educada, simpática, bonita, de buena familia, con valores morales firmes, millones de dólares en el banco, el apetito sexual de una ninfómana, open mind, etcétera etcétera; y cuando nos damos cuenta, estamos saliendo con alguien que es muy diferente a lo que habíamos planeado?
Claro, cuando estás enamorado, en realidad piensas que la otra persona es amable, educada, simpática, bonita, de buena familia, con valores morales firmes, millones de dólares en el banco, el apetito sexual de una ninfómana, open mind, etcétera etcétera.

El maldito corazón nos vuelve ciegos... y cursis.

Yo sólo puedo hablar de mis experiencias personales, y lo haré:

Lo que yo busco en una mujer, es que tenga buen sentido del humor, sea linda conmigo, me entienda, me aguante, sea inteligente, y no esté fea.
Puntos extras si es educada, puntos menos por no escribir bibliografía.

Y de todos modos, he acabado con niñas que no son precisamente ideales. (Por cierto, los nombres han sido cambiados para conservar el anonimato de las personas involucradas):

Cuando andaba con Pelotadeplaya, no me daba cuenta de que le entraba bieeeeeen cabrón a las drogas; y de que era una relación de dependencia medio fea.

Cuando andaba con Plumadeganso, mucho tiempo ignoré que fuera más tonta que un... no sé... algo muy tonto.

Cuando andaba con Diablosrojosdetoluca, ignoraba que era muy grosera con todas las personas, y muchas veces hasta conmigo.

Cuando andaba con Vectorcuadráticotriple, jamás pensé que fueramos a durar tres días, y sin embargo asi fue.


En fin, creo que entienden el punto.
Mi corazón no apuntaba al lado indicado, creo que estaba muy ocupado latiendo como para concentrarse en dos cosas a la vez. Verán, nunca he sido bueno en multitasking.

Afortunadamente, ahora uso un marcapasos, y mi corazón ya es libre para apuntar al norte.
Y Dzz es todo lo que siempre he querido en una niña: tiene buen sentido del humor, es linda conmigo, me entiende, me aguanta, es inteligente, y me encanta.

Y ahora, cada que el viento mueve las hojas secas en otoño, oigo un susurro en mi oído:
Peter Petrelli....

Ay... eso no tenía nada que ver con el post, ¿verdad?

En conclusión:
Si tu corazón rechina, cámbiale las balatas.
En estas fiestas, la prevención evita accidentes. No seas parte de las estadísticas.

Malditas ofertas navideñas...

Hace unos segundos, estaba hablando con una amiga acerca de lo molesto que es trabajar en una tienda de ropa, sobre todo en estas épocas tan festivas, y de cómo las señoras gordas se dedican a desdoblar los suéteres que acababas de doblar.

Evidentemente, como soy algo parecido a un junior, jamás he trabajado en una tienda de ropa en toda mi vida. Mucho menos en épocas navideñas; y está chido, porque estoy seguro de que no podría soportar la inutilidad y estupidez de tanta gente, y me volvería completamente loco, posiblemente usando una metralleta para asesinar a unas cuantas señoras pasadas de peso, y a varios niños molestos (porque me cagan los niños).
Pero a lo que me refiero, es que no sé si lo que mi amiga me diga sea cierto o no, porque no conozco esa experiencia.

Lo que sí conozco, gracias a algunas visitas mal planeadas, es el horror que es ir a un centro comercial en días de ofertas navideñas.

Dios, es realmente asqueroso. Si de por sí es feo tener que ir a comprar algo en días normales, es muchísimo peor tener que ir en los últimos días de diciembre, porque la gente apesta a sudor, las señoras llevan a sus pinches escuincles (claro, los pequeños ínútiles ya salieron de vacaciones, y no los pueden dejar solos porque los tarados se pueden ahogar con un dulce, o quemar la casa o alguna otra estupidez que sólo los niños son capaces de hacer) y entonces hay chamacos corriendo entre las piernas de todo el mundo, además, la gente está desesperada, haciendo compras de último minuto.

No entiendo, ¿cuál es el caso de ir a hacer compras de último momento?
Ya no vas a encontrar nada bueno, todo se acaba antes, además, la mitad de las veces, vas a comprar regalos para gente que ni quieres, sólo por compromiso.

¿Por qué?
¿Por qué la gente insiste en invadir mi espacio personal con su apestosa humanidad?

Si tienes la mala suerte de estar en Centro Coyoacán del 20 al 23 de diciembre, recomiendo que te tragues la pastilla de cianuro que guardas para casos de emergencia.
Por cierto, recomiendo que todos consigan una pastilla de cianuro para casos de emergencia, imaginen que Hitler vuelve al poder (todos sabemos que no está muerto, sólo se cambió el nombre a Rodolfo) y decide que en vez de matar judíos, va a matar mexicanos, ¿acaso no querrías tener una pastilla de cianuro a la mano?
Sí, yo también.

Pero ya me distraje, el caso era que una de las tres peores experiencias de mi vida, involucró tener que esconderme en una tienda de joyas hasta que hubiera menos gente, para poder escapar sin que las nalgas de un señor panzón me rozaran la cara, o las manos, o cualquier parte de mi hermoso, hermoso cuerpo.

Ah, y las viejitas, puta madre, ¿en serio tienen que caminar así de lento?
Y las señoras puercas que se prueban toda la ropa, y sospechas que también la lencería, guácala, por eso yo nunca compro ropa en tiendas con probadores.
Y los grupitos de adolescentes que no compran nada, pero se dedican a ser molestos para todo el mundo. Sí, son ruidosos, huelen feo, no aportan nada a la sociedad, creen que son inteligentes; y lo más probable es que sean emos ridículos.
Las parejitas de novios que se ponen a medio pasillo y se besan encima de tooooodos. Su forma de pensar es:

R1 + R2 = 0R
Donde:
R1 = Repugnante 1
R2 = Repugnante 2
0R = No repugnante

Pero en realidad, la gente los ve como:

R1 + R2 = Chinguen a su madre.


No faltan los papás mal pedo que no les compran nada a sus hijos, pero los llevan a que vean todos los juguetes caros que jamás tendrán, para que se emocionen mucho, y la felicidad les dure hasta que abran su Kit de maquillaje Mialegría. Feliz navidad zoquete.

Y los adornos de navidad... supongo que la mayoría de los centros comerciales no viven bajo la filosofía de "menos es más", porque todos los que he visto se dedican a recargar el lugar de un chiiiiiingo de cosas; por si se te olvidaba que era navidad... pfft.

¿Y saben qué es lo que más me hace enojar de todo esto?
Que yo no he hecho mis compras navideñas todavía, y me acabo de dar cuenta de que voy a tener que meterme en ese infierno capitalista otro año más.

Los 12 días de navidad Dexterianos

Las canciones de navidad nunca tienen sentido...

¿Qué carajo es un partridge y qué hace en un arbol de peras?

Si yo compusiera canciones, quedarían más o menos así:

On the first day of christmas, my true love gave to me:
Un iPod Classic de 80 gbs

On the second day of christmas, my true love gave to me:
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the third day of christmas, my true love gave to me:
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the fourth day of christmas, my true love gave to me:
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the fifth day of christmas, my true love gave to me:
Ciiiinco billeeeeteees de a cieeeeen
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the sixth day of christmas, my true love gave to me:
Seis banderas en un pase anual
Ciiiinco billeeeeteees de a cieeeeen
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the seventh day of christmas, my true love gave to me:
Siete libros de Harry Potter
Seis banderas en un pase anual
Ciiiinco billeeeeteees de a cieeeeen
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the eight day of christmas, my true love gave to me:
Ocho, Final Fantasy
Siete libros de Harry Potter
Seis banderas en un pase anual
Ciiiinco billeeeeteees de a cieeeeen
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the ninth day of christmas, my true love gave to me:
Nueve más sesenta
Ocho, Final Fantasy
Siete libros de Harry Potter
Seis banderas en un pase anual
Ciiiinco billeeeeteees de a cieeeeen
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the tenth day of christmas, my true love gave to me:
Diez hamsters cachetones
Nueve más sesenta
Ocho, Final Fantasy
Siete libros de Harry Potter
Seis banderas en un pase anual
Ciiiinco billeeeeteees de a cieeeeen
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the eleventh day of christmas, my true love gave to me:
Once capítulos de la segunda temporada de Heroes en DVD
Diez hamsters cachetones
Nueve más sesenta
Ocho, Final Fantasy
Siete libros de Harry Potter
Seis banderas en un pase anual
Ciiiinco billeeeeteees de a cieeeeen
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Classic de 80 gbs

On the twelfth day of christmas, my true love gave to me:
Doce meses más con ella
Once capítulos de la segunda temporada de Heroes en DVD
Diez hamsters cachetones
Nueve más sesenta
Ocho, Final Fantasy
Siete libros de Harry Potter
Seis banderas en un pase anual
Ciiiinco billeeeeteees de a cieeeeen
Cuatro ruedas con un Clio encima
Tres hamburguesas de 15 pesos de McDonald's
Dos boletos para ver a Café Tacvba en el Bull
Y un iPod Claaaaaaassiiiiiic de 80 gbs


Ahí está... caray, que aburrido estaba hoy.

