No es un blog, es un überlog

Una simple conversación

2012-01-27T03:09:00.001-06:00

- " ¿Crees que alguien pueda morirse realmente? "
- " ¿Cómo? "
- " Ajá, ¿crees que cuando alguien se muere, pues... simplemente se muere; o crees que sigue vivo de alguna forma mientras alguien lo recuerde? "
- " Quién sabe... "
- " Yo creo que si tocaste la vida de alguien, y esa persona sigue viva, en cierta forma tú también estás vivo, ¿no? "
- "Pues... ¿supongo? "
- " ... "
- " ... "
- " ¿Crees que cuando yo me muera, alguien me mantenga viva? "
- " Yo te mantendría viva, pero por favor... no te mueras nunca..."
- " ¿Me lo prometes? "
- " Por siempre y para siempre."

Ocho años y medio después, y yo te sigo extrañando un poquito todos los días.

Te prometo que nunca te vas a morir, te prometo que vas a seguir viva.
Por siempre y para siempre.

5 cosas que odio (Parte III)

2012-01-23T00:38:00.004-06:00

1. Cuando vas al baño y el asiento está frío.

Tu cama está suave y calientita, y tú tienes que dejarla porque por alguna estúpida razón eres una persona responsable, así que con toda la fuerza de voluntad que puedes tener a las 6 de la mañana, te levantas y te arrastras hasta el baño.
Te sientas para hacer tu descarga matutina (nada como empezar el día sintiéndote ligero) y resulta que el estúpido asiento está más frío que las nalgas de un esquimal que pasó toda la noche frotándose contra su igloo.

¿Acaso puede haber algo peor que un asiento de baño helado?

2. Cuando vas al baño y el asiento está misteriosamente tibio.

Sí, sí puede.

Odias ir a baños públicos, y de hecho tratas de evitar hacerlo a menos que sea cuestión de vida o muerte.
Well, fuck me in the ass and call me Buddy Holly, esta vez es cuestión de vida o muerte.

Por más que trataste de evitarlo, llegó el momento en que si no vas a un baño público, la gente te llamará pantalonescagados por generaciones y generaciones.

Todo lo que hay en los baños públicos es una mierda (literalmente, me temo): las paredes están embarradas, los botes de basura están repletos de papeles con manchas muy prominentes, el aire apesta horrible y sabes que si te quedas mucho tiempo ahí, tu psique sufrirá heridas que nunca acabarán de cicatrizar.

Deseas con todo tu corazón poder estar en tu casa y sentarte en tu asiento de baño helado, pero no, el destino no lo quiere así.
Suspiras y te sientas en el asqueroso excusado público.

What the fuck?, ¿por qué demonios el asiento está tan tibio?
Tratas de no pensar en que tan sólo unos segundos antes, alguien más estuvo sentado en exáctamente ese mismo lugar.
Lamentablemente, lo piensas.

3. Cuando alguien te saluda en la calle y tú lo saludas de vuelta, pero después te das cuenta de que en realidad estaba saludando a la persona de atrás de ti.

Un desconocido está caminando directamente hacia ti y de repente alza su mano y te saluda.
Fuck, ¿por qué te está saludando?, ¿conoces a esa persona?, ¿por qué diablos no te acuerdas?, ¿por qué no dejas de beber hasta la inconsciencia, carajo?
A partir de este viernes, no volverás a beber nunca más. Aunque bueno, tal vez un poquito.

Fingiendo una sonrisa de complicidad, saludas al desconocido que está siendo tan amable.
De pronto, el extraño pone una cara de confusión y después se rie discretamente de ti.

Volteas hacia atrás y te das cuenta de que el desconocido nunca intentó saludarte en realidad y tú sólo eres un pelele que trató de adjudicarse un saludo que iba dirigido a la persona de atrás de ti.
Awkardness ensue.

4. Cuando te despiertas un minuto antes de que tu alarma suene.

A lo mejor estabas teniendo una pesadilla, a lo mejor tuviste ganas de orinar, a lo mejor tu reloj biológico es estúpidamente puntual; pero sea como sea, tu alarma estaba puesta a las 6:00 y te acabas de despertar a las 5:59.

Cada célula de tu cuerpo te grita que vuelvas a dormir, que 5 minutos más por favor mamá, que sólo cierres los ojos, que no quieres ir al trabajo/escuela.
Quieres volver a dormir pero sabes que no vale la pena porque en unos pocos segundos tu alarma va a sonar (y se va a escuchar absurdamente fuerte, además)
Apenas son las 5:59 de la mañana y ya estás de malas y odias a todo el mundo. Que alguien te mate, por favor.

Oh, there you go, tu alarma acaba de sonar absurdamente fuerte.
Fuck your life.

5. Cuando está lloviendo y la parte de abajo de tus pantalones se empapa.

¿Por qué carajo pasa eso?
Por más que tratas de evitar pisar los charcos, la parte de abajo de tus pantalones se moja y el agua empieza a subir y a subir.
Cuando te das cuenta, ya estás empapado hasta las rodillas y tienes un chingo de frío.

Lo peor es que estabas usando pantalones de mezclilla y esos se tardan un chingo en secarse. Además acaban oliendo raro hasta que los laves.

Mientras estás pensando en lo molesto que es que tus pantalones pesen cada vez más, un coche pasa junto a un charco y te salpica todo de agua lodosa.

En algún lugar allá arriba, Dios está cagado de risa con tus desgracias cotidianas e irrelevantes.
That motherfucker...

Blackout

2012-01-17T22:23:00.000-06:00

El überlog del Ninja Peruano se une a la protesta cybernética en contra de la estúpida estúpida ley SOPA y sus derivados: la ley PIPA y la ley OPEN.

La belleza de internet está en su libertad, y en la capacidad que le ofrece a los usuarios para encontrar un espacio donde expresarse, compartir ideas, buscar información, conocer personas, obtener conocimiento nuevo, etcétera.

Si permitimos que la ley SOPA pase, el Internet como lo conocemos dejará de existir para siempre, y se convertirá en un lugar más controlado por los intereses de los gobiernos.

El día de hoy, 18 de enero del 2012, marca la primera vez que toda la red se une con un propósito común: la supervivencia.
NUESTRA supervivencia.

El servicio habitual de postear acerca de las pendejadas irrelevantes de mi vida se reanudará mañana.

Gracias por su atención.

Atte:
El Ninja Peruano.

Castigado por Facebook

2012-01-12T20:33:00.002-06:00

Hace más o menos una semana, mientras pendejeaba por Facebook, descubrí que un amigo había puesto una nueva foto de perfil.
Normalmente hubiera ignorado ese hecho tan irrelevante y hubiera continuado con mi vida, pero esta foto de perfil en particular fue un poco difícil de ignorar.

Verán, mi amigo se había tomado una foto mientras pegaba la boca a un vidrio y soplaba fuertemente, para que se le inflaran los cachetes.

Ésta es la foto en cuestión:

Disculpen ustedes el pequeño tamaño de la imagen, pero es que no guardé la versión grande y la foto original ya fue borrada de internet.

Mis instintos de persona con demasiado tiempo libre se apoderaron de mí, y le dejé un comment que decía: "Sí sabes que voy a photoshoppearte un enorme pene en la boca, ¿cierto?"

Mi amigo se rió. La cosa pudo haberse parado ahí (sin intención alguna de doble sentido), pero mi calidad de troll no me dejó.

Acto seguido, tomé la foto y le photoshoppée un enorme pene en la boca a mi amigo.
Una vez realizado esto, subí la foto al muro de Facebook de mi amigo.

Om nom nom!

Todos reímos sanamente and good times were had by all.

Not.

Al otro día, cuando me conecté inocentemente a internet, me di cuenta de que algo le pasaba a mi Facebook.

Cuando traté de conectarme, me mandó directo a una pantalla diciendo que una de mis fotos había sido borrada porque alguien la había acusado de indecente.

Wtf?

¿Quién carajo es tan persinado como para tener que ir por la vida acusando fotos ajenas de indecentes?

¿En serio alguien es tan perdedor como para decirle a papi Facebook que el niño malo está molestando y subiendo cosas feas?

Facebook me advirtió que dejara de subir ese tipo de archivos. Haters gonna hate.

Un poco decepcionado de que mi foto ya no existiera en el cyberespacio, recordé que el día anterior yo le había tomado una impresión de pantalla al perfil de mi amigo, en caso de que algo así pasara.

Evidentemente, subí esa impresión de pantalla a mi álbum de trolleos:

I'll take you to the candy shop...

Todos reímos sanamente and good times were had by all.

Again, not.

Hoy que me conecté a internet, me di cuenta de que algo le pasaba a mi Facebook -OTRA VEZ-

Resulta que una vez más, alguna persona puritana (y muy probablemente fea) me había acusado de subir contenido indecente, ensuciando sus puros y sagrados ojitos con algo tan sacrílego como un pene.

Si Facebook me seguía permitiendo cometer tal clase de pecado mortal, seguro la sociedad como la conocemos se derrumbaría.

Esta vez, Facebook me dirigió a una página donde se me explicaba que como era la segunda vez que cometía faltas a la moral, no podría compartir ningún tipo de contenido por las siguientes 48 horas.

Es decir, puedo pendejear por ahí, pero no puedo poner fotos, ni status, ni contestar mensajes, ni dejar comentarios, ni nada de nada.

Cuando intento poner un status nuevo, me aparece esta ventanita:

All work and no play makes Dex a dull boy.

Y todo por culpa de alguna persona tan loser como para ofenderse con fotos ajenas (las cuales ni siquiera está obligada a ver, además)

De cualquier forma, me parece gracioso que Facebook me haya tomado tan en serio como para mandarme dos advertencias en menos de una semana. Gracias, Facebook, por darme a entender que mi trolleo es tan eficiente que la gente ya se está quejando de mí.

Aunque yal vez tengan razón; tal vez mi foto sí haya sido demasiado ofensiva. Aprendí mi lección.
A partir de ahora, voy a subir puro contenido apto para toda la familia:

Y luego por qué dicen que somos una generación de pendejos

2012-01-09T22:37:00.003-06:00

A continuación presento una antología visual llamada:

"La gente no sabe usar las redes sociales, y le da demasiada importancia a todos los irrelevantes detalles de su patética vida"

Si usted se identifica con una o varias de las imágenes de esta antología, y cree que utiliza sus redes sociales para caer en la misma clase de estupidez que la persona del ejemplo, un servidor lo exhorta a suicidarse en la forma más dolorosa posible.

Gracias por su atención.

5 cosas que odio (parte II)

2012-01-04T22:36:00.006-06:00

1. Estar de mal humor sin motivo alguno.

Es cagante cuando estás en uno de esos días en los que simplemente no tienes ganas de sonreír y ni siquiera sabes por qué.
Todo es más gris, todos son más idiotas que de costumbre, los programas de la tele son más molestos, y básicamente todo apesta.

Lo más molesto es que no estás seguro de qué pasó, porque hace rato todo estaba normal.
No, esperen, cambié de opinión: lo más molesto es que todas las personas con las que te topes van a tratar de alegrarte, y no entienden que a lo mejor estás de mal humor porque simplemente tienes unas chingadas ganas de estar de mal humor y ya.

Al carajo todos con sus buenos deseos maricas.

2. Cuando estás viendo un programa de tele y termina en "continuará..."

What the fuckin' fuck?, ¿qué clase de mente torcida hace eso?
¡Si estoy viendo un programa de tele es porque no quiero pensar ni quedarme en suspenso; si quisiera ejercitar mi mente estaría leyendo un libro!

¿Entonces me están diciendo que acabo de pasar 30-60 minutos viendo su estúpido programa, esperando a ver cómo terminaba, para que al final ni siquiera se dignaran a decirme cómo carajo terminaba?
Fuck you! Fuck you very much!

Ahora tengo que esperar una semana para averigüar algo que debería de haber sabido hoy; o si de casualidad la próxima semana tengo algo que hacer y no puedo ver su programa, entonces jamás sabré que pasa.
Me cagan, ME CAGAN los "continuará..."