Sí, soy un geek, y me gusta.

En estos tiempos de inseguridad e incertidumbre, donde todo cambia con rapidez, y lo que parece sólido se convierte en etéreo de un momento a otro, sólo podemos estar seguros de una cosa:

Los emos apestan.

Sí, esta es la cruel e ineludible realidad; sin embargo, para poder tachar a alguien de emo, tenemos que estar de acuerdo en que la gente cae dentro de una de muchas etiquetas.
Ya sean fresas, nacos, skatos, punketos, emos, hippies, o abo, el caso es que todos, querámoslo o no, podemos ser etiquetados.

Con esta verdad de la vida a mi alcance, me puse a pensar en qué etiqueta sería la que llevo sobre mí; y honestamente, no fue difícil encontrarla.

Soy un geek.

Así es, señoras y señores, bloggeros y personas mayores; yo, Dexter, el presidente del club de fans de Peter Petrelli (no-oficial), soy un geek.

Yo sé que muchos de ustedes están en shock, y posiblemente en la etapa de negación, diciendo "No, Dexter, no puede ser posible, yo siempre pensé que tú eras la representación de todo lo bello y cool sobre el planeta, y el futuro padre de mis hijos", pero no, lamento decepcionarlos.
La cruda realidad es que soy tan pero tan geek, que a duras penas me soporto. (Por cierto, si en serio piensan lo del futuro padre de sus hijos, y son mujeres sensuales entre 18 y 28 años, favor de dejar sus datos con mi secretaria).

Mucho tiempo traté de negar mi geekness con falsos argumentos como:
No soy geek, sólo me interesa mi escuela.
No soy geek, soy incomprendido.
No soy geek, me gusta mi look de intelectual.
No soy geek, soy una maquina sexual con poderes inagotables.
No soy geek, chinga a tu madre.
No soy geek, lo que pasa es que como renuevos cuyos aliños un viento helado marchita en flor, así cayeron los héroes niños ante las balas del invasor.

Después, simplemente me cansé de negarlo, y lo acepté, como la cruel e inmisericorde realidad de mi vida.

Así que, señores, el día de hoy me paro frente a ustedes, y lo admito:
Me llamo Dexter Petrelli, y soy un geek:

- Prefiero quedarme en mi casa jugando Xbox a irme de antro a ligar niñas fáciles.

- Mi idea de BeStFrIeNdSfOrEvEr no es una amiguis a quien le pueda contar tooooodos mis super eventos topsecret y así gooei, sino un compañero de Halo que no te dispare por la espalda.

- Prefiero mil veces gastarme mi dinero en gadgets que en pomos.

- Mi iPod = Mi vida

- Tengo el tatuaje más geek que existe.



- Pasé 3 años de mi vida perfeccionando mi técnica en las máquinas de baile, pero me caga bailar en la vida real.

- No sé ni cómo se marca un acorde en una guitarra real, pero en Guitar Hero, soy el Dios del rock.

- Mi idea de deportes y ejercicio, involucra la frase "Wii Sports"

- Arriba, arriba, abajo, abajo, izquierda, derecha, izquierda, derecha, B, A, B, A, select, start. 'Nuff said.


En fin, podría seguir dando argumentos por horas y horas, pero creo que hay uno que los resume todos:

Tengo un blog.


Feliz día de Peter Petrelli.

Y ahora me siento freak...

Esto de la blogósfera es algo muy confuso...

Mientras más blogs me encuentro, más me doy cuenta que la gente los utiliza para descargar sus pedos emocionales, quejarse de su vida, sacar su dolor, dirigir comentarios ardidos a sus exes, escribir poemas, y en general, amargarse la vida.

Tal vez sea porque en estos meses todo el mundo anda un poco emo, con esto del fin de año, y el día de muertos, y el cierre de ciclos, y el bono sexenal, y el día de la revolución, y el hannukah y su repercusión social, y los ahorcados de tepito, y la muerte del tipo de K-Paz de la sierra, etcétera etcétera.

Pero de todos modos, me siento un poco raro.
¿Está mal que mientras todos descarguen sus emociones, y lloren detrás de un monitor al escribir, y al leer otros escritos; yo esté escribiendo sobre zombies, pistas de hielo y Peter Petrelli?

Me siento un poco fuera de lugar.
Es como si no perteneciera a la blogósfera emo, tan común hoyendía.

Parte de mí quisiera tener pedos amorosos sobre los cuales escribir, o quejas de la sociedad sobre las cuales decir cosas, o un paquete de M&Ms de avellana para comer mientras estoy escribiendo esto.
La otra parte de mí (la inteligente), se da cuenta de que es mejor que no los tenga; pero eso me hace un poco más difícil pensar en temas sobre los cuales bloggear.

De todos modos, aunque estuviera muy muy jodido (emocionalmente), tengo la impresión de que no bloggearía sobre eso, porque nunca he podido ventilar mis problemas. Es como colgar mis calzones en un tendedero público, y mis calzones son tan viejos que me da pena que los vean los vecinos. Excepto los que traigo hoy, esos son nuevos y bonitos. Es más, buscare algún vecino despierto para enseñarle mis calzones ahorita mismo.

Así que, querida blogósfera emo, lo lamento, pero en este lugar, no encontrarán quejas sobre mi relación con Dzz, ni pensamientos suicidas, ni amenazas de muerte, ni un cupón de 2x1 en pizzas de 1 ó 2 ingredientes.
Lo único que podrán encontrar, van a ser posts sin sentido, probablemente hablando de mi vida cotidiana, de la gente rara que me encuentro en la calle, de conversaciones sacadas de contexto, y sobre todo, de Peter Petrelli.

¿Por qué?
Porque puedo.
Puedo y debo.

Vote Petrelli.

EDIT: Otra cosa que pueden esperar ver en mi blog: videos cagados de youtube.

Icy revival

¡Sigo vivo!
¡No morí en un improbable accidente patinajístico!

En realidad estuve bastante cerca de perder la vida en más de una ocasión, pero mi sorprendente habilidad, excelente equilibrio, inigualable gracia y bella apariencia, hicieron que nada malo me pasara.

Honestamente, el sábado estuvo bastante agitado.

Empezando por el despertador que me asustó a las 9 de la mañana y me hizo gritar algo sin sentido...
¿Nunca les ha pasado que están soñando con algo y de repente algo los despierta de golpe y dicen cosas que todavía tienen que ver con su sueño?
En mi caso fue "No puedo, tengo que cuidar la popa".
Después, parpadeé un par de veces, me di cuenta de lo tarado que me debía de haber visto en ese momento, puse los ojos en blanco, menté madres por levantarme temprano, me quedé como media hora más en mi cama haciendo berrinche, y después por fin me levanté.

El caso es que un amigo había quedado de pasar a mi casa como a las 10, para que lo acompañara a que jugara futbol al club libanés.
Dieron las 11 y el cabroncito no había llegado.

Por fin, con horas de retraso, ya llegó, junto con mi novia (amablemente, Rafa había pasado por ella), y de ahí pasamos por otra amiga, para ir los 4 felizmente a insurgentes a verlo jugar media hora.

Oh, cuán equivocado estaba.
En primera, no era el libanés de insurgentes, era el de av. toluca.
En segunda, no era media hora, eran 90 putos minutos.
En tercera, el partido empezó como hora y media tarde.

Me gustaría poder contarles con detalle lo que pasó en los 90 putos minutos del partido, pero la verdad es que me dormí la mayor parte del primer tiempo, y pasé casi todo el segundo tiempo comiendo Doritos Pizzerolas, así que sólo vi parte, pero el caso es que perdieron 3-0.

Ya, por fin, como a las 4, salimos del libanés, directo a San Jerónimo, pero ah, ilusos jovenzuelos, no contábamos con el tráfico.
Eran como las 4 40 cuando por fin llegamos a la pista, y me disponía a patinar hasta que mis pies sangraran; pero entonces todos decidieron que tenían muchísima hambre, y la democracia me hizo perder 3 a 1, así que estacionamos, y fuimos al Mackie D que está ahí junto.
No había lugar para sentarse (muchas gracias, niño naco que estaba teniendo su fiesta de cumpleaños), así que deambulamos un rato hasta que encontramos mesa.
Las hamburguesas sabían a calcetín, pero de todos modos me comí 3.

5 20, ¡por fin patinaría! (un poco bastante muy lleno de hamburguesas, pero meh)
De nuevo, me equivoqué, aún no sería capaz de patinar.
¿Por qué?
Porque Rafa dejó las llaves adentro del coche ^_^
Una llamada al cerrajero después, nos informaron que llegaba como en 10 minutos, que evidentemente se convirtieron como en 20.
Hice mi espera más entretenida jugando con una catarina que había en el pastito, y que ahora se llama Catalina.
5 50, 200 pesos más pobres, pero ahora sí, entramos a la pista.

En mis tiempos, la entrada costaba 35 (y lo pagaban mis papás), ahora los hijosdeputa te cobran 80 varos, esa es una hijoputada muy grande.
Me dió un poco de tristeza averigüar que los patines ya no son naranja horrendo, ahora son azul marino y están más bonitos que antes; pero al menos me dió mucho gusto ver que los letreros con el conejito en patines siguen estando en todos lados, igual de madreados que en mi adolescencia.

Ya en la pista, reviví muchas cosas que había olvidado, como lo resbaloso que es todo, y lo fríos que se te ponen los pies, y lo caro que es comprar un refresco, y lo torpe que es la gente, atravesándose en mi camino todo el tiempo, y lo molestos que son los niños, tratando de patinar en sentido contrario.
Después de como 3 vueltas, le agarré la onda y pude ir más rápido.
Ahí fue cuando saqué mi cámara y decidí grabar una vuelta. Pero nooooooo.
Dzz pensó que mi video iba a ser muy aburrido, así que me empezó a perseguir para empujarme, y que me cayera, porque así mi video sería más entretenido.
De hecho, estuve a punto de caerme 2 veces, la primera cuando Dzz me empujó en la vuelta, y la segunda, cuando una niña se me atrevesó; pero un emo me ayudó a frenar (involuntariamente).

Así pasaron alrededor de 3 horas, hasta que a todos nos dolieron los pies y decidimos partir.
Antes de poder retirarme, un señor como de 2 metros y 200 kilos (ok, tal vez estoy exagerando un poco) me tacleó, y los dos caímos al suelo en cámara lenta. Es en serio, jamás la vi venir, el cabrón me llegó por atrás (sin albur) y todo valió madres.

Pero en fin, no pasó nada grave, sólo un raspón en la espalda y un pie jodido.
Después de la pista fuimos a coyoacán a pasar el rato, pero no los aburriré con esa historia.

Bueno, sí, sí lo haré, pero otro día, porque en estos momentos, mi novia acaba de llegar a mi casa, y está dormida en mi cama, y no soy tan tonto como para desaprovechar una oportunidad así. =)

Dios nos bendiga a todos. Menos al gordo que me tacleó.



EDIT: Aquí está el video pitero.

Ay de mí...

Que caray... hace mucho que no usaba una computadora como un escape de la realidad (eso es algo que le dejo a los catorceañeros y a los cuarentones gordos y sudorosos, que se hacen pasar por quienceañeras para vivir... un tipo de vida extraño), pero hoy creo que tendré que hacerlo, porque afuera del cuarto donde estoy encerrado ahora, hay un montón de gente de hueva.

El mismo tipo de gente que he tratado de evitar toda mi vida: gente hueca, que se emborracha con cerveza a las 3 de la tarde, idolatra a Arjona como si su pseudo-poesía light de cuarta nos revelara secretos de la vida, se visten de Abercrombie y juzgan su valía por el modelo de su auto.

Y de alguna forma acabé en medio de todo esto.
Vine con promesas de una tarde tranquila con mi novia, pero la realidad me traicíonó.
Cuando llegué, había un monton de borrachitos cantando Pavarotti, y bailando sin ritmo por toda la casa... ay de mí... como sufro, mi vida es tango y los violines empezarán a tocar en cualquier momento.

Y ahora, después de comprobar que el método que normalmente utilizo para ignorar a la gente (sutilmente llamado modo "protector de pantalla") fracasó cruelmente, tuve que venir a esconderme detrás de una laptop, a escribir en mi blog, porque es una buena manera de matar el tiempo.

Y luego se preguntan por qué estoy de mal humor.
Dios... odio a la gente.

La importancia de las cosas no importantes

Ah, bendito MSN.
Si no fuera por ti, habría días en que conectarme a internet ni siquiera valdría la pena.

Bueno, honestamente, no sólo es MSN lo que me ha vuelto adicto a internet.
Más bien es como la santa trinidad cybernética:

MSN, Hi5, Youtube y mi blog.

Sí, mi trinidad se compone de 4 elementos, me vale madres.

El caso es que le estoy muy agradecido al messenger por las horas de entretenimiento hueco que me ha dado, por ayudarme a acabar mis tareas (cuando todavía estudiaba), por mantenerme en contacto con mis amigos, y por permitirme bloquear a personas que me cagan, para poder sentirme importante.
Yeah, que rudo soy.

Y hoy, mi post es un tributo a algo que en realidad no es importante, pero entretiene mucho:

Los nicks de las personas.

Y es que con sólo ver el nick de alguien, puedes saber mucho acerca de él/ella/eso/abo.

Por ejemplo, veamos los siguientes ejemplos, todo el mundo tiene a alguien así en su lista de messenger, y normalmente todos son muy parecidos:

Nombre normal:
Sí, la mejor forma de saber cuando alguien tiene cero creatividad, es viendo su nombre.
Felicidades. Te llamas Alberto. Tu nick es Alberto.
Seguro tu hijo se llamará Alberto.
Normalmente este tipo de personas también tienen direcciones de mail muy poco originales, como "alberto_herrera@hotmail.com"

Ejemplos de mi lista de msn:
Eduardo Alfonso
Raúl
Oswaldo


Líneas de canciones:
Un arma de doble filo; si la canción es buena, sabes que a la persona le gusta la música buena, y entonces te dan ganas de hacer conversación, si la canción es mala, sabes que a la persona le gusta la música mala, y entonces te dan ganas de patearlo en las pelotas (o de golpearla en un seno, en caso de ser mujer).
Este tipo de nicks tampoco es usual en las personas creativas.

Ejemplos de mi lista de msn:
AdRiAnA: (8) Que tenga un toque especial, que sea como es... (8)
InTeNsO (8) Puedes hacer mi universo de repente (8)
Si tuviera que elegir una vez mas te elegiria sin pensarlo es que no hay nada que pensar


Frases cliché:
Este tipo de personas sienten que son la representación de la inteligencia y de los pensamientos profundos, sin embargo, sólo logran quedar como idiotas ante toda su lista de contactos.
Normalmente la gente no los toma en serio cuando hablan, porque... que diablos! Sus nicks apestan.

Ejemplos de mi lista de msn:
No hay peor lucha que la que no se hace
El dolor es pasajero pero el orgullo es para siempre
Nada grande se ha hecho sin pasión.