3. Las etiquetas en la ropa nueva.

De por sí me caga ir a comprar ropa porque me parece una tremenda pérdida de tiempo el tener que entrar a los estúpidos vestidores a sentirme todo incómodo mientras me desvisto en un cuadrito de 1x1 para después ponerme ropa que huele chistoso y que seguro no me va a gustar; pero bueno, lo hago porque no me queda de otra: de vez en cuando necesito ropa nueva.

Pero lo que MÁS me caga es cuando te pones una camiseta o unos pantalones o algo, y descubres que tiene una molesta etiqueta justo en la parte que no alcanzas, y que te va a estar dando comezón en la espalda/cola hasta que le pidas a alguien que por favor te ayude a quitársela, y entonces va a quedar como la orillita de la etiqueta, y de todos modos te va a molestar.

Estúpidas etiquetas hijas de puta.

4. Olvidar lo que ibas a decir justo cuando ibas a decirlo.

Pocas cosas te hacen sentir más estúpido que cuando estás diciendo algo, metido en tu onda y tratando de establecer los puntos de tu argumento, y de repente sin motivo alguno te distraes por un segundo y después ya no puedes regresar a donde estabas.
Poof, se fue, lo olvidaste de pronto.

Y ahí te quedas, tartamudeando como estúpido y repitiendo muletillas ridículas, hasta que eventualmente dices algo como "Uh... ¿qué te estaba diciendo?"

Felicidades, te ves como un total retrasado mental.

5. Los mensajes de texto de una sola palabra.

¿Qué clase de persona se toma la molestia de mandar un mensaje de texto para sólo decir "Ok", "Bueno" o "Gay"?

Y lo peor es que suena tu celular, y te obligan a sacarlo rápidamente, y pelearte con el código de desbloqueo, para después darte cuenta de que sólo te dijeron una palabra.
Por alguna razón, encuentro sumamente molesto el hecho de que alguien se haya tomado el esfuerzo de escribir UNA SOLA PALABRA antes de mandármela.

Es un desperdicio de tiempo para todos. Todos perdemos.
Muchas gracias, zoquete.

La última del año

2011-12-31T15:22:00.000-06:00

Como hoy amanecí de buenas, quise sentir un poco del espíritu de la temporada.
Lamentablemente, como me da flojera empezar a mandar mensajes, o a publicar en muros, o a mandar mails, o whatever; decidí que no estoy en TAN espíritu de la temporada como para hacer algo que requiera tantito esfuerzo extra de mi parte.

Es por eso que quise llegar a un punto medio: una felicitación masiva por medio de mi überlog.

Así que: ¡Felicidades a toda la masa!
Que masivamente pasen un año nuevo muy masoso, y que como masa disfruten estar con su masivedad de seres queridos.

Espero que masatoriamente se les cumplan todos sus masensos deseos, y que este masacual año sólo traiga las mejores y más masendas cosas.

Yo, por mi parte, voy a estar aquí, siendo terriblemente guapo y terriblemente cool.
Como siempre.

Felicidades a todos, en especial a mí, porque soy la onda.

Los veo en el 2012, lectores imaginarios.

It's all good now

2011-12-30T05:27:00.003-06:00

Recuerdo cuando todo estaba pintado con tonos verdes, como si la vida fuera una hermosa postal y en cualquier momento pudieramos voltear la cabeza y encontrarnos con un "I wish you were here", junto a un montón de líneas en blanco con una historia hermosa aún por escribirse.
Ni siquiera en el peor de nuestros días pudimos pensar que alguna vez conoceríamos un azul tan intenso como el que nos pintó después.

Poco a poco las conversaciones se fueron apagando, volviéndose demasiado largas o demasiado viejas.
De pronto, nuestra vida ya no era la que habíamos comprado, porque nos quedamos viviendo con las partes que nunca pudimos vender.

Y algún día, cuando nuestro cabello sea gris y nuestra mirada cansada, miraremos hacia atrás y aquella polvosa postal volverá a aparecer frente a nosotros.
Entonces todo volverá a ser verde, y nos habremos olvidado del azul.

Y entonces ya no recordaremos los días malos.
O tal vez sí, pero nunca lo admitiremos.

Feliz año nuevo.

Accidente navideño

2011-12-26T16:24:00.003-06:00

Queridos lectores imaginarios:

En algún momento de mi cena navideña, después del infamous Llamarada Jake (el cual supo especialmente culero este año, por cierto), el überlog sufrió un pequeño accidente.

Verán, lo que pasó es que mi smartphone se quiso hacer el especialmente smart, y por alguna razón se sincronizó con todas mis cuentas de Google sin que yo se lo pidiera, así que de repente, checando mi contenido multimedia, descubrí que habían un montón de carpetas de imágenes de mis blogs. Esto me pareció sumamente raro, porque nunca antes había visto esas carpetas en mi teléfono.

Ligeramente ebrio y sin saber por qué hacía lo que hacía, decidí borrar esas carpetas de mi teléfono, porque qué hueva que estuvieran ahí.

El problema llegó al otro día, que un primo me hizo notar que por alguna razón, todas las imágenes de mi blog habían desaparecido de internet.
Es por eso que ahorita, el überlog no tiene imágenes en absoluto.

Estúpida tecnología.

En fin, trataré de arreglar este desmadre; pero por lo pronto imaginen que en donde aparecen esos signos que indican que no hay archivo, en realidad hay las imágenes más hermosas que jamás hayan visto en la vida.

Gracias por su cooperación, lectores imaginarios.

Soy un zafio.

Feliz día de los regalos

2011-12-24T17:29:00.001-06:00

Ahora, si me disculpan, debo ir a casa de mi abuela a esperar a que lleguen mis primos para preparar una increíble Llamarada Jake.

Dios, ésta va a ser la mejor idea de toda la historia.

Felicidades a todos.

Soy Dexter Petrelli, y los dejo con lo que todos queríamos ver... ¡escenas de desnudos!

PD: Si no me compraron un regalo, asuman que la felicitación no iba dirigida a ustedes. Eso les pasa por marros.

Receta para la mejor bebida navideña en la historia de las recetas para bebidas navideñas

2011-12-21T23:24:00.000-06:00

Para sorpresa de todos ustedes, resulta que yo no soy una persona particularmente religiosa.
En realidad, mi relación con las cuestiones eclesiásticas se limita a enlistar un montón de razones por las cuales yo soy igual o mejor que Dios en prácticamente todos los aspectos existentes en este universo.

Aún así, celebro la navidad como el resto del mundo occidental: asumiendo que me merezco un chingo de regalos y consumiendo mucho más alcohol del que debería.

Es por eso que una de mis más sagradas tradiciones navideñas consiste en la elaboración y la ingesta de un trago navideño inventado por mis primos y por mí.

Verán, cada nochebuena soy arrastrado por mis padres a casa de mi abuela.
Afortunadamente, los padres de mis primos arrastran a... pues... mis primos, a casa de mi/su abuela.
Como somos de la misma edad y del mismo estado mental de "fuck me in the ass and call me burro de Tijuana, la cena navideña puede ser muy aburrida a menos de que nos embriaguemos"; normalmente acabamos embriagándonos juntos y haciendo el ridículo frente al resto de la familia.

Y en base a esa necesidad de emborracharnos para sobrevivir a las navidades, inventamos un trago que es conocido como "Llamarada Jake" (y que sólo puede ser consumido en Navidad, por respeto a Cristo Rey y a todos los santos peregrinos)

El día de hoy, lectores imaginarios, vengo a compartir con ustedes la receta de dicho cocktail festivo:

Receta para la elaboración del Llamarada Jake:

1. Tomar eventos deportivos recientes, pláticas pseudo-políticas y demás chit-chat irrelevante y mezclarlo entre 5 y 10 minutos para pretender que uno no es un alcohólico que sólo piensa en hacer una bebida estúpidamente cargada.

2. Una vez combinados los ingredientes, tirarlos a la basura y dirigirse a la parte de la casa donde se guardan las botellas.

3. Sacar la botella de los recuerdos y tratar de descifrar qué chingados llevaba el Llamarada Jake del año pasado.

4. Darse cuenta de que la botella de los recuerdos está vacía y nadie tiene ni puta idea de cómo prepararon la bebida hace un año.

5. Sustituir los recuerdos con la improvisación. Sacar las botellas de TODAS las bebidas alcohólicas disponibles, sin importar sabor, fecha de caducidad, sentido común o cualquier otra variable.

6. Burlarse de otro primo que se parece a Jake Harper, y en honor al cual la Llamarada Jake adquirió su nombre.

7. Sugerir darle una Llamarada Jake al primo Jake para verlo bien pedo y reír mucho.

8. Recordar que el primo Jake tiene como 12 años, ¿o eran 13? Meh, no importa, el papá de Jake no dejaría que su hijo se juntara con nosotros ni bebiera algo que le ofrecieramos anyway. Fuck him.

9. Regresar a la elaboración del Llamarada Jake.

10. Preguntarle a la abuela dónde guarda el mezclador de bebidas.

11. Escuchar a algún adulto advertirnos que no hagamos pendejadas y que dejemos de tratar de inventar tragos nuevos.

12. Ignorar al adulto.

13. Tomar un vaso enorme y empezar a echar un chorro de todas y cada una de las botellas alcohólicas disponibles, incluyendo el licor de melón que caducó hace 15 años, la botella con el líquido rojo que huele raro y que nadie sabe qué es, y ese whisky piterísimo que trajo uno de los tíos hace muchos años y que nadie se ha atrevido a tomar.

14. Empezar a pensar que esto no es una buena idea después de todo.

15. Cuando la bebida adquiera un tono verdoso y una consistencia aceitosa, arrepentirse de haber sugerido volver a repetir la tradición del Llamarada Jake.

16. Ver el miedo en los ojos de todos los que están a punto de consumir la bebida.

17. Servir el cocktail en vasos individuales: uno para cada uno de los pobres diablos que tienen que seguir la tradición.

18. Escuchar el silencio incómodo.

19. Esperar a que alguien diga "Uh... si es una Llamarada Jake, ¿no se supone que deberíamos tratar de prenderle fuego o algo?"

20. Preguntarle a la abuela dónde guarda los cerillos.

21. Escuchar a algún adulto regañarnos por haber ignorado su petición de que no hiciéramos pendejadas y que dejáramos de tratar de inventar tragos nuevos.

22. Ignorar al adulto de nuevo.

23. Encontrar los cerillos en un rincón polvoso de la cantina.

24. Acercar un cerillo prendido a la Llamarada Jake.

25. Accidentalmente tirar el cerillo dentro de la Llamarada Jake.

26. Maldecir.

27. Empezar a jugar una ronda de "Vas, tómatelo tú primero", "No, vas TÚ primero", "Esto fue tu idea", "Nuh huh, fue TU idea", "Esto es una estupidez", "No seas marica", "TÚ eres el marica"

28. Reunir toda la fuerza de voluntad posible, ignorar al sentido común, y tomarse la Llamarada Jake de fondo.

29. Sentirse mal todo el resto de la cena navideña.

30. Arrepentirse profundamente de haber continuado la estúpida tradición del Llamarada Jake.

30. Dejar pasar de 8 a 10 meses, y después decirle a alguno de los involucrados en la tradición del Llamarada Jake que sería buena idea repetir el desmadre en navidad.

31. No aprender la lección.

La frase más estúpida del mundo

2011-12-17T00:39:00.003-06:00

Pendejeando por Facebook, descubrí que hoy es el cumpleaños de una amiga.

La verdad es que ya no sé si es mi amiga o sólo mi conocida.
Es uno de esos pedos sumamente complejos en los que las mujeres lo complican todo porque pues... está en su naturaleza de mujeres el complicarlo todo; entonces pues ahora ya no sé si mi amiga sigue siendo mi amiga o si mi amiga ya no es mi amiga, pero sinceramente no importa porque estoy seguro de que yo no hice nada mal y esto es sólo producto de una mujer siendo una mujer.
Bitches be crazy, amirite guys?

En fin, regresando el tema: hoy es el cumpleaños de una... uh... persona de mi lista de contactos.

Me metí a su muro de Facebook, no para felicitarla (porque felicitar por facebook me parece estúpido), sino más bien para seguir pendejeando. De esas veces que le dan clic a un link sin pensar mucho en lo que están haciendo, y'know?