Eventos personales que son irrelevantes para el resto del mundo:
Gente que anuncia cosas en sus nicks, pensando que todos van a detener lo que estén haciendo para correr a preguntarles detalles sobre eso que anuncian.
Gente egocéntrica que no tiene nada mejor que hacer más que anunciar su blog en su msn.
Dexter, estoy hablando de ti ¬_¬

Ejemplos de mi lista de msn:
Fiesta en casa de Uli mañana en la noche!!!!
-Fer- No se que hacer!! Alguien ayudeme
Estoy buscando trabajo


Nicks para alguien en partícular:
Porque aparentemente es muy difícil abrir una ventana de conversación y decirle algo. Noooo, lo mejor es ponerlo en tu nick para que toooooooodos sepan que le tienes que decir algo a alguien.
Maldita sea, me recuerda a cuando estaba en secundaria y alguien mandaba un papelito con un De: Perra estúpida superficial, Para: Amiga de perra estúpida superficial. Cada que me pasaban uno de esos, lo desdoblaba, le escupía, y lo volvía a doblar.
Lamentablemente no puedo escupir en un nick.

Ejemplos de mi lista de msn:
Lo D hOy Es AnDaR n VoChO vDd NeNaS????
no soy tonta vdd cinicus jajajaja?
Luis: no puedo mandar mensajes


MaYúScUlAs-MiNúScUlAs:
Probablemente el tipo de nick que más me molesta. Normalmente viene acompañado de miles y miles de simbolitos tetos, como corazones, estrellas, caritas y penes voladores, además de que la persona que lo escribe tiene PÉSIMA ortografía y se comerá vocales.
Casi siempre usado por niñitas post-pubertas inmaduras que se sienten cool por escribir como retrasadas mentales.
No sé, tal vez el que no es cool soy yo por no faltarle el respeto a mi idioma...

Ejemplos de mi lista de msn:
AnGeLuS BaRlEoNe
SpArKlInG PrInCeSs
WaPiSiMa


31 N0 3N713Nd0 N1 M4DR35:
Otro tipo de nick puberto, y otra forma de asesinar el castellano.
Los números NO son letras, jovencitos, los signos de puntuación tampoco.
No.
Puberto malo! Puberto malo!

Ejemplos de mi lista de msn:
l8n^d113 10 k 513nt0 0 d37^k 5^1g^31 501...
@!3
73 3X7r4ñ0!!!


Codigo ascii:
El tiempo que tardan en escribir estos nicks es realmente sorprendente.
Neta, si dedicaran tanto tiempo y esfuerzo en encontrar la cura para el cancer, de todos modos no la encontrarían, porque la gente que escribe en ascii es gente idiota, y la gente idiota jamás encontrará la cura contra el cancer.

Ejemplos de mi lista de msn:
இஐ₪∞۝·.·´¯`·)»λđЯï∆Ид«(·´¯`·.·۝∞₪ஐஇ
¬€££\/à§ter RøÐ ƒ+*~Listening 24/7
––––•(-•¢αzєм•-)•––––
(en realidad estas 3 personas son bastante listas, pero estoy amargado y quiero quejarme, ¿ok?)


Quienteadmite.com:
Esto es especialmente molesto.
Gente insegura que quiere saber quienes son los niños crueles que los bloquearon de msn, así que le dan su password a una página desconocida para que les diga.
No son muy brillantes.
Lo peor es que cada que se conectan, sale la ventana de "Ese idiota se acaba de conectar" como 40 veces, tapando todo lo que tenías en el lado derecho de tu pantalla.
Cada que alguien me hace eso, lo bloqueo, sólo para que cuando vuelva a usar su página idiota, se den cuente de que están bloqueados y me acusen con su mamá.

Ejemplos de mi lista de msn:
www.quienteadmite.com <---- Fijate quien te elimino y quien te desadmitio de MSN. Enterate de TODO
www.quienteadmite.com <---- Fijate quien te elimino y quien te desadmitio de MSN. Enterate de TODO
www.quienteadmite.com <---- Fijate quien te elimino y quien te desadmitio de MSN. Enterate de TODO



Me faltó mencionar a la gente con mensajes ardidos, con chistes locales, y con nicks extremadamente tetos, pero ya me dieron ganas de saber quien me eliminó y quien me desadmitió de MSN. Y me dieron ganas de enterarme de TODO, así que ya me voy.

Atte:
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Si algun dia mato a un monstruo marino, gritare mi nombre ]

(¿a poco no es el nick menos teto que hayan visto jamás?)

Con la elegancia de un cisne

Oh sí, oh sí.

Al principio, éste iba a ser un post depresivo, lamentándo las pérdidas que tenemos en nuestras vidas y maldiciendo a los fantasmas del pasado.
Después, tuve una ligerísima crisis en mi relación con Dzz, y estuvimos a dos de cortar; pero al final, el amor salió adelante (aaah! maestro poeta!) y no pasó nada, así que, so far, so good.

A fin de cuentas, decidí que no quiero escribir cosas depresivas, porque corro el riesgo de regresar a mi etapa pseudo-emo de hace un año, y la neta, me avergüenza haber sido pseudo-emo.

Y ahora que los fantasmas del pasado fueron derrotados por la tecla backspace, ya no tengo tema sobre el cuál escribir.
¡Cosas irrelevantes al rescate!

Readers, beware:
A continuación, voy a relatarles el plan que tengo para el sábado, si no les interesa saber acerca de mi vida personal, favor de dar media vuelta ahora (y favor de sentirse muy estúpidos cuando se den cuenta de que acaban de darle la espalda a una computadora).

Este sábado, señores y señoritas, chacales y bellas damitas, voy a ir a patinar en hielo.
Así es, el espíritu navideño me ha invadido, y a falta de Rockefeller Center, voy a tener que ir a San Jerónimo.

Si mi mente fuera un programa de televisión, aquí sería donde todo se empieza a mover y a volver borroso, y cuando la imagen regresa, de alguna forma sabes que estás viendo un flashback.
No he ido a patinar en hielo desde que era un adolescente tarado que acababa de pasar la etapa de puberto pervertido.

Ir a la pista como a los 14 años era poca madre, uno se sentía chingón y popular, aca de "Wow! mirenme! son las 8 de la noche y no he regresado a mi casa! Bad boy, bad boy..."
Y aparte era el lugar ideal de "ligue", en las épocas en que si una cita terminaba con un beso, entonces ya eras todo un playboy.

Tus papás te daban ride a la pista, llegabas todo emocionado, entrabas y sentías el airecito frío y sonreías como idiota. Ibas a rentar tus patines: eran naranjas, estaban super jodidos, siempre olían a humedad, y lo peor es que estaban extremadamente mojados, así que tus calcetines se ensopaban en cuanto te los ponías (de todos modos, las mamás te hacían llevar doble calcetín, por aquello de las bajas temperaturas).
Después de como 10 minutos de amarrar unas agujetas estúpidamente largas, te levantabas de las banquitas heladas, y caminabas cual pato, tratando de mantener el equilibrio, y te metías a la pista, donde pasarías la siguiente media hora poniendo todo tu esfuerzo en no caerte. Patinarías a dos por hora, deslizándote junto a la orilla para poder detenerte si era necesario (y siempre era necesario).

Ya que medio le agarrabas la onda, podías pasar las siguientes dos horas dando vueltas en círculo, con velocidad variable, hasta que te decían que te metieras al área de comida, porque iba a pasar el camioncito limpiahielo.
Entonces te sentabas con los pies adoloridos, y comprabas un pedazo de pizza extremadamente caro, y una lata de refresco ridículamente costosa.
Después de como 15 minutos, te dejaban regresar a la pista, pero ahora patinabas en sentido contrario, ¡wow!

Eso era básicamente todo... pero por alguna razón era muy divertido.
Ah, no, miento, miento, no era todo, si ibas en viernes, tenías el privilegio de la "noche disco", y entonces las citas adolescentes eran todavía más chidas, porque la pista se ponía a media luz, y salía acá como una de esas bolas disco, y había luces de colores que parpadeaban, y maquinas de humo que te ahogaban y olían como a durazno rancio.
¡Dios! La nostalgia se apodera de mí...
Mi primer beso bien bien, fue en esa pista de hielo, en una noche disco... awww... cosita!!