Anyway, en su muro, perdidos entre un CHINGO de actualizaciones estúpidas de twitter (porque mi amiga/conocida/bitch be crazy/abo tuvo a bien sincronizar su cuenta de twitter con su cuenta de facebook, para multiplicar la estupidez a la que podía exponernos a los demás), había unas cuantas felicitaciones.

Siguiendo ese impulso de darle clic a un link por el puro gusto de darle clic a un link, adivinien qué hice.
Uh huh, le di clic a un link.

Ahora me encontraba en el perfil de... no sé, una conocida suya que la había felicitado.

Y fue en ese perfil que encontré la frase más estúpida del mundo.
Chequen nomás el nivel de pendejez:

Disculpen ustedes mi intento de escribir a mano alzada con un mouse todo jodido.

"No regrets (3 signos de exclamación) No pongas un punto final donde Dios ha puesto solo una coma (7 signos de exclamación)"

Really?
Motherfuckin' motherfucker really?
¿Tu filosofía de vida se va a basar en la ortografía de Dios y la posible corrección de estilo que la gente pueda hacerle?

Porque digo, si vamos a tomar metáforas TAN pendejas, podríamos salirnos del ámbito gramatical y aplicar esa frase con todo tipo de estupideces; por ejemplo:

- "No pongas cerezas en el martini que Dios pidió con aceitunas"
- "No juegues Angry Birds Rio en el celular en el que Dios juega Angry Birds Seasons"
- "No te conectes a Hotmail en la computadora en la que Dios ya inició sesión en Gmail"
- "No rapes a Dios cuando pidió que su corte fuera de casquete corto"
- "No te comas el último pedazo de la pizza hawaiana de Dios"
- "No uses mocasines negros con calcetines blancos en la boda en Acapulco de Dios"
- "No agites la lata de refreso de Dios en un día caluroso"

¡¿Quién chingados inventa frases tan estúpidas como la madre del punto final y la coma de Dios?!
¡¿Por qué coño permitimos que personas tan pendejas como la tipa de arriba sigan existiendo?!
¡¿Por qué existen leyes en las que si yo fuera y matara a la pendeja, YO acabaría siendo el criminal?!
¡¿En qué clase de pinche mundo vivimos?!

La coma de Dios... puta madre, cómo me emputa la gente así de tonta.

Lunes azul

2011-12-14T20:43:00.002-06:00

Ella siempre quiso entregarse toda, entregarle al mundo todo lo que tenía.
Ella siempre le tuvo miedo a la lluvia.
Yo siempre supe que no me estaba contando toda la verdad.

Y yo siempre iba a verla, para tratar de hacerla feliz.
Yo rezaba; rezaba para tratar de mantenerla a salvo de la lluvia.
Entonces, un día ella se fue de aquí. Ella se fue para siempre.

Y ella me dijo "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas"
Yo me la quedaba viendo, tratando de comprender a qué se refería.
Ella siempre me decía "no trates de entrar en mi cabeza... a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"

Y yo nunca fuí bueno creyendo en alguien más. Nunca fuí bueno creyendo en que la lluvia se lo llevaría todo.
Ella siempre pensó que yo era débil.

"Espera; quédate conmigo, no nos queda mucho tiempo. Será un lunes azul... un lunes muy largo nos espera..."

Y cuando ella se fue, sólo me dejó un recuerdo eterno.
Y ahora, el recuerdo está parado donde ella estuvo parada alguna vez.
Es en momentos así en que odio lo que me hago a mí mismo.

Y su voz sigue estando conmigo: "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas. No trates de entrar en mi cabeza, a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"

Y es ahora cuando yo quiero entregarme todo, entregarle al mundo todo lo que tengo.
Espero que algún día pueda alejarme de la nada que alguna vez fue todo.

Ella me jura que necesita todo lo que nunca pensó que fuera nada.
Yo le creo, porque ella ya no es sólo alguien más.
Y ese lunes, la lluvia se lo llevó todo.

Ella sonríe porque sabe que ya es más que nada, más que todo.

Y yo sonrío porque siempre tendré aquel lunes azul; aquel lunes muy largo que alguna vez me esperó.

12 days of christmas, as sung by my girlfriend

2011-12-13T00:57:00.000-06:00

"On the first day of christmas, my true love gave to me... absolutely nothing, because he's poor as fuck."

Estúpidos boletos de Radiohead...

5 cosas que odio (Parte I)

2011-12-04T21:20:00.001-06:00

Creo que no es ningún secreto que soy una persona llena de odio.
Todo me molesta, todo me caga, todo me conflictúa y siempre me estoy quejando de todo.
Afortunadamente, compenso mi inconformidad perenne siendo sumamente guapo y teniendo unos desgarradores ojos verdes.

De cualquier forma, tengo la impresión de que mi vida es como una olla de presión, y si no abro la válvula de vez en cuando (en formas no sexuales), me explotará la cabeza (una vez más, en formas no sexuales)

Es por eso que decidí empezar una nueva sección en el überlog, llamada "5 cosas que odio", y donde enlistaré... uh... probablemente 5 cosas que odie. Aún no estoy seguro.

En fin, comencemos:

5 cosas que odio (Parte I)

By: Dexter Petrelli

1. Cuando compras una bolsa de papas, y tiene una cantidad obscena de aire adentro.

I mean, seriously, ¿qué carajo?
¿Por qué diablos el 80% del contenido de mi nueva bolsa de Sabritas tiene que ser aire?
Es muy decepcionante, y además, en cuanto abres la bolsa, todo el aire se escapa mientras hace un sonido como de *POOF* y probablemente te pega en la cara, dejándote un olorcito a papa muy extraño, como si un pedazo de patata te acabara de violar la cara.

Entonces, cuando todo termina, no sólo estás decepcionado de que tu bolsa casi ni tiene papas, sino que además te sientes sucio y la suciedad no se quita.

2. Cuando un mal cantante cree que es un buen cantante.

Culpo a los karaokes por esto.
¿No les ha pasado que están bebiendo tranquilamente en un bar o alguna fiesta casera, cuando de repente alguien decide sacar un karaoke?
Y entonces, algún señor gordo, sudoroso y bebido, con look de padrino de bautizo, se pone frente al micrófono y empieza a cantar alguna canción, probablemente mala y ranchera.
Y ustedes pueden jurar que el señor gordo en serio piensa que lo está haciendo bien.
No lo está.

Pero claro, ustedes no pueden decirle nada, porque sólo los douchebags se burlan de la gente que canta en un karaoke, y a pesar de que darían lo que fuera por ser douchebags, algo se los impide.
Probablemente el miedo a que alguien los obligue a ustedes a cantar en el karaoke, y lo hagan peor que el señor gordo y sudado.

3. Cuando te agachas y se te ve la raya, pero no te das cuenta.

Vas caminando por la vida muy tranquilo, cuando de repente algo pasa, tal vez se te cae una moneda, o tiras tus libros, o tienes ganas de besar el piso porque de repente te convertiste en el papa y tienes que guiar a toda la iglesia Católica, whatever.
Entonces tú te agachas para hacer lo que tengas que hacer y por tu cabeza no pasa ninguna preocupación, I mean, ¿por qué habrías de preocuparte?, agacharse es un acto perfectamente normal del ser humano.

Es entonces cuando sientes una ligera brisa en tu trasero, y te das cuenta de que llevas todo el rato enseñándole las nalgas a quien sea que haya estado atrás de ti en ese momento.
Te convertiste en un plomero. Simplemente no hay forma de levantarte con dignidad de eso.

4. Cuando te golpeas el dedo chiquito del pie con algo.

Es de noche, todas las luces están apagadas y tú estás muy cómodo en tu rica camita. Eres un panquecito horneado de canela.
Tienes que ir al baño.

Mentando madres, te levantas y pisas el helado piso. Estás descalzo, pero te da hueva ponerte zapatos: tan sólo orinarás y regresarás a dormir como si nada hubiera pasado.
Adormilado, caminas a oscuras por tu casa.

A wild mueble appears!
Wild mueble uses Moverse unos cuantos centímetros y hacer que te golpees el dedo del pie.
It's super effective!

No hay una frase lo suficientemente grosera para expresar el dolor que se siente cuando esto pasa.

5. Cuando una mujer flaca insiste en que está gorda.

Tengo mucha experiencia personal en esto, porque mi novia lo hace todo el tiempo.
¿Por qué?, ¿por qué diablos lo hacen?
¿Acaso es para buscar cumplidos?

Si una gorda se quejara de estar gorda, al menos podría verla a los ojos y decirle "Sí, eres nefasta. Tu porcentaje de grasa corporal lastima mis retinas. Vete. Más lejos. Más. Más.", y seguir así hasta que la gorda estuviera suficientemente lejos; entonces le diría "Ahí estás bien".

Pero cuando una mujer flaca dice que está gorda, lo único que hace es abaratar el término gorda, y entonces me confunde, y ya no sé de quién burlarme...
Es muy molesto que las chicas flacas y sensuales se crean gordas. Gragh.

Y esas, queridos lectores imaginarios, son 5 de las miles de cosas que odio.

Reflexión corta sobre las mujeres

2011-12-01T23:35:00.001-06:00

Cuando era adolescente, me juré a mí mismo que algún día iba a comprender a las mujeres.
Cuando fuera grande, iba a romper el cliché de que nadie las entiende, y por eso es mejor sólo quererlas.

Por muchos años, realmente intenté comprenderlas, tratando de analizar todo lo que decían y hacían, para poder descifrar qué diablos era lo que realmente quieren de nosotros.

Hoy, a mis 25 años, por fin tengo la respuesta:
Es imposible entender a las mujeres.; por eso es mejor sólo quererlas (o al menos tolerarlas suficiente tiempo como para que decidan que acostarse conmigo no es tan mala idea)

Y por fin, habiéndome rendido en mi juramento de obtener la iluminación total respecto al género femenino, por fin alcancé la paz mental.

A partir de ahora, juro concentrarme en cosas realmente importantes, como por ejemplo, averigüar cómo carajo le hacen los fabricantes de pasta de dientes para que sin importar qué parte del tubo aprietes, la pasta salga con ondas bonitas de colores.
Nunca se mezcla dentro del empaque. Es fuckin' impresionante.

Día de gracias y eso

2011-11-24T14:32:00.000-06:00

Como yo también quiero sentirme gringo por unos cuantos minutos, decidí que sería una idea moderadamente buena el decirles las cosas por las que yo doy gracias el día de hoy.
Voy a pretender que les interesa leerme, lectores imaginarios.

Quiero dar las gracias porque el estúpido día de acción de gracias hizo que muchas tiendas de internet bajaran los precios, y entonces pude comprarme un chingo de cosas cool.
Gracias por las cosas cool, mundo.

Quiero dar las gracias porque aunque tuve que ir al dentista el día de hoy, la anestesia hizo que sus prácticas barbáricas no lastimaran mi hermosa boquita y prácticamente no sintiera dolor mientras un objeto metálico taladraba mis dientes casi perfectos.
Gracias por las drogas y la anestesia, mundo.

Quiero dar las gracias porque hoy hay muchos partidos de futbol americano, y Dios sabe que si hay algo que amo en este mundo, son a las chicas lindas y rockers. Pero el futbol americano también tiene ondita.
Gracias por el futbol americano con ondita, mundo.

Quiero dar las gracias porque hace rato me dio comezón en un huevo y mientras me estaba rascando descubrí que tenía una uña ligerísimamente rota, lo cual hizo que rascarme fuera más placentero.
Gracias por las rascadas de huevos, mundo.

Quiero dar las gracias porque Cuevana no fue hackeada después de todo, y entonces yo puedo seguir viendo mis series y mis películas sin necesidad de pagarle a nadie.
Gracias por la piratería online, mundo.

Quiero dar las gracias porque la cervecería Bohemia decidió sacar una cerveza de chocolate, y resulta que es mucho más barata que las cervezas de chocolate alemanas que existían en el mercado.
Por fin puedo beber algo relativamente barato y relativamente extranjero.
Gracias por la relatividad, mundo.

Quiero dar las gracias porque no soy uno de esos niños africanos que están todos negros y cochinos, y que por alguna razón que desconozco y no me interesa; son sumamente flacos y sumamente panzones al mismo tiempo.
Gracias por mi insensibilidad ante la desgracia ajena, mundo.

Pero sobretodo, quiero dar las gracias porque tuve la fortuna de haber nacido cuando Freddie Mercury seguía vivo.
Gracias por dejarme compartirte con alguien tan enormemente genial durante 5 años de mi vida, mundo.

Aww, al carajo con el día de acción de gracias, el 24 de noviembre debería de ser conocido en todos lados como "El día de extrañamos a Freddie"

Presentaciones y demás

2011-11-21T12:00:00.000-06:00

Uno de los (muchos) problemas de las redes sociales, es que dejan que los menores de edad las usen, lo cual, como todos saben, nunca acaba bien.

¿Por qué?
Por el simple hecho de que los menores de edad son tremendamente pendejos.

Todos sabemos que el 98% de la gente es estúpida.
Si consideramos que los menores de edad son solamente versiones inferiores de los adultos, entonces tenemos que el 98% de los menores de edad son -aún- más estúpidos que la gente común y corriente, lo cual ya es decir bastante.

Ahora, al darle acceso a una red social a uno de estos idiotas, estamos garantizando que el flujo de pendejez de internet va a ser mayor que la cantidad de versos mal hechos en una canción de Arjona.

Y una de las cosas más molestas de los adolescentes en las redes sociales es su biografía.
Por alguna razón, sienten la necesidad de describirse a si mismos con frases tremendamente cliché; y además piensan que son muy originales y que ellos son los únicos que se describen así.

En mi larga vida cybernética, me he topado con muchas de estas frases. A continuación voy a enlistar algunas de ellas.
Yes, I rock.

"Me gusta mucho reirme"

- Lo que creen que la gente pensará:

Wow, seguro es una persona súper feliz a la que le encanta divertirse y pasársela bien, ¡increíble!

- Lo que la gente realmente piensa:

Wow, ¿en serio? Yo pensé que odiabas reirte, porque todo el mundo odia reirse.

Grandísima pendeja.

"Soy una bitch, acostúmbrense"

- Lo que creen que la gente pensará:

Jajajaja, qué buen sentido del humor, seguro es muy graciosa y amable, y también sarcástica y burlona, pero en un buen sentido.

- Lo que la gente realmente piensa:

Vaya, creo que he leído esa descripción en el perfil de otras veinte mil adolescentes estúpidas que quieren justificar ser perras locas incongruentes.

Grandísima pendeja.

"Tengo X años, pero soy muy madura para mi edad"

- Lo que creen que la gente pensará:

Es jóven, pero es muy inteligente y centrada. Seguro es capaz de tener conversaciones interesantes desde los temas más simples, hasta los axiomas filosóficos más complejos.

- Lo que la gente realmente piensa:

Si fuera madura, no hubiera puesto esa estupidez.

Grandísima pendeja.

"¡Soy muy random!"

- Lo que creen que la gente pensará:

¡Qué divertida!, nos está advirtiendo que tiene una personalidad encantadora, pero que no mucha gente la entiende. Si alguien le dice estúpida, seguro es porque no entendió su encantador sentido del humor y su capacidad de ver la vida en forma feliz.

- Lo que la gente realmente piensa:

Qué pinche hueva, ni siquiera pudo pensar en algo inteligente qué decir.

Grandísima pendeja.

"No soy como la mayoría de las mujeres"

- Lo que creen que la gente pensará:

Qué chido que por fin voy a conocer a una persona que opina diferente y que tiene una personalidad única. Además, rechaza los estereotipos de las mujeres, lo cual significa que es más inteligente que las demás.

- Lo que la gente realmente piensa:

Es exáctamente igual a la mayoría de las mujeres.

Grandísima pendeja.

"Me choca el drama"

- Lo que creen que la gente pensará:

¡A mí también!, tenemos tanto en común que deberíamos de empezar una bonita amistad, y seguro me va a gustar mucho y vamos a casarnos y a ser felices para siempre.

- Lo que la gente realmente piensa:

No es cierto, si le chocara el drama, ni siquiera lo llamaría drama, nada más lo ignoraría.

Seguro es tan pinche problemática que el drama siempre es por su culpa

Grandísima pendeja.

"¡Soy políticamente incorrecta!"

- Lo que creen que la gente pensará:

Aww, ¡su sentido del humor es lo máximo!, ¡la deseo!

- Lo que la gente realmente piensa:

Seguro es una perra racista.

Grandísima pendeja.

"Soy súper geek =)"

- Lo que creen que la gente pensará:

Es una chica tan moderna que no tiene miedo a que la encasillen en un término que antes era considerado negativo.

Seguro tiene a todos los nerds babeando por ella, porque sabe mucho de tecnología y videojuegos.

- Lo que la gente realmente piensa:

Se bajó Angry Birds en tu iPhone y ya se cree gamer.

Grandísima pendeja.

"Yo soy así y no voy a cambiar, si no te gusta, fuck off!! ^_^"

- Lo que creen que la gente pensará:

Qué interesante conocer a alguien que tiene su auto-imagen tan bien centrada y que no va a cambiar por las presiones externas que pueda ejercer la gente.

Esta mujer tiene mucha seguridad en sí misma.

- Lo que la gente realmente piensa:

Grandísima pendeja.

200,000 gracias

2011-11-16T22:42:00.001-06:00

Cuando abrí el überlog en el 2007, jamás pensé que fuera a llegar a nada.
Es más, conociéndome, pensé que iba a ser algo que me entretuviera por un par de días, y que después se me olvidaría por completo.

A los pocos días de abrirlo, descubrí que escribir me encantaba, y que era una excelente catarsis, así que continué.
Aparentemente, mi catarsis le parecía entretenida a los demás, porque poco a poco fueron llegando más y más lectores.

Antes de darme cuenta, ya tenía un mini club de fans que se encargaban de alentarme a que siguiera escribiendo mis pendejadas, o que mínimo se entretenían diciéndome pendejo.

Con el tiempo, además de la gente que me apoyaba, empezaron a llegar haters, lo cual me pareció lo máximo. Si no tienes gente que te odie sin razón, no eres nadie.

Después llegaron los stalkers, como un tipo que se encargó de buscar fotos mías por todo internet para postearlas en su blog (eso era cuando yo ocultaba la mitad de mi cara para proteger la identidad del Ninja Peruano, aunque después me di cuenta de que alguien tan guapo no debería de esconderse), y también llego Sairita, que como todos mis lectores imaginarios saben, es una tipa bien pendeja y loser que trata de vivir mi vida y de imitarme en todo lo que puede (y que se ha convertido en la mascota no-oficial de mi blog).

Y el día de hoy, me doy cuenta de que el überlog ya llegó a las 200,000 visitas.

Sigue siendo un número bajo, pero la verdad es que estoy un poco orgulloso de mí mismo.
Soy la pura onda.

Pero este überlog no sería nada sin ustedes, queridos lectores imaginarios.
Gracias por haberme acompañado estos años en toda mi sarta de pendejadas.

Here's to me, 'cause I'm the king of the fucking world.
Cheers!

Cómo librarse de conversaciones no deseadas.

2011-11-14T22:17:00.001-06:00

Hace un par de años, me encontraba yo en mi universidad, en uno de esos días comunes y corrientes en los que no pasa nada extraordinario.

Fue en ese día cualquiera que recuerdo haber bajado al patio de mi escuela para perder un poco el tiempo entre clase y clase, como solía hacer todos los días cualquiera.

Con un poco de frío, entré a la cafetería, tomé una de las revistas que mi escuela ponía a disposición de sus alumnos para que pudieran hacerse pendejos a gusto, me senté en una mesa vacía y me puse a leer un par de artículos sin poner demasiada atención.
Un par de minutos después, llegó una amiga y me dijo "¿qué haces?"

Volteándola a ver con cara de deberíadeserobvioqueestoyleyendounarevista, le contesté "Estoy leyendo una revista, debería de ser obvio..." y regresé a mi noble tarea.
"Ah", me dijo ella y después se sentó enfrente de mí.

Empezó a hacerme preguntas sin importancia, a las cuales yo contestaba con sonidos guturales monosilábicos. Básicamente, una conversación cualquiera de día escolar por la mañana.

Poco después, llegaron otras dos amigas y se sentaron en nuestra mesa.
Mi amiga, la primera que llegó, dejó de hablar conmigo para empezar a hablar con ellas.
No objeté; yo sólo quería leer mi revista en paz porque me dolía la cabeza.

Así pasó un rato en el que la plática de las mujeres no me molestó demasiado porque se trataba de temas irrelevantes, los cuales eran fáciles de ignorar.

Lamentablemente, como suele pasar cuando varias mujeres se reunen, la conversación tomó un giro dramático y empezó a volverse más y más cursi y sentimental.
Sin que yo me diera cuenta de cómo pasó, de repente mis 3 amigas ya estaban hablando de "su primera vez".

En otras circunstancias, yo hubiera escuchado atentamente y hubiera aprovechado la oportunidad para burlarme de su descorche y tratar de hacerlas sentir mal de alguna forma, pero mi cabeza me estaba doliendo cada vez más, así que ni siquiera intenté burlarme.
Además, no estaban hablando en términos normales, sino que estaban contando su historia sumergidas en una nostalgia borrosa con olor a jabón chiquito.

Según ellas, todo había sido hermoso, todo había sido perfecto, y el momento había sido mágico.
Gay.

Harto de una conversación tan rosa, decidí que era momento de cambiar de tema, pero sabía que si intentaba interrumpirlas con algo como "Y qué onda, ¿vieron el partido de los vaqueros?", nadie me haría caso.

En ese momento, la tercera y última de mis amigas estaba contando la historia de cómo su ex le reventó el chícharo por primera vez. Su mirada estaba llena de esa molesta niebla que traen los recuerdos, y ella sonreía como si nos estuviera contando la epopeya más épica de la humanidad.

El relato siguió y siguió por lo que pareció una eternidad, aunque probablemente no fueron más de 8 minutos.
De pronto, se hizo un silencio.

Yo sabía que había que aprovechar ese silencio, ya que si era ignorado, alguien haría alguna pregunta acerca de... no sé, alguna pendejada como "¿y qué sentiste por él después?" o alguna de esas cosas que siempre dicen las mujeres y que sólo sirven para alargar la conversación y hablar de emociones, sentimientos y demás cosas inventadas por Hallmark.

No, yo sabía que ese silencio debía de ser aprovechado.

"Wow, ¿así que ésa fue tu primera vez?", dije.
"Sí, nunca la voy a olvidar...", me contestó ella.

"¿Me haces un favor?", le pregunté a mi amiga con toda la seriedad que años de hipocresía me permiten.
Ella asintió con la cabeza.

"¿Puedes volverla a contar, pero diciendo mi nombre en vez del de tu ex?", dije.

Silencio gélido.
Todas mis amigas me miraban con cara de confusión y repele.

"Por favor, quiero sentir que soy parte de tu primera vez", volví a decir, y cerré los ojos, como disfrutando el momento.

De repente, tres mujeres me veían con los ojos llenos de asco, diciéndome que nunca habían escuchado nada más creepy. Sonreí orgulloso.

Después, la conversación perdió su tinte rosa, y volvieron a hablar de pendejadas irrelevantes.
Todos fuimos felices.

Carta para yo mismo, hace 10 años.

2011-11-06T22:30:00.002-06:00

Querido Dexter:

Antes que nada, felicidades por haber cumplido 15 años, ya casi eres niño grande.
¿Quieres saber un secreto? Ser niño grande no te hace más inteligente en absoluto, créeme.

Como regalo de cumpleaños, voy a darte unos cuantos consejos que me gustaría que alguien me hubiera dado cuando yo cumplí 15 años... aunque supongo que técnicamente lo estoy haciendo justo ahora, creando una paradoja tiempo-espacio que ni tú ni yo entendemos porque somos medio pendejos.