Y cuando por fin dejabas de patinar, ya era de noche, y te sentabas afuera, pensando en si te alcanzaban los 50 pesos que te dió tu papá para ir al McDonald's que estaba cerca.

Y ahora, 7 años después, regresaré al mismo lugar, a sentir el mismo airecito frío y a sentirme cool otra vez.
Lo único que cambia esta vez, es que ahora no usaré los horrendos patines naranjas, porque tengo unos negros muy chidos; y que ahora en vez de patinar entre "gente grande", voy a patinar entre puro puberto pendejo.

Estar en secundaria era poca madre...

Cancionero pegador

En honor al desamor que sigue en el aire, y para echarle más leña al fuego (porque una vida rodeada de conflictos es infinitamente más interesante que una vida rodeada de nada), me puse a vagar por mis playlists, y también me puse a recordar como me he sentido cuando tengo decepciones amorosas y rompimientos de corazón, y llegué a una conclusión:

Cuando estás deprimido, buscas rolas que te depriman todavía más.

No es cierto lo que dicen por ahí, de que cuando te sientes mal TODAS las canciones te hacen sentir peor.
Lo que sí es cierto, es que la radio conspira contra ti, y el shuffle también, y muchas otras cosas; y el destino te pone las canciones que más te hacen llorar.

Así que, como honestamente, hoy no me siento muy inspirado y no quiero seguir escribiendo introducciones, a continuación van algunas de las líneas de las canciones que más me han pegado en la vida:

Queen - The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

Puuuuts, que rolonononón. Es así como que para tratar de darte esperanzas a ti mismo y decir "a la mierda, la perra no me va a tirar", pero en realidad lo único que logra esta canción es hacerte llorar y que la extrañes el triple.
Tu espectáculo acaba de cambiar de dueto a solo. Caray... eso duele.

Robbie Williams - She's the one
I was her, she was me
We were one, we were free
And if there's somebody calling me on
She's the one

Gracias Robbie, por recordarme que antes todo era felicidad y eramos como uno solo, y eran los mejores momentos de mi vida. Y ahora no hay nadie más. Y jamás volveré a encontrar el amor. Moriré sólo. Bueno, no, me acompañarán mis 45 gatos y mi periquito francés.

Roxette - Spending my time
Spending my time
Watching the days go by
Feeling so small
I stare at the wall
Hoping that you think of me too

Líneas dignas de hacer que cualquier emo se corte las venas. O al menos diga que se va a cortar las venas, y después decida que mejor no, pero de todos modos se hará un corte estúpido en forma de estrella, o corazón, o trébol, o gato con botas; y después subirá la foto a su myspace para que los demás vean lo hardcore que es.

Maxïmo Park - Books From Boxes
You have to leave, I appreciate that
But I hate when conversation slips out of our grasp
You spent the evening unpacking books from boxes
You passed me up so as not to break a promise
Scattered polaroids and sprinkled words around your collar
In the long run, you said you knew that this would happen

Esta canción es mi favorita actualmente (aunque eso cambia más rápido que mi ropa interior), pero de todos modos, me pone triste nada más leer la letra. Estoy seguro de que si corto con Dzz (espero que eso nunca pase), esta canción va a ser la que más me pegue. O la de "Acabame de matar". Pero es que ¿por qué me deja herido? por eso mejor le pido que me acabe de matar.

Roy Orbison - Only the lonely
There goes my baby, there goes my heart,
They're gone forever, they're so far apart.
But only the lonely, know why I cry.

La versión de Chris Isaak es más pegadora, pero de todos modos duele. Oh Dios! Cómo duele... mi corazón... mi mundo es dolor...

Matchbox Twenty - If you're gone
I think you're so mean
I think we should try
I think I could need this in my life
And I think I'm scared
I think too much
I know it's wrong, it's a problem I'm dealing
If you're gone

Matchbox tiene la capacidad de hacer llorar hasta a un payaso, neta, Rob Thomas tiene problemas graves. Su mamá debe de haberlo abandonado cuando era niño y estaba enfermo, y salía con su changuito a pedir limosna en las calles heladas de Francia... y entonces el Sr. Vitalis se muere... voy a llorar...

My Epiphany - Body talk
Even thieves believe
That if you find love, you've got to set it free

No es tan triste, pero razones personales hacen que me joda de una manera impresionante. Después resultó que no era amor, era sólo una niña junkie con la cual tuve una relación de dependencia muy fea. Yo dependía de ella, ella dependía de las drogas, las drogas dependían de un cartel Colombiano, Colombia dependía de la macroeconomía; en fin, pedos esotéricos muy complejos.

U2 - Sweetest thing
Baby's got blue skies up ahead
But in this I'm a rain cloud
You know she likes a dry kind of love

Cambio mi metáfora de globos desinflados por una de días lluviosos, ¿a poco no es más poética?

The Cranberries - Linger
I swore, I swore I would be true, and honey, so did you.
So why were you holding her hand? Is that the way we stand?
Were you lying all the time? Was it just a game to you?

Aplica especialmente en caso de engaños. Para mayores informes, referirse a "Amor de tres".
¿Pero por qué engaaañaaa?
Nooo señorita, yo no engaño, yo la amo.
¿No me lo cree? CORRE VIDEOTAAAAAPE!

Three Doors Down - Here Without You
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight, it's only you and me

Es normal, después del rompimiento de una relación seria y duradera, el tener sueños con la otra persona, y el sentirse del nabo después de soñar este tipo de cosas.
Digo, me imagino, no puedo hablar de experiencias personales porque normalmente siempre sueño con zombies y game shows.
Jeopardy versión muertos vivientes.

Oasis - Slide away
Hold me down, all the world's asleep
I need you now, you've knocked me off my feet
I dream of you , we talk of growing old
But you said please don't

Ah si, tantas y tantas promesas que se pierden en una relación, y tantos planes que acaban siendo mandados al demonio...
Honestamente, a veces creo que el amor es sólo una fantasía masoquista que tienen los seres humanos.
Malditos seres humanos, yo por eso soy un cyborg vampiro.
True story.

Quiero que mi vida sea un musical

Hoy vi una obra de teatro.

El azaroso destino me arrastró a la Anáhuac del sur, a ver a una amiga actuar la de Vaselina.

Dios mío! Jesús de Veracruz! Santo niño de los nopales! Reverendo Santo Nicolás de Aquino y Antillano!
Qué cosa más bárbara es ésta escuela, caray. La cafetería parece un mall. De hecho... toda la escuela parece un mall. Me faltó encontrar los salones, pero supongo que eso es irrelevante en la Anáhuac.
El caso no es ese, dejen de distraerme.

El caso es, que hoy vi la de Vaselina.
Todos parecían muy felices, eran aceptados socialmente, bebían amaretto de italia o algo así, fumaban cosas no-verdes e inofensivas, usaban faldas muy largas, y lo más hardcore que hacían era ir a concursos de baile.
Y también hubo un par de momentos en que la obra promovía las peleas de pandillas, golpear a la gente con cadenas, robar tapones de autos, emborrachar a menores de edad y desobedecer a los padres, causando anarquía familiar.
Pero el caso tampoco es ese, dejen de distraerme puta madre!

El caso es, que hoy vi la de Vaselina.
Y fue completamente diferente a como pensé que iba a ser la obra.
Yo pensé que iba a ser algo así como:

Amor primeee--- Zzz...
Zzz... ---remos juuuntoooos.
Fin

Para mi mala fortuna, Dzz me advirtió desde que ibamos camino a la obra, que no me podía dormir, y que si me dormía me iba a ir mal.
Como preferí no averigüar lo que significaba "mal", decidí que me iba a quedar despierto durante toooooda la fucking obra.
Y la neta no estuvo mala.
Lo único que me sacó de onda, es como en los musicales la gente es extremadamente feliz, y cualquier pendejadita se convierte en una canción, con coreografía y toda la cosa...
Neta, alguien habla de una carta de amor y WHAM! te golpean con Freddy mi amor.
Alguien dice que ya va a terminar la prepa y BOOM! un Iremos juntos a la mandíbula.
Alguien menciona las vacaciones y POCATELAS!, Noches de verano justo entre los ojos.

Entonces mi mente inició uno de sus característicos debrayes, y me empecé a preguntar como sería mi vida, si fuera un musical.

Como no tengo nada que hacer, voy a intentar algo nuevo.

22 de noviembre del 2007: The musical.

ACTO 1: "Quiero dormir, en mi cama seguir, y a la escuela no ir"

Dexter se despierta, mentando madres por tener que ir a inscribirse a la escuela y no poder quedarse más tiempo a dormir.
Sale de su cama, y empieza a hablar solo, con la vista fija en el infinito (¿han notado como en los musicales también pasa mucho eso?)
De repente, entra la mamá de Dexter y empieza a regañarlo por no haberse arreglado todavía.
Dexter le responde, en forma cantada, obviamente.
Los dos empiezan a bailar tap, perfectamente coordinados.

ACTO 2: "Señora de la caja, usted está re-maja"

En la escuela, Dexter tiene que llenar mucho papeleo, y la secretaría le empieza a poner trabas burocráticas, como exigirle el RFC de su abuela, y la dirección donde trabajaba el tío segundo, antes de que lo metieran a la carcel por venderle drogas a perritos.

Dexter se da cuenta de que jamás podrá inscribirse si no hace algo pronto, así que decide usar sus encantos para seducir a la cuarentona fea y hacer que se vea menos estricta.

Una balada romántica empieza. Las luces se apagan y quedan sólo los reflectores, apuntándole a Dexter.

ACTO 3: "Creo que tu tele quiere un soborno, porque me está bloqueando el porno"

Después de todo el desmadre de la inscripción, Dexter va a casa de su amigo, a comer algo rápido, y a ir por unas guitarras y unos amplificadores para palomear más tarde.
El amigo decide que antes de irse, tiene que darse un baño.
Dexter es abandonado viendo tele, en lo que ese idiota acaba de hacer sus desmadres.

El menú de Sky se bloquea, y Dexter ya no puede ver tele.
Entran unos pájaros por la ventana y empiezan a chiflar. El ritmo es pegajoso y Dexter empieza a gritar maldiciones e improperios contra la tele. Curiosamente, las malas palabras se juntan para formar una canción y empezar a rimar.

ACTO 4: "Dulce canción, elixir de mi corazón"

Ya de regreso en casa de Dexter, con guitarras afinadas y conectadas a los amplificadores, Rafael y Dexter empiezan a improvisar. Primero uno, y después otro, por turnos.
Los acordes se van ligando, y de repente Rafael empieza a cantar, hablando de la chica a la que ama, Dexter le responde cantando de la chica a la que él ama, y todo se convierte en una canción romántica con toques de rock electrónico alternativo indie progresivo japonés.

ACTO 5: "Chinga a tu madre, ya me cansé de escribir"

Después de tocar guitarra, e ir a ver Vaselina, Dexter empieza a escribir en su blog.
El sonido del teclado siendo golpeado crea una melodía rítmica que Dexter utilizará para crear una canción que exprese las ganas que tiene de acabar este maldito post.

La la la, sol sol sol sol, sol sol, do do do re, mi fa, ya quiero ter mi nar.

Y dicen que cupido fue atropellado

Ésta NO ha sido la semana del amor, definitivamente no.

Así como teoricamente la semana del 14 de febrero es "la semana del amor", yo declaro que la semana del 20 de noviembre es "la semana de los globos desinflados".

Afortunadamente, mi incapacidad de caer en fechas comerciales me volvió inmune a ser golpeado por el mismo microbus que mató a cupido (aunque tal vez esté cantando victoria apresuradamente, porque apenas es miércoles).

Pero en serio, una de las parejas con las que nos llevamos Dzz y yo, decidió deshacerse, así, de la nada, dejándome en shock ante la noticia.
Qué mal pedo, ¿no?
¿Cómo se atreven a cortar, después de 1 año 4 meses de relación, sin pensar en mí?
¡Al diablo sus sentimientos! Ellos al menos tienen el consuelo de sus amigos, familiares y conocidos. Y muchas chicas lindas se le acercarán a ese guey para consolarlo y abrazarlo después de semejante pérdida.
¿Y dónde quedo yo? ¿Quién piensa en mí? ¡Ni siquiera me avisaron que planeaban cortar!
Y yo todavía voy, de buen pedo, a escuchar la historia de su último día juntos, mientras conversabamos un café chafa de starbucks (ah, pero eso sí, más caro que un kilo del mejor café colombiano), y resulta que la historia es mucho muy triste. Casi me hace llorar.
¿Por qué la gente se empeña en hacerme llorar?

Claro, después ocurrió lo inevitable: mis inseguridades y pedos mentales hicieron que yo proyectara todo eso en mi relación, y entonces he estado paranóico ever since...

Y no ayuda que la gente hable de maldiciones de 6 meses, y del año, y del año 3 meses, y que si no, que si en realidad es cada 3 meses, y que chinga a tu madre, y que si la puta que te parió, y que si la puta que nos parió a todos y ¡¡ahh!!
Estoy estresado...

Y para acabarla de joder, un muy buen amigo mío también está teniendo más pedos amorosos de los que estaban planeados, y ahora hasta está escribiendo canciones y mandando mails cursis.
Claro, se niega a aceptar mi consejo de que mande a la vieja a la chingada, porque, después de todo, ¿yo qué carajos sé?
Es como si el cazador de cocodrilos llegara y te dijera que no te acerques a las mantarrayas, y tú le dijeras: "vete al diablo, Steve Irwin, tú no sabes nada de esos pedos, ve a hacer que tu hijo casi sea comido por un cocodrilo, anda, corre".

Me caga que la gente no acepte consejos, y me caga que mis amigos corten, porque me hacen sentir mal.

Al demonio, todo, ya estoy empezando a sonar tan amargado como el blog de mi hermana.

Si tan sólo Peter Petrelli viniera a darme un abrazo, todo estaría mejor.

Los 7 superpoderes que me gustaría tener

It's that time of the year again.

Una vez más, el aburrimiento masivo me ha llevado a tomar medidas desesperadas, y esta vez, me dediqué a hostigar a la gente que no ve Heroes.

Por un momento, consideré pararme en Coyoacán y encuestar a la gente para saber si siguen las aventuras de Peter Petrelli con regularidad, y en caso de que no lo hicieran, aventarles comida en distintos grados de descomposición.
Un rápido chequeo a mi presupuesto me hizo darme cuenta de que no tengo los recursos necesarios para comprar comida y esperar a que se pudra. Estoy tan jodido que ni siquiera puedo comprar comida podrida.

Mi siguiente opción era ir de puerta en puerta tratando de hacer que la gente se cambiara de religión y adorara la omnipotencia de Peter Petrelli.
Lamentablemente, los malditos testigos de Jehová ya me ganaron la franquicia, sólo que en vez de adorar la maravillicencia de Peter Perelli, ellos adoran a... no sé, algo que no vale la pena.

Otra idea de mi brainstorming interno fue mandar a hacer carteles, postales y playeras; todas con la imagen de Peter Petrelli, y venderlas en un puesto ambulante del zócalo.
Por azares del destino, me topé con un periódico de hace 3 meses. El gobierno del DF ya no permite ambulantaje.
Muchas gracias Marcelo. Me jodiste antes de empezar siquiera.

Así que, sin más remedio, me tuve que ir por la opción más fácil de todas: encontrar a alguien que no haya visto ningún capítulo de Heroes y joderlo hasta que adore a Peter Petrelli de la misma forma que yo.
No tuve que ir muy lejos, mi novia nunca había visto la serie más fantástica de todos los tiempos.
Ahora está siendo obligada a ver un maratón de 5 días, con los 23 capítulos de la primera temporada; proporcionado amablemente por un puesto de películas piratas.

Y como ahora estoy muy emocionado porque he visto 9 capítulos donde sale mi héroe, Peter Petrelli, entonces dedicaré este post a enumerar los 7 superpoderes que me gustaría tener:

7. Poder volar:

Adiós, tráfico en las horas pico.
Adiós, elevados precios de gasolina.
Adiós, peatones ilusos.
Hola, chicas lindas, impresionadas por el diablillo apuesto que flota sobre sus cabezas.