Anyway, aquí tienes, cariño:

- No empieces a fumar, nunca. Olvídate de todos los pedos de que no es saludable, olvídate del cáncer, olvídate de todas esas cosas clichés y ridículas.
No empieces a fumar porque CADA AÑO los cigarros van a estar más pinches caros, y si empiezas a fumar te vas a convertir en una de esas ridículas personas que se quejan todo el tiempo acerca de lo caro de los cigarros, pero que de todos modos siguen fumando porque son unos esclavos sinhuevos del tabaco.
Y qué oso notenerhuevos, goé.

- Si algún día te encuentras a ti mismo en la mitad de una pelea, suelta golpes a lo estúpido. Eventualmente alguno va a conectar y te vas a sentir más cool que Rocky.
Ah, y protege tus partes blandas, for fuck's sake.

- Las mujeres son unas perras locas, vuélvete gay o asexual antes de que sea demasiado tarde.
Por el amor de Dios, deja de pensar con tu pene. Tu pene nunca toma buenas decisiones, nunca nunca nunca.

- Y hablando de penes, yo sé que eventualmente te parecerá buena idea meter el tuyo en champaña antes de que te hagan un blow, porque pensarás que es sumamente romántico y que es lo que James Bond hace antes de dejar que una chica linda se lave los dientes con su carne.
No es buena idea, dude; no lo es en absoluto.
El alcohol en la uretra es una de las sensaciones más desagradables de todo el planeta.

- Trata de poner atención en tu clase de matemáticas, aunque sea sólo la suficiente para sacar 6; no tienes idea del tiempo, esfuerzo y dinero que te ahorrarás si tan sólo sacas 6 en matemáticas.
¿Quieres pasar todas las mañanas de sábado tomando clases especiales para poder pasar tu examen extraordinario? Of course you don't.

- ¿Todas las cosas que tus padres te dicen que son una pésima idea?
Resulta que todas son una pésima idea.

- Nunca comas burritos del Oxxo. Creo que éste es uno de los consejos más importantes que te puedo dar.

- Cuando pierdes peso, tu pene se ve más grande.

- Bañarse diario es para perdedores, no pierdas demasiado tiempo en ello. De todos modos, casi nadie nota la diferencia de olor entre alguien que se bañó ayer y alguien que se bañó antier.

- Hay veces en que la vida te va a poner en situaciones en las que no puedes hacer nada para resolver tus problemas, y eso te va a frustrar. Mastúrbate furiosamente.

- Ahorra, carajo. El dinero no puede comprar la felicidad, pero puede rentarla por tiempo indefinido.

- Aprende a ser tolerante, porque la gente nunca va a dejar de ser pendeja.

- El secreto de la juventud eterna es una tele de alta definición. Acepta esta verdad y no dejes que nadie te diga que es mentira.

- Al principio puedes engañarte y pensar que tienes control sobre tu vida, pero después te darás cuenta de que Shuffle puede tomar todas las decisiones importantes que tú no.

- No te desgastes tratando de ser popular en prepa, la gente popular suele ser estúpida.
Las buenas noticias son que antes de lo que piensas, esas personas se van a volver gordas, calvas, feas, alcohólicas, y van a tener hijos aún más feos que ellos.
Al final del día, tú ganas.

- El 50% de las mujeres que tienen novio de todos modos se pueden acostar contigo si sabes jugar bien tus cartas.

- Bebe cerveza barata. Acabas igual de ebrio que con los licores caros, pero te sobra dinero para comprar tacos

- All you need is ojosverdes, ojosverdes is all you need.

Podría seguir dándote un montón de consejos, querido Dexter pasado, pero te conozco, y sé que no me vas a hacer caso porque prefieres ir por la vida cagándola y aprendiendo lenta y dolorosamente las cosas que de todos modos ya todos de dijeron.

Eres un pendejo, pero todos te quieren porque estás muy guapo.

Feliz cumpleaños, y disfruta tu 2001.

Te quiere:
Dexter del futuro.

PD: No les hagas caso a tus papás cuando te digan que si te tatúas te van a correr de la casa. No te correrán.

De esos de cumpleaños

2011-10-31T11:50:00.001-06:00

Feliz cuarto de siglo para mí.

Soy la onda, me merezco lo mejor, cuando me vea me voy a dar mi abrazo y a invitarme unas chelas, ojalá mi día esté increíble y me la pase poca madre, y me deseo todo un año de felicidad.

Me quiero mucho.

Otro de 6 palabras

2011-10-29T03:46:00.003-05:00

El día de hoy, Producciones Dexter trae hasta ustedes:

Reseñas de películas en 6 palabras:

- Toy Story 3:

Andy crece y olvida sus juguetes.

- The Social Network:

¿Dónde quedaron las escenas de Farmville?

- 127 horas:

Un pendejo se corta el brazo.

- Inception:

¿Volví a drogarme en el cine?

- Borat:

La mejor película de nuestra generación.

- Black Swan:

Como Fight Club, pero en gay.

- Up:

Si no lloras no tienes corazón.

- Precious:

La historia de una negra gorda.

- Inglorious Basterds:

Es Pulp Fiction, pero con nazis.

- Avatar:

El remake de Pocahontas en 3D.

- The Curious Case of Benjamin Button:

Brad Pitt sigue siendo muy guapo.

- Slumdog Millionare:

Alguien explíqueme por qué todos bailan.

- Juno:

Michael Cera embaraza a Ellen Page.

- Babel:

¿Huh?, ¿qué carajo acabo de ver?

- Brokeback Mountain:

El guasón se vuelve súper gay.

- The Lord of the rings: The return of the king:

¿Es la primera o la tercera?

- Moulin Rouge:

Nicole Kidman es una puta francesa.

- Gladiator:

Como 300, pero sin Leónidas, lamentablemente.

- The Sixth Sense:

Bruce Willis se murió al principio.

- Titanic:

La gorda se apañó la puerta.

- Babe:

Un cerdo habla. Estúpidas películas infantiles.

- Apollo 13:

Todos sabíamos que todo saldría bien.

- Forrest Gump:

Algo sobre una caja de chocolates.

- Schindler's list:

Un alemán salva a unos judíos.

- Beauty and the Beast:

El interior es lo importante. Not.

- Silence of the lambs:

El canibalismo va mejor con Chianti.

- Casablanca:

No sé, pero siempre tendrán París.

- Jackass 3:

Dildos voladores en 3D, 'nuff said.

- Y tu mamá también:

Un par de putos roba viejas.

- It:

El payaso más feo del mundo.

- The Simpsons Movie:

Debieron cancelarla desde la temporada 12.

Carta abierta a los nuevos padres

2011-10-28T22:53:00.002-05:00

Queridas personas que decidieron arruinar su vida teniendo un hijo o una hija:

Permítanme comenzar esta carta diciendo que respeto mucho su decisión.
Creo fervientemente en que cada persona tiene la prerrogativa de decidir cómo y cuándo cagarla. Cada persona debe de poder decidir cuándo transformar su vida en un infierno lleno de pañales apestosos y vómitos aguados.

Sin embargo, también me parece necesario decirles que están equivocados:
Que ustedes hayan decidido continuar con la tradición humana de reproducirse y seguir transformando el mundo en un lugar peor, no significa que tengan el derecho de restregarles en la cara a todos los demás que ustedes son incapaces de proteger sus estúpidos óvulos.

Como sé que probablemente no tengan el IQ necesario para traducir esa oración en algo que su mente comprenda, voy a simplificarlo para ustedes:

- A nadie le importa su bebé -

Ok, exageré; probablemente a los abuelos del pequeño engendro les importe ese bebé, y tal vez (sólo tal vez) a los tíos.

Pero fuera de eso, NADIE quiere saber nada de su bebé.

Yo sé que por alguna razón ustedes piensan que ese pequeño tumor que salió de su vagina es la cosa más interesante del universo, y que TODOS mueren por saber que ya -casi- es capaz de levantar la cabeza sin ayuda de nadie, y que además empezó a hacer ruidos "adorables".

La verdad es que a nadie le importa.
Nadie quiere saber nada de su bebé.
Se ven terriblemente estúpidos cuando hablan de su bebé.
Son de lo más molesto.
Todo el mundo odia hablar con ustedes porque saben que su único tema de conversación va a ser alguna pendejada referente a su engendro.

Y Dios mío, son aún peores cuando suben fotos de su bebé a Facebook.

¿Por qué es tan difícil entender que su hijo no es el centro del universo?

Por ejemplo, ¿qué sentirían ustedes si de lo único que yo pudiera hablar es de la enorme cacota que acabo de dejar en el retrete?
¿Qué pensarían si por los siguientes 4 ó 5 años, cada vez que me vieran, de lo único que yo quisiera hablar es de la consistencia/olor/tamaño/textura de la última caca que dejé en el baño?
¿Les gustaría que diario subiera a Facebook 5 ó 6 fotos de mi cacota?

Exacto, así nos sentimos nosotros cuando ustedes hablan de su bebé.

Seriously guys, give it up, nobody gives a shit.
Su bebé es estúpido y lo odiamos.

Por amor de Dios, cállense ya.

De fantasmas

2011-10-27T02:36:00.000-05:00

Tal vez sólo soy yo, pero hay algo acerca de la noche que me hace ser diferente; y por diferente quiero decir diferente-todo-pussy, no diferente-cool como un hombre lobo, un superhéroe, un detective o un whatever.

Cuando digo diferente, me refiero a... no lo sé, ¿más reflexivo?, ¿más serio?, ¿más marica?

Tomemos como ejemplo este überlog.

Cuando escribo en él de día, mis posts suelen ser una queja acerca de loquesea que me moleste en ese momento (la luz, el tráfico, el ruido, la gente que deambula afuera del Oxxo de por mi nueva casa, el sindicato de electricistas, etcétera) y suelen ser escritos con cierto aire cómico, en los que mis lectores imaginarios pueden conocer mis desgracias cotidianas, identificarse un poco, y reirse de mi mala suerte y mi adorable amargura.

En cambio, cuando escribo de noche, mis posts suelen ser un tanto cuanto más serios (Dios, llevaba semanas esperando la oportunidad de decir "tanto cuanto").
Suelen ser escritos que bien podrían llamarse cuentos (si es que yo supiera escribir cuentos), ensayos (si es que los ensayos no me parecieran la cosa más de hueva del universo), poemas (si me gustaran los penes en mi boca), o demás cosas uh... "literarias"

¿Por qué?
Pues sinceramente no lo sé.

Mi teoría es que cuando cae la noche, el ruido de la vida diaria se va extinguiendo poco a poco, y lo único que queda en el ambiente es el eco de los fantasmas que todos cargamos en nuestras espaldas.

Por eso la noche se presta a la reflexión, a la nostalgia, a la tristeza, y a todas esas cosas que suelen ser llamadas "musas" por las personas que no saben distinguir que simplemente es la noche jugando con nuestras mentes y haciéndonos sentirnos más místicos y etéreos que cuando el Sol nos ilumina.

La noche nos vuelve bipolares, nos vuelve tristes, nos vuelve distraidos, y nos lleva de la mano por un camino que, invariablemente, está lleno de los recuerdos que no se atreven a salir durante el día.

¿Y saben qué?
Es muy molesto.

Aunque bueno, tal vez sólo sea yo...

Carta abierta a una ex-novia

2011-10-20T02:27:00.004-05:00

¿Te acuerdas de aquella tarde lluviosa cuando estábamos refugiados abajo de un puesto de periódicos y vimos pasar un avión, del cual nos despedimos desde muy muy lejos?
Yo sí me acuerdo, y me acuerdo que tú no te acuerdas porque pues... tú no estabas ahí conmigo.

Y fue en ese momento en que una extraña y pleonásmica epifanía llegó a mi desproporcionadamente grande cabeza: nuestros para siempres se habían transformado en hace mucho mucho tiempos.

Desde ese día, que recuerdo perfectamente, he vivido mi vida creando recuerdos que tú ya no recordarás; mientras tú estás por ahí, recordando nuevas cosas que evidentemente yo no podré recordar jamás.