6. Poderes congelatorios:

¿Inundaciones tabasqueñas?

Pista de hielo en potencia.

¿Chelas tibias?

Seré un hit en las pedas.

¿Calentamiento global?

No para mí, muchas gracias.

¿Condenado al fuego eterno del infierno por llevar una vida pecadora?

Nah, soy demasiado cool para eso.

5. Invisibilidad:

Neta, está poca madre.

Rompes algo y te desapareces. "Te equivocas de vestidor" y te desapareces. Te da pena que te vean viendo los Power Rangers y te desapareces. Ves a un emo coyoacanero, te desapareces y lo avientas en frente de un micro.

4. Regeneración:

Con lo propenso que soy a tener accidentes y mis pedos pseudo-masoquistas que me obligaron a ponerme 8 aretes, creo que regenerarme sería muy útil.

Y por fin podría perder el miedo a perder un brazo en un accidente de cocina. En serio, me aterra, no puedo dormir en las noches.

3. Super fuerza:

En realidad sólo quiero tener super fuerza para poder romper mi camisa estilo-Hulk-Hogan sin hacer el ridículo.

Lo intenté una vez, en unas trajineras, y lo único que conseguí fue ponerme morado, lastimarme un dedo, y ocasionar muchas risas del género femenino.

Todavía voy a terapia.

2. Leer mentes:

Aunque... estoy seguro de que tiene sus desventajas.

No me interesa saber que mi papá piensa que soy un pendejo que hace las cosas sin pensar, que mis amigos piensan que soy la persona más geek que existe, y que mi novia se avergüenza de mi comportamiento en público.

Momento... todo eso ya lo sé... creo que puedo leer mentes.

1. Ser Peter Petrelli:

En definitiva, nada podría superar el poder de ser un apuesto neoyorquino con un peinado vanguardista, habilidades sociales superdesarrolladas, falta de miedo hacia el peligro, y tener un hermano congresista.

Ay Peter... si tan solo fueras real...

Muero, muy lentamente...

Lamentablemente, el autor de este überlog ha sido atacado por un virus.

Lo acorralaron en un callejón oscuro de la ciudad de México, y a punta de pistola lo obligaron a respirar aire contaminado de RNA infeccioso, después, fue sometido a una tortura que debería ser prohibida en cualquier futura convención de Ginebra: le estornudaron encima repetidas veces.
Después le robaron su billetera y sus pantalones y lo dejaron a su suerte, perdido entre terrenos baldíos y barbajanes de dudosa procedencia.

Bueno, no, en realidad sólo tengo gripa, y es normal, supongo, porque ahorita hay una fucking epidemia de gripa.
Yo culpo a nuestros hermanos de Tabasco. No sé que nos hicieron, pero algo debe de tener que ver con sus inundaciones insalubres, o seguro estaban tan celosos de los que teníamos cosas secas en nuestras casas, que algun shamán tabasqueño mató un par de gallinas negras y nos maldijo a todos.

No es la primera vez que los Tabasqueños nos echan su mierda. El año pasado fue AMLO, y antes de eso, nuestro maratonista por excelencia, Madrazo.

Pero ya empecé a debrayar... el caso es que tengo mucha mucha gripa, y me siento del pito.
Tengo síntomas muy graves, como malestar general y ligero dolor de cabeza. Dios! Eso suena a que me voy a morir pronto.

Neta, es increíble como cuando te dicen los síntomas, suenen tan leves, pero cuando te da gripa, sientas que el mundo es dolor, llanto y desesperación.

Chequen este pedo:

Fiebre ligera:
Ah, chido, nada más subire uno o dos grados, equis.
WRONG!
Uno o dos grados significa que empezarás a sudar como puta en iglesia, y al mismo tiempo tendrás mucho mucho frío, y empezarás a temblar y te pondrás pálido. Y si tienes suerte, tal vez hables en lenguas extrañas y manden a un cura desde el vaticano para decirte que hablaste en arameo antigüo, y que tal vez seas la segunda venida de Cristo.
Hmm... segunda venida.

Garganta irritada:
No hay tos, se me quita con una Halls.
WRONG!
En primera, si hay tos, mucha.
En segunda... no hay segunda... sólo hay mucha tos.
Y cada que tosas sentirás como si estuvieras a punto de sacar un pulmón por el ojo. No me preguntes por qué, pero eso sentirás.
Estúpida garganta irritada, vete al demonio.

Dolor muscular:
Pfft, me sentiré como si hubiera hecho mucho ejercicio, no pasa nada.
WRONG!
O tal vez sí, no sé, porque yo nunca hago mucho ejercicio, pero de todos modos es una chinga andar por la vida sintiendo achaques en las piernas y en los brazos, y gemir cada vez que te tienes que mover.
No entiendo como la gente es capaz de hacer mucho ejercicio sabiendo que se va a sentir así al otro día. Lo más cercano al ejercicio que hay en mi triste existencia sedentaria, es jugar Wii. O jugar con mi Wii.

Debilidad:
Diablos! Seré como un gatito indefenso.
WRONG!
Serás como una persona patética, y todos se burlarán de ti, y te empujarán, y no podrás defenderte.
Pero ve el lado positivo, puedes toser en la cara de las personas y empujarlos a ellos en un par de días, cuando se sientan tan mal como tú te sientes ahora.

Malestar general:
No importa, soy macho y me aguanto.
WRONG!
Eres una nena! Todo te dolerá! Te quejarás hasta con el cartero! Chillarás como nenita y le pedirás a todo mundo que te apapache!
Me das asco!


Agh... en serio, que mal me siento.
Ire a escupir en la comida de alguien o algo... me niego a ser el único de mi casa que se sienta como borrego con pezuñas.
Ya sé que no tuvo sentido, déjenme en paz.

Momentos Claudescos de msn

== xX Another Sunset Xx == dice:
te odio!! me cagas mucho!! eres la peor persona que conozco!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
aaah!! me equivoque de ventana perdon!!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
te adoro!!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
como estas??
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
...


== xX If You Could Then You Know You Would Xx == dice:
oyeeee, tu crees que no entiendo el sarcasmo?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
No, creo que eres buenisima entendiendo sarcasmos, eres la campeona del entendimiento del sarcasmo, Dick Tracy estaria orgulloso de ti, si hubiera un trofeo por entender sarcasmos, tendrias a un monito dorado sonriendote desde el estante de premios
== xX If You Could Then You Know You Would Xx == dice:
tu crees?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
...


== xX With Broken Wings Xx == dice:
el otro dia vi en la tele que hay una forma de parto donde el bebe nace bajo el agua
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Vete al infierno ] dice:
Aha
== xX With Broken Wings Xx == dice:
no sabia que los bebes pudieran respirar bajo el agua
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Vete al infierno ] dice:
...


== xX Kill The Messenger Xx == dice:
oyeeeeeee
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
Que paso?
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
que significa P.O.W.?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
Prisionero de guerra, creo
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
no mames!!!! mandan prisioneros a la guerra???
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
...

Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Las primaveras se me pasan rapido ] dice:
No, ya lo decidi, cuando crezca quiero ser un mercenario
== xX Don't You Dare Close Your Eyes Xx == dice:
como la madre teresa????
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Las primaveras se me pasan rapido ] dice:
...


∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Creo que no me parti la madre ] dice:
Estaba leyendo unas madres de mitologia japonesa, y no mames, amo a los dragones!
== xX Summer Bummer Xx == dice:
oye y los dragones ya se extinguieron o siguen viviendo en japon??
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Creo que no me parti la madre ] dice:
...


∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
No me chingues, perdi mi llave...
== xX Duct Tape My Heart Xx == dice:
no manches!! donde???
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
¬_¬ no mames claudia, te estoy diciendo que la perdi
== xX Duct Tape My Heart Xx == dice:
pues si tarado pero si sabes donde la perdiste la puedes encontrar!!!
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
...