Y tal vez algún día, dentro de muchos años, la vida nos haga encontrarnos y compartir un buen café, mientras hablamos de un pasado que ya ninguno de los dos recuerda con claridad.
Un pasado mitad vivido y mitad creado por la imaginación y la nostalgia de aquellos días en los que tú y yo éramos mucho más que un recuerdo.

Mientras tanto, nuestro trabajo es ir borrando los pequeños detalles, para después volverlos a pintar con colores inventados, más bonitos y brillantes que los que alguna vez existieron en la pintura de nuestro tiempo juntos.

Recuerdo que te quise, así que supongo que te quiero.

Atte:
Dexter

Guess who's back

2011-10-18T20:43:00.005-05:00

Después de la ausencia más larga desde el nacimiento de este überlog, por fin he regresado.

Lo lamento, la mudanza fue un desmadre y me quitaron internet por casi 2 semanas.

En cuanto acabe de configurar mi computadora y revisar todo lo que me perdí en este tiempo, escribiré algo decente.

Los amo y todo eso.

Adiós, Superjobs, bye bye, bye bye.

2011-10-05T21:19:00.000-05:00

No soy fan de Apple ni de todos sus productos.

Me cagan los fanboys que piensan que son más cool que los demás sólo por tener una computadora estúpidamente cara y con menos poder que una PC.

Pienso que los sistemas operativos de las Mac son chafísimas.

Odio los iPads con toda mi alma.

Pero sea como sea, Steve Jobs era un genio. Un real y verdadero genio.
Cambió al mundo con sus ideas, y la humanidad acaba de perder a una de las pocas personas que valían la pena.

Descanse en paz, señor Jobs; el mundo se queda un poco más estúpido sin usted aquí.

1955-2011

De teléfonos y nostalgias

2011-10-04T23:19:00.002-05:00

Hoy en la mañana, Apple anunció el iPhone 4S, o como debería de haberse llamado: "El teléfono más impresionante del 2009"

Seriously, para ser un teléfono de última generación, la neta está bastante bastante pitero.
El problema es que muchos celulares que salieron hace varios meses le dan en toda la madre al nuevo iPhone en cuanto a pantalla, batería, procesador, cámara, RAM, y todos los demás aspectos en los que un teléfono puede ser darle en la madre a otro.

Y eso me lleva precisamente a mi punto del día de hoy, queridos lectores imaginarios:
¿Se acuerdan cuando un teléfono sólo era un teléfono?, ¿se acuerdan cuando iban a comprar un nuevo celular y lo único que tenían que hacer era simplemente escoger uno de entre unos cuantos modelos disponibles?

Tal vez sea que estoy bastante viejo, pero recuerdo perfectamente mi primer teléfono: un Nokia 3320.
Mi papá me había llevado a un Sanborns, y me dijo que escogiera un celular como regalo de navidad.
Yo estaba estúpidamente emocionado, y cuando llegué al departamento de telefonía, simplemente escogí uno que se viera bonito.

El mejor teléfono que ha existido en la historia.

Fui tremendamente feliz con mi 3320.
Me sentía cool porque llegaba a la secundaria con mi teléfono (en tiempos en los que no muchos pubertos pendejos teníamos nuestros propios teléfonos).
Recuerdo perfectamente los tonos chafísimas, y los juegos que tenía mi 3320. Snake 2 sigue siendo el mejor juego de celular que haya existido.

Un par de años después, ya era tiempo de cambiar de equipo, así que de nuevo fui a un Sanborns y escogí otro.
No había muchos modelos, pero recuerdo que fue la primera vez que las funciones de un celular decidieron mi compra: mi nuevo teléfono debía tener tonos polifónicos y pantallita a color.

Salí de ahí con un Sagem X5.
¡Pantalla de 256 colores, baby!

Miren qué chulada de 256 colores.

Creo que fue por esas épocas en las que la inocencia de los teléfonos celulares se empezó a perder.

Las compañías empezaron una competencia por meterle cada vez más y más características, haciendo que la compra de un nuevo equipo fuera cada vez más complicada.

Después de un tiempo, mi Sagem X5 empezó a morir lentamente, así que una vez más me dirigí a mi Sanborns más cercano para conseguirle un sucesor.
Habiendo estado muy feliz con lo bien que me sirvió mi teléfono, decidí comprarme otro Sagem.
La compra fue fácil porque no tuve que considerar demasiado factores, simplemente quería un teléfono Sagem que tuviera una cámara.

Enter the Sagem X7.

La evolución de la chulada de 256 colores. Ahora con cámara.

Tener un celular ya era algo más complejo que simplemente tener un objeto que hiciera y recibiera llamadas.

En una prepa de paga, un celular era un reflejo de tu éxito como persona.
Los celulares servían para presumirlos, o eran objeto de burla (dependiendo, claro está, de si tu celular era presumible o burlable)
En otras palabras, tener un celular chingón era como tener el pene más grande de todos tus amigos (pero mejor, porque evitaba la necesidad de estarte midiendo el pene con tus amigos)

Con el tiempo tuve que comprarme otros celulares, y cada vez que tenía que escoger uno nuevo, tenía que pasar más tiempo investigando y considerando cuál sería la mejor compra, porque tenía que evaluar cual tenía más memoria, cual era más fácil de usar, cual era más bonito, cual todo.

Los otros 2 celulares que he tenido y que nunca he querido tanto como a mi 3320.

Y eso nos trae al presente.

El último celular que me compré fue un Samsung Galaxy S II, hace tan sólo un par de meses.
Recuerdo que la noche anterior a comprármelo, pasé varias horas en internet leyendo reviews, viendo videos comparativos, buscando tablas de información, entrando a foros para pedir opiniones, etcétera etcétera.

Tal vez no sea un 3320, pero de todos modos lo quiero.

¿En qué momento todo se volvió tan complicado?

¿Por qué, el día de hoy, en lugar de decir "Oh, un iPhone nuevo", lo primero que pensamos todos los que estamos ligeramente interesados en la tecnología fue: "¿Cuáles son las especificaciones técnicas?, ¿cómo se compara con los equipos Android?, ¿qué carácterísticas va a tener el iOS 5 que sean mejores que las de Ice Cream Sandwich o las de Windows Mango 2.5?"

¿Por qué un teléfono no puede ser sólo un teléfono?
¿Dónde quedaron los tiempos más simples?

Cuando yo era niño, los juguetes estaban mejor hechos, pero teníamos que caminar 10 kilómetros en la nieve para poder comprarlos...

Bah, estúpidos teléfonos. Odio sentirme anciano.
Extraño mi 3320.

Interrogantes sobre las mujeres

2011-10-02T23:09:00.003-05:00

Tal vez sea porque soy pendejo, tal vez sea porque soy hombre (que, por cierto, muchas mujeres aseguran que es lo mismo), o tal vez sea por una extraña mezcla de las dos ; pero el concepto de "mujer" me intriga y me confunde.

No me refiero al doble cromosoma X ni al hecho de tener chichis; todo eso lo entiendo perfectamente.
Lo que simplemente no me cuadra, son muchas de las actitudes que tienen las mujeres ante la vida.

Y es que, señoras y señoritas, la mera verdad es que ustedes suelen ser bastante perras locas y hacen cosas que no tienen ni un poco de sentido.

I mean, puedo estar tocando un tema sumamente cliché, pero ¿qué carajo, por qué diablos tienen que ir al baño en grupos?
¿Acaso no son capaces de orinar ustedes solitas?
Si fueran hombres, haría una broma de mal gusto acerca de sacudirse el chilly-willy entre ustedes, pero como ni siquiera tienen chilly-willy entonces no entiendo qué demonios hacen todas ustedes juntas allá adentro.

¿O por qué nos dicen que no están enojadas cuando la verdad es que sí lo están?
¿Acaso creen que somos pendejos y no nos damos cuenta?
Y si realmente creen que estamos pendejos, ¿no sería más fácil decirnos la verdad en lugar de esconder la situación y después enojarse doblemente cuando no hacemos nada para tratar de solucionar los problemas?
Y U NO Stop being crazy bitches?

¿Por qué creen que se ven sensuales haciendo cara de pato en las fotos?
¿No se dan cuenta de que se ven patéticas y estúpidas?
¿Por qué me obligan a utilizar palabras esdrújulas para describirlas?
Su cara de pato es la peor invención desde el internet de 56k.

¿Y por qué chingados tienen tantos pares de zapatos?
Ningún hombre en su sano juicio se va a fijar en sus zapatos. Nunca. Jamás.
Si realmente quieren verse bien, usen escotes pronunciados. Con un buen escote, podrían usar pantuflas o crocs y ningún hombre se quejaría.

Lo que me confunde todavía más, es que pasen horas y horas decidiendo qué zapatos usar, pero después pasen el resto de la noche quejándose de lo incómodos que son esos zapatos.
¿Cómo quieren quitarse el estereotipo de mujeres estúpidas si van a hacer estupideces así?

Y si creen que actuando ignorantes se van a ver más "inocentes" o "atractivas", permítanme decirles que están sumamente equívocadas.
Una mujer ignorante sólo le parece atractiva a un hombre ignorante.
Felicidades, espero que disfruten su vida junto a su nuevo y flamante imbécil.

¿Y qué pedo con las uñas postizas?
¿Qué les hace pensar que las uñas extremadamente largas las hacen parecer sensuales?
Luego no se quejen cuando les dígamos pinches gatas.

Por cierto, sólo para su información: el maquillaje es una de las cosas menos sexy que existen en la tierra.
Si son bonitas, el maquillaje sólo ocultará su bonitancia.
Si son feas, el maquillaje no las hará menos feas; sólo las hará parecer prostitutas feas.
Si quieren dejar de verse feas, pónganse una máscara o una bolsa de papel en la cabeza.

Ah, ¿y cuando usan botas altas?
Parecen Power Rangers.

Atte:
Un hombre.

Calaverita #1

2011-09-27T22:43:00.000-05:00

Estaba la muerte sentada, aburrida y desesperada,
muchos años sin escuchar una buena canción, la pobre flaca llevaba;
cuando de pronto, una idea a su mente llegó:
bajar a la tierra para secuestrar a un gran músico, ella decidió.

Entre todos sus discos, la muerte buscó y buscó,
y entre los más polvosos, Una Noche en la Ópera frente a ella apareció.

"¡Pero claro!, ¿cómo no lo pensé antes?, ¡qué magnífica sensación,
debo hacer mío a ese hombre tan sensual y bigotón!"

La huesuda salió de casa, despidiéndose de todas sus mascotas;
se puso su abrigo de lana, y sus calientitas botas.
Le dijo adiós a 3 Lassies y también a su fiel Rin Tin Tin
y bajó al planeta azul para ver el último concierto de Queen.

En el escenario Freddie cantaba con singular alegría,
sin saber que en este mundo, ya había pasado su último día.

Cuando la música se detuvo y la última luz se apagó,
la inmisericorde muerte al hombre de los grandes dientes se acercó.
"Perdón, Freddie, pero debes venir conmigo
a pasar la eternidad junto a Lennon, Cobain y Rigo."

Y así, sin más, una gran estrella nos dejó,
pero desde entonces, la flaca pura buena música escuchó.

Otro más mordió el polvo, el radio Ga Ga dejó de sonar;
la reina asesina se nos fue y la carrera de bicicletas tuvo que terminar.

Y aunque el señor Fahrenheit se ha ido, y el mundó lloró y lloró,
ahora conocemos otro tipo de magia que el gran campeón nos dejó.
La vida sigue adelante mientras tengamos a alguien para amar;
mientras existan rapsodias bohemias que podamos escuchar.

Buen viaje, querido Freddie, no te vamos a olvidar;
¿quién quiere vivir para siempre?, el show debe continuar.

Cosas que aprendes en una mudanza

2011-09-26T22:49:00.000-05:00

Como algunos de ustedes saben, me estoy mudando de casa, y la tarea de mover 25 años de vida de un lugar a otro no es nada fácil.

Sea como sea, todo este desmadre me ha dejado varias lecciones de vida que no hubiera podido aprender de ninguna otra forma, y que el día de hoy voy a compartir con ustedes.

De nada.

LECCIONES DE VIDA QUE TE DEJA UNA MUDANZA QUE NO PODRÍAS HABER APRENDIDO DE NINGUNA OTRA FORMA, Y QUE EL DÍA DE HOY VOY A COMPARTIR CON USTEDES.

By: Dexter

1. Puedes conseguir miles de cajas para guardar todas tus cosas, pero de alguna forma las cajas irán desapareciendo poco a poco sin que te des cuenta, y cuando voltées la cara te vas a dar cuenta de que te hacen falta como el triple de las que habías conseguido en primer lugar.

2. Los libros pesan diez veces más de lo que les calculas. Los libros rompen cajas. Los libros nunca se acomodan como te gustaría. Los libros se multiplican mientras duermes.

Los libros son tus peores enemigos.

3. El 80% del peso total de un hogar se conforma por polvo, pelusa, telarañas, más polvo, pequeñas partículas de procedencia indeterminable, y por supuesto, polvo.

4. En cada cajón, en cada clóset y en cada rincón; está guardada la ley de Murphy. Si existe una forma en la que los objetos inanimados pueden complicarte una mudanza, lo harán.

5. La gravedad tratará de ayudarte a completar tu mudanza; pero la gravedad es torpe, así que mientras trata de hacerte las cosas más fáciles, en realidad te las complicará más.

Perdí la cuenta de las veces que me han caído cosas en la cabeza. Cosas polvosas.

6. Cuando vives en una casa, haces varias cosas que parecen ser buena idea. Cuando te mudas de una casa, te das cuenta de que esas cosas en realidad fueron una pésima idea.

¿Quieren ejemplos? Claro que hay ejemplos.

Tomemos algo tan inocente como tener cuadros en las paredes. Mientras vives en un lugar, esos cuadros le dan decoración y bonitez al ambiente; pero cuando te mudas, los cuadros se convierten en objetos pesados con vidrio delicado que tienes que limpiar y empacar envueltos en un chingo de periódico para que no se desmadren en el trayecto.

Y de alguna forma, el periódico está lleno de polvo.

7. Nunca sabes cuánta basura guardas hasta que vacías tu cuarto.

8. Sin importar cuántas cosas empaques o tires a la basura, la casa nunca se verá ordenada ni vacía.

Es más, creo que vivo en la parte de atrás del clóset de Narnia, porque mientras más guardo, más cosas aparecen. Mi cuarto desafía todas las leyes de la física, excepto la gravedad y la tercera ley de la polvodinámica de Newton.

9. Más pronto de lo que crees, la nostalgia es reemplazada por un sentimiento de hastío y frustración. Algunas de las cosas que jamás pensaste tirar acaban en la basura en un par de segundos, con tal de terminar de empacar lo antes posible.

10. Eres alérgico al polvo. Créeme, lo eres.

11. De alguna forma te lastimarás en repetidas ocasiones. Mi costilla fisurada y mi muñeca con torcedura de segundo grado avalan mi palabra.

12. Encontrarte cartas y fotos de tus exes siempre es algo que te confunde y te mueve la mente.
No sabes si van en la basura o en la bolsa de reciclaje.

13. "La historia sin fin" es una película basada en hechos reales. Aunque no lo parezca, en realidad trata acerca de una mudanza.

Hola de nuevo, Sairita.

2011-09-20T19:42:00.002-05:00

Hey Saira, ¿sabes qué fue muy cool?

Cuando Carlos (el tipo por el que darías las nalgas si alguien quisiera tomar tus huesudas y horrendas nalgas) le escribió una carta bonita a una amiga suya y tú te la robaste para copiar el texto, porque según tú ibas a verte muy "romántica".

Lo más cagado fue que no sabías que Carlos la había escrito, así que cuando copiaste integramente la carta -de Carlos- y se la dijiste palabra por palabra -a Carlos- pues, Carlos obviamente se dio cuenta de que se la habías robado y se sacó mucho de pedo.

También estuvo cool que cuando te dijo que era SU carta, nada más cambiaste el tema pendejamente y desde entonces te escondes de él porque te da pena admitir lo patética que eres.

¿Sabes cómo me enteré?
Porque Carlos me lo contó, cagado de risa de lo pendeja que eres, y un poco asustado de que existe gente tan creepy y patética como tú.

Por cierto, Sairis, ya vi que no te bastó con robar fotos y textos de mi novia y míos, así que ahora empezaste a robarle cosas también a mi hermana; y obviamente a ponerlas como si fueran tuyas.

FYI, las fotos que subiste de su ex-novio ya son bastante outdated, porque ya tiene novio nuevo.
¡Carajo, Saira, si vas a robarle todo lo que puedas a mi familia, al menos trata de mantenerte actualizada, chingada madre!

Como nunca has tenido los huevos de verme de frente, tuve que conseguir tu teléfono por otros medios: 5541432244
¿Qué no entiendes que lo único que quiero es ser tu amigo?, ¿por qué nunca me quisiste pasar tu teléfono, Saira de mi vida?

En fin, debo irme a tener vida propia (cosa que tú jamás entenderás), pero no te preocupes, prometo subir fotos de mí divirtiéndome, para que tú puedas robártelas y subirlas a tus tristes redes sociales donde nadie te pela, y decir que son tus fotos, y entonces poder hacer como que tú también te diviertes.

Te amo, Saira.

Disculpa, desconocida.

2011-09-19T01:34:00.003-05:00

Todos tenemos algunos momentos vergonzosos.
Curiosamente, es como si yo tuviera más de esos momentos que el resto de la gente.

Tal vez sea mi sorprendente capacidad para hacer el ridículo sin darme cuenta, tal vez sea mi estupidez crónica, o tal vez sea el hecho de que nunca pienso antes de actuar o de hablar.
Sea como sea, si alguien hiciera un highlight reel de todas las veces que he avergonzado a mis ancestros, ese reel sería más largo que una película del Señor del los Anillos (y todos sabemos que son inhumanamente largas y aburridas)

Y el día de hoy, lectores imaginarios, vengo a contarles acerca de uno de esos momentos ridículos de mi vida.

Verán: todo comenzó hace un par de años, en una fiesta cualquiera.
Como en todas las fiestas cualquiera, yo bebí, dije muchas pendejadas, ofendí a varias personas con mi racismo y falta de tacto, y probablemente traté de ligar con una tipa que me mandó al diablo. Sinceramente, no lo recuerdo, pero supongo que tiene sentido, porque pues... era una fiesta cualquiera, y'know?

En fin, lo importante aquí no fue mi falta de destreza en las artes amatorias, sino lo que aconteció después.

La fiesta cualquiera terminó, y llegó el momento de emprender el largo y tortuoso camino a casa.

Lamentablemente yo no cuento con automóvil propio, gracias a un par de choques que atormentan mi memoria.
Afortunadamente, una amiga se compadeció de mi mirada de perrito triste, de mis desgarradores ojos verdes y de mi apuesto apuesto físico; y me dijo que podía darme ride.
No dejen que nadie les diga que ser guapo no sirve de nada, niños y niñas.

Salí con mi amiga, subí a su auto, y empecé a jugar con el radio en lo que ella me llevaba a mi hogar dulce hogar.

Unos cuantos minutos después, me dijo "¿sabes qué?, mejor bájate por aquí, porque acercarte más me va a desviar muchísimo"
Si hubiera estado un poco más sobrio, habría tratado de persuadir a mi amiga para que me dejara en la puerta de mi casa, pero como la sobriedad no era una de mis características predominantes en ese momento, nada más me despedí y me bajé del coche.

"Meh, son sólo como 6 cuadras, podría caminarlas hasta borracho", pensé.
A mi mente le gustan las afirmaciones redundantes e innecesarias.

Empecé a caminar, a pesar de que era de madrugada, hacía frío, yo estaba borracho, y tal vez, sólo tal vez, había fumado un poco de marihuana (y en caso de que la persona que esté leyendo esto sea mi madre o mi padre: no, no fumé marihuana. Yo sería totalmente incapaz. ¿Recuerdan cuando iban a mis festivales de kinder?, ¿acaso no soy el mejor hijo del mundo?)

Moving on.

Estaba yo caminando en condiciones un poco precarias, cuando de repente vi una silueta cerca de mí.

Como todas las personas que tal vez, sólo tal vez, hayan fumado marihuana saben; cuando uno está pacheco, se vuelve un poco paranóico.
A esa paranoia agréguenle alcohol y miedo de vivir en una ciudad tremendamente insegura, y entonces entenderán cómo me sentí al ver esa silueta.

"¡Caracoles, debo tener cuidado con esa peligrosa persona desconocida!", pensé.

La persona iba caminando un par de metros adelante de mí, pero en mi estado pendejo, yo asumí que me estaba siguiendo.
Sí, yo sé que no tiene sentido, pero traten de entenderme: soy muy imbécil.

Resulta que la desconocida era una mujer, más o menos de mi edad.

"¡Esa tipa me está siguiendo, demonios!", fue más o menos lo que pasó por mi mente.

Seguí caminando. La tipa también.
Por azares del destino, resulta que dábamos vuelta en las mismas calles, lo cual sólo me asustaba cada vez más.
En esos momentos, jamás se me ocurrió que todo podía ser una coincidencia y que tal vez la pobre muchacha sólo quería llegar a su casa, igual que yo.

En esos momentos, no noté que la tipa seguía caminando adelante de mí y daba vuelta en las calles antes de que yo siquiera recordara que tenía que dar las mismas vueltas que ella.

Cada vez más asustado, empecé a caminar más rápido. La tipa también caminó con más prisa.

Dimos vuelta en otra calle, y en otra.
Cada vez caminábamos más rápido, envueltos por la oscuridad de la noche y el silencio de una ciudad pitera y mal iluminada.

Eventualmente, a pesar de haber estado ebrio y pacheco, me di cuenta de que la pobre tipa seguro estaba más asustada que yo y probablemente pensaba que yo la estaba siguiendo a ella, porque pues... yo era el que iba caminando atrás, y cada vez que ella trataba de alejarse, yo caminaba más rápido.

Tratando de hacer la situación menos incómoda, pensé que decir algo seguramente era lo mejor.
Tal vez si hacía un comentario, ella se daría cuenta de que no la venía siguiendo y todo había sido una coincidencia muy creepy.

Lamentablemente, no se me ocurrió pensar en lo que podía decir para no sonar como un acosador/asaltante/violador/paria/abo.

Sin aviso alguno, le grité "Oye, ¿ya vas a llegar a tu casa o todavía te falta?"

Antes de que acabara de decir mi estúpida línea, la pobre tipa no pudo más: soltó un pequeño grito ahogado y se echó a correr.

Yo me quedé parado como imbécil a media calle, sin entender qué carajo había pasado.
La magnitud de mi pendejez no me llegaría sino hasta el otro día, cuando la sobriedad hubiera regresado a mi hermoso cuerpo.

Así que, querida desconocida que vive en la colonia Del Valle, si de casualidad estás leyendo esto, por favor entiende que el tipo que te acosó aquella noche no te estaba acosando realmente; sólo tenía miedo de que lo fueras a asaltar, porque está bien pendejo.

Mudanza

2011-09-12T21:46:00.004-05:00

El sensual autor de este blog se encuentra un poco tremendamente ocupado por un proceso de mudanza que está succionando prácticamente todo su tiempo libre.

Pedimos disculpas por las molestias que esto pueda ocasionarle, pero le ofrecemos consuelo en el hecho de que el autor está siendo castigado con tremendos dolores musculares por tener que mover un chingo de muebles, reordenar todas sus pertenencias materiales, quitar más de 1200 fotos que tenía pegadas en su pared y demás actividades incómodas que vienen con una muda de casa.

Agradecemos la atención.

El blog volverá tan pronto como todo el desmadre termine. Esperemos que sea pronto.
Dios, por favor que sea pronto...

Atte:
La cansada y adolorida gerencia.

Fin del mundo.

2011-09-04T18:00:00.008-05:00

El otro día, platicando de música con una amiga, empezamos a jugar un hermoso juego improvisado que yo decidí llamar "El soundtrack del fin del mundo".

Funciona así:

Imaginen que estamos en el 2012 y que un cometa está a punto de caer sobre la Tierra, matándonos a todos.
Los científicos de todo el mundo ya dijeron que las posibilidades de supervivencia son del 0%
Absolutamente nadie sobrevivirá.