== xX Soylent Pink Xx == dice:
el otro dia vi a un tipo en un uniciclo
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
Que chido! Se ve poca madre, pero siento que es super dificil de aprender a andar en esas cosas
== xX Soylent Pink Xx == dice:
pues nada mas tiene una rueda entonces debe ser como la mitad de dificil que aprender a andar en bici no??
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
...




Todas las conversaciones realmente ocurrieron y no son fragmentos de mi imaginación. No sería capaz de inventar cosas tan absurdas.
Te adoro Claudia.

Sabiduría regioncuatrera

- "Si de todos modos estamos encuerados, ¿cuál es el pedo?"
Mi primo, tratando de justificar la falta de sexo en su vida.

- "Hey, esta madre sabe a chino!"
Una amiga, quejándose del sabor de su café. Aparentemente le ha lamido la cabeza a una persona oriental en ocasiones anteriores.

- "Es críptico, zoquete"
Una forma pitera de justificar frases sin sentido como "lo que pasa es que yo estaba ahí cuando pasó eso que dejó a todos con cara de no mames"

- "Deberían de existir más yoes y menos todoslosdemases"
Frase narcicista que revela una gran verdad de la vida: 98% de la gente es crónicamente idiota.

- "Oye, me gustas, ¿qué pedo?"
Pésima, pésima estrategia de ligue. Acarrea muchas burlas después de usarla. Worst... pick-up line... ever!

- "Cuando tenga una hija, le voy a poner Jesús"
De esa forma, seguro destacará y llamará la atención. Odio a sus padres de por vida incluido en el paquete.

- "Total, ni queria ir al concierto si no era en pista"
Frase ardida que apliqué después de que me corrieron del palacio de los deportes en el concierto de My Chemical Romance.
Tip: Usar boletos chuecos para entrar a pista no es la opción.

- "Si estoy en un bosque, no hay ninguna mujer alrededor, y yo digo algo; ¿de todos modos estoy mal?"
Un dilema para la posteridad. Ni Aristóteles podría resolver una interrogante filosófica tan cabrona.

- "No me importa si el suyo está mejor, el nuestro es nuestro"
Justificación interna sobre la chafez de un trabajo.

- "Me tiré un pedo y mi gato se lo está fumando todo"
Falta de consideración para/con animales domésticos.

- "Sr. Ramírez, permítame decirle que me gusta su mujer"
La prueba de que el alcohol hace que digas cosas que en otras circunstancias no dirías. Posible causa de despido.

- "La mota te aletarga, el alcohol te entorpece. Es completamente diferente"
Sabiduría extrema.

Tributo a las películas sangrientas

Con todo esto del jalogüín y el día de muertos, la sociedad nos ha bombardeado con miles de cosas que nos recuerdan que a todos nos queda menos tiempo en esta tierra del que pensamos.

Es como si cada que vendieran llaveros de calacas cabezonas (sin albur), nos recordaran que podemos ser presas de algún accidente idiota, como por ejemplo, ahogarnos mientras mordemos un llavero de calaca cabezona.

Tambíen recordamos que muchos seres queridos ya estiraron la pata, chuparon faros, valieron queso, colgaron los tenis, doblaron el petate, entregaron el equipo, etcétera etcétera.

Pero, ¿por qué concentrarnos en las cosas malas?, ¿por qué no mejor concentrarnos en las cosas chingonas de la vida? como el pan de muertos y... el pan de muertos.

De todos modos, lo mejor de todas estas épocas son los maratones de películas de terror viejas que pasan en la tele. En realidad es vivificante ver a actrices malas siendo asesinadas por actores malos y con mucha sangre falsa mala.
O todavía mejor, las películas de terror nuevas que se estrenan cada año por estas fechas.

Lo que no entiendo, es cómo asesinos tan idiotas y chafas puedan causar tanta muerte, llanto y desesperación, en serio... no es como si fuera muy difícil escapar de la mayoría de ellos, es más, muchas veces ni siquiera hay necesidad de escapar.

Así que ahora, estimado público inteligente y conocedor, sin más preámbulos, les presento:

LA GUÍA DE SUPERVIVENCIA A PELÍCULAS PITERAS CON ASESINOS PITEROS, 79 FORMAS DE NO MORIR DE MANERA ESTÚPIDA.*
By: Dexter

Jason Vorhees:
En primera: No vayas al campamento del lago Crystal. Creo que eso es bastante evidente.
En segunda: ¡Por Dios! El maldito tipo camina como a 3 metros por hora, hay tortugas que caminan 10 veces más rápido que él. Si te persigue, solo sigue caminando, y no te metas a un bosque o cabaña o algo, porque entonces estarás atrapado. Camina en lugares abiertos, tan simple como eso. En un par de horas, Jason te habrá perdido la pista y sólo será un idiota con máscara de hockey, viéndose confundido en un campo abierto.

Freddy Krueger:
Cuatro palabras:
Drogas inhibidoras de sueños.
Disponibles en la simifarmacia más cercana a tu domicilio.

Michael Myers:
Aplica la misma regla de Jason: Camina rápido.
También ayuda si no eres su hermana perdida, o si no te paseas cerca de manicomios con bajísima seguridad.
Si te lo encuentras en la calle, ignóralo, probablemente él te esté ignorando a tí.
Ah, y si quiere matarte, llama a la policía, pero no digas nada sobre un loco sobrenatural fantasma con máscara de William Shatner, porque entonces no te creerán y sólo mandarán a un policía novato y pendejo, que morirá violentamente. Mejor diles que los terroristas pusieron una bomba en tu casa y planean matar al presidente, así mandaran a todo el puto ejército y estarás salvado.

Pinhead:
Muy, muy simple:
No-resuelvas-el-maldito-rompecabezas-que-lo-convoca.
Acabo de salvar tu vida.

Jigsaw:
No seas voyeurista, violador, drogadicto, prostituta, narcotraficante, soplón, ex-convicto, fotógrafo fracasado, detective que investiga sus asesinatos, oncólogo descuidado, etc.
Y si una persona con máscara de cerdo se te acerca, no huelas su trapo con cloroformo.
Si eres tan idiota que fracasas y caes en una de sus trampas, solo haz exactamente lo que dice la grabación.

Chucky:
¿Necesitas ayuda para saber cómo escapar de un muñeco de juguete?
Me das asco.
Patéalo y ya. Los hombrecitos de plástico no tienen articulaciones, no se podrá levantar.

Pennywise:
Un payaso diabólico... que muere con aretes de plata.
Róbale sus aretes a tu novia/prospecto/hermana/mamá/chacha/señoraquevapasandoporlacalle y aviéntaselo en la cabeza al payaso.

Hannibal:
Para empezar, no encerrarte en una jaula con él, ayuda.
Después, no comerte tu propio cerebro también sería inteligente.
Untarte chile en todo el cuerpo suena a una buena medida de prevención. O a un foreplay muy enfermo.

Leatherface:
Caray... es un retrasado mental con una sierra. Tienes varias opciones:
Quítale la sierra.
Distraelo con algo brillante.
Obligalo a realizar una operación matemática simple y escapa mientras babea confundido.
Aviénta una pelota, le parecerá divertido y la perseguirá.

Candyman:
No repitas "Candyman" 5 veces frente a un espejo.
Si no puedes seguir indicaciones tan simples, mereces morir.

Torturadores locos:
Si vas a Eslovaquia, quédate en un hotel 5 estrellas. Creeme.

Ghostface:
Si te llaman por teléfono y te preguntan "¿te gustan las películas de terror?" di que no y cuelga. Te ahorrarás mucho drama y manchas de sangre en la ropa.

La lista sigue y sigue, pero en realidad todo es cuestión de sentido común.
No recojas a extraños en la carretera (y de preferencia no cojas con extraños en la carretera), no te quedes sólo en una cabaña abandonada (sobre todo si eres negro o geek), no tengas sexo si sabes que estás en una película de terror, no dejes que te entierren objetos punzocortantes, llama a la policía en vez de correr como idiota en un bosque, etcétera.

Y si todo lo demás falla, al menos puedes tener el consuelo de que tu funeral será lindo.

*El número de formas en que puede no morir de manera estúpida está sujeto a disponibilidad, se aplican restricciones, no válido de lunes a viernes ni los fines de semana.