Por alguna razón, los presidentes de todas las naciones pusieron bocinas gigantes en todas partes, para poder transmitir mensajes finales y que sean escuchados por todos, sin importar dónde se encuentren.

De alguna forma, ustedes han sido elegidos para escoger el soundtrack del último día sobre la tierra.
Cada hora, una canción del soundtrack será tocada en todas las bocinas del mundo, dándole a la humanidad una última playlist.

El chiste del juego es que tienen que escoger 24 canciones. Las 24 últimas canciones que el mundo escuchará, y que deben representar una despedida final.

It's a fun game, ain't it?

En fin, después de mucho pensarlo, éstas fueron mis 24 canciones del fin del mundo (con links incluídos)

Hora: 0:00
Canción: The End
Artista: The Doors
Frase destacada: This is the end, beautiful friend. This is the end, my only friend, the end...

- The End -

Hora: 1:00
Canción: Stand By Me
Artista: Ben E. King
Frase destacada: If the sky that we look upon should tumble and fall and the mountains should crumble to the sea; I won't cry, I won't cry, no I won't shed a tear, just as long as you stand, stand by me.

- Stand by me -

Hora: 2:00
Canción: I Will Follow You Into The Dark
Artista: Death Cab For Cutie
Frase destacada: The time for sleep is now. It's nothing to cry about 'cause we'll hold each other soon in the blackest of rooms...

- I Will Follow You Into The Dark -

Hora: 3:00
Canción: The Sounds Of Silence
Artista: Simon & Garfunkel
Frase destacada: And in the naked light I saw ten thousand people, maybe more. People talking without speaking. People hearing without listening. People writing songs that voices never share.

- The Sounds Of Silence -

Hora: 4:00
Canción: Fake Plastic Trees
Artista: Radiohead
Frase destacada: I can't help the feeling I could blow through the ceiling if I just turn and run. It wears me out, it wears me out...

- Fake Plastic Trees -

Hora: 5:00
Canción: Hallelujah
Artista: Leonard Cohen
Frase destacada: I did my best, it wasn't much. I couldn't feel, so I tried to touch. I've told the truth, I didn't come to fool you. And even though it all went wrong I'll stand before the Lord of Song with nothing on my tongue but Hallelujah.

- Hallelujah -

Hora: 6:00
Canción: Here Comes The Sun
Artista: The Beatles
Frase destacada: Little darling, it's been a long, cold, lonely winter. Little darling, it feels like years since it's been here. Here comes the sun. Here comes the sun, and I say it's all right.

- Here Comes The Sun -

Hora: 7:00
Canción: Across The Universe
Artista: The Beatles
Frase destacada: Limitless undying love which shines around me like a million suns, it calls me on and on across the universe.

- Across The Universe -

Hora: 8:00
Canción: Tears In Heaven
Artista: Eric Clapton
Frase destacada: Beyond the door there's peace, I'm sure. And I know there'll be no more tears in heaven...

- Tears In Heaven -

Hora: 9:00
Canción: Stop Crying Your Heart Out
Artista: Oasis
Frase destacada: Hold up... hold on... don't be scared... you'll never change what's been and gone. May your smile shine on, don't be scared... your destiny may keep you warm...

- Stop Crying Your Heart Out -

Hora: 10:00
Canción: How Far We've Come
Artista: Matchbox Twenty
Frase destacada: I think it turned 10 o'clock but I don’t really know, and I can’t remember caring for an hour or so. Started crying and I couldn’t stop myself, I started running but there's nowhere to run to. I sat down on the street and took a look at myself, said "where you going man?, you know the world is headed for hell", say your goodbyes if you’ve got someone you can say goodbye to.

- How Far We've Come -

Hora: 11:00
Canción: Do You Realize?
Artista: The Flaming Lips
Frase destacada: Do you realize that everyone you know someday will die? And instead of saying all of your goodbyes, let them know you realize that life goes fast. It's hard to make the good things last,you realize the sun doesn't go down, it's just an illusion caused by the world spinning round.

- Do You Realize? -

Hora: 12:00
Canción: Space Oddity
Artista: David Bowie
Frase destacada: For here am I sitting in a tin can, far above the world. Planet Earth is blue and there's nothing I can do...

- Space Oddity -

Hora: 13:00
Canción: What Happens Tomorrow
Artista: Duran Duran
Frase destacada: But nobody knows what's gonna happen tomorrow. We try not to show how frightened we are. If you let me, I'll protect you however I can.

- What Happens Tomorrow -

Hora: 14:00
Canción: The Way
Artista: Fastball
Frase destacada: Anyone could see the road that they walk on is paved in gold, and it's always summer, they'll never get cold, they'll never get hungry, they'll never get old and gray. You can see their shadows wandering off somewhere; they won't make it home but they really don't care. They wanted the highway, they're happier there today...

- The Way -

Hora: 15:00
Canción: Such Great Heights
Artista: The Postal Service
Frase destacada: They won't see us waving from such great heights, "come down now", they'll say; but everything looks perfect from far away, "come down now", but we'll stay...

- Such Great Heights -

Hora: 16:00
Canción: Drops Of Jupiter
Artista: Train
Frase destacada: And tell me, did you fall for a shooting star, one without a permanent scar? And did you miss me while you were looking for yourself out there? And did you finally get the chance to dance along the light of day? And now you're lonely looking for yourself out there...

- Drops Of Jupiter -

Hora: 17:00
Canción: Let It Be
Artista: The Beatles
Frase destacada: And when the night is cloudy, there is still a light that shines on me. Shine until tomorrow, let it be...

- Let It Be -

Hora: 18:00
Canción: It's The End Of The World As We Know It
Artista: R.E.M.
Frase destacada: It's the end of the world as we know it, it's time I had some time alone, it's the end of the world as we know it and I feel fine.

- It's The End Of The World As We Know It -

Hora: 20:00
Canción: Who Wants To Live Forever?
Artista: Queen
Frase destacada: There's no chance for us, it's all decided for us, this world has only one sweet moment set aside for us. Who wants to live forever? Who dares to love forever when love must die?

- Who Wants To Live Forever? -

Hora: 21:00
Canción: Freebird
Artista: Lynyrd Skynyrd
Frase destacada: If I leave here tomorrow would you still remember me? For I must be traveling on now 'cause there's too many places I've got to see. But if I stayed here with you, things just couldn't be the same, 'cause I'm as free as a bird now, and this bird you cannot change...

- Freebird -

Hora: 22:00
Canción: What A Wonderful World
Artista: Louis Armstrong
Frase destacada: I see skies of blue and clouds of white, the bright blessed day, the dark sacred night. And I think to myself, what a wonderful world...

- What A Wonderful World -

Hora: 23:00
Canción: The End
Artista: The Beatles
Frase destacada: And in the end, the love you take is equal to the love you make...

- The End -

Hora: 24:00
Canción: The Great Gig In The Sky
Artista: Pink Floyd
Frase destacada: And I am not frightened of dying, any time will do, I
don't mind. Why should I be frightened of dying? There's no reason for it, you've gotta go sometime. I never said I was frightened of dying. If you hear this, you're dying.

- The Great Gig In The Sky -

Woohoo!

2011-08-30T04:33:00.006-05:00

Yo sé que nadie me preguntó y también sé que a nadie le importa, pero POR FIN terminé mi estúpida tesis.

Después de 4 meses, por fin puse el punto final.
En este momento estoy en la cima del mundo.

Claro, también tengo un chingo de gripa y una fiebre que me hace alucinar cosas.
La cima del mundo es un lugar sudoroso y con periodos de frío intenso y de calor quemante a la vez.
La cima del mundo es un lugar lleno de antigripales que nada más me tumban y me dejan aún más pendejo de lo normal.

Fuck, ¿qué tal que realmente no acabé mi tesis y esto es sólo una alucinación febril más?

Si me despierto mañana y descubro que apenas voy en el capítulo uno, juro por Batman que intentaré suicidarme con una sobredosis de dulces de miel y yerbabuena.

Estúpida gripa.
Estúpida tesis.

Poema a mi estúpida tesis

2011-08-18T21:56:00.003-05:00

'Twas the night before turning in my thesis, when all through my house
Not a single fuck was given, not even by my oversized mouse.
Microsoft Word was open in my desktop with care,
In hopes that the end of this torture soon would be there.

I wanted to be nestled all snug in my bed,
While visions of topless dancers appeared in my awesome head.
Dreaming of going to Paris in a cool transatlantic flight,
Had just settled my brain after a hard day’s night.

When out on my patio there arose such a clatter,
I sprang from my laptop to see what was the matter.
Away to the window I flew like a flash,
And muted my iTunes that was playing The Clash.

Distracted by thoughts of girls I wanted to plow
Gave the lustre of mid-day to objects below.
When, what to my wondering eyes should appear,
But the almighty Facebook, taking me far from my career.

With a flick of the mouse, so lively and quick,
I knew in a moment, that link I had to click.
More rapid than eagles my distraction it came,
And I whistled, and shouted, and sang Eternal Flame!

"Now Facebook! now, Twitter! now, sites with nude vixens!
On, Reddit! On, Tumblr! on, to the MySpace of Ulises Von Blitzen!
To the top of the interwebs! to the top of my wall!
Wasting my time away! Waste away! Waste away all!"

As dry leaves that before the wild hurricane fly,
When they meet with an obstacle, mount to the sky.
To the end of my broadband my downloads they flew,
With Ares full of songs, and some movies too.

And then, in a twinkling, I remembered my proof
I had to finish my thesis, I had to stop being aloof.
As I knew it in my head, and was turning around,
I returned to work with unbereable resound.

I was dressed all in hipster, from my head to my foot,
And my clothes were all tarnished with vintage and soot.
A very cool hat I had flung on my head,
I looked pretty sexy, as sang by Right Said Fred.

My eyes-how they twinkled! my smile how merry!
My cheeks were like roses, my nose like a cherry!
My droll little mouth was drawn up like a bow,
And the beard of my chin, it was awesome, y'know?

The stump of a pot pipe held tight in my teeth,
And the smoke it expelled just lingered beneath.
Then the munchies came, and I craved some green jelly,
I always forget how weed makes me merry.

Handsome like that guy called Legolas the elf
No one can really compare to myself!
A wink of my eye and a twist of my head,
Soon gives people the know they have nothing to dread.

I spoke not a word, but went straight to my work,
And filled all the pages, then turned with a jerk.
And laying my finger aside of my keyboard,
I finished my thesis, even though I was bored.

Not a single book was open, not on my watch
A kickass thesis I had made, like one of dem sasquatch.
And finally I exclaimed, with elegance and class:
"Happy Thesis to all, and to all, kiss my ass!"

Reflexiones cortas

2011-08-11T23:19:00.001-05:00

La vida es eso que pasa mientras estás ocupado haciendo otros planes, y antes de que todos tus planes se te arruinen y la realidad te golpée en un jueves cualquiera.

Entonces, la vida se convierte en eso que recuerdas como algo hermoso, y que de repente ya no tienes porque todo el mundo apesta.

La vida es eso que debería de pasar, pero no pasa porque nadie tiene un final feliz.

No entiendo las tragedias

2011-08-03T22:27:00.006-05:00

Cuando pasa algo "trágico", me gusta burlarme de eso.

A veces creo que estoy mal.

A veces creo que tengo problemas y que toda la gente que me dice que no debería de burlarme de las cosas trágicas está en lo correcto.

Después me acuerdo de que fuck them all y sigo burlándome.

Seriously, no sé qué me pasa cuando pienso que la gente tiene más razón que yo.

En fin, debrayo.

El caso es que me gusta burlarme de las cosas que deberían de causarme sufrimiento, o algo así.

Por ejemplo, la masacre de Haití (o inundación, o terremoto, o tsunami, o lo que sea que haya sido y que ya no recuerdo).

En teoría debería de haberme compadecido de sus pobres almas y rezado para que encuentren la paz en el reino de los cielos y todo eso; pero la verdad es que la situación se prestaba a demasiadas bromas de humor negro como para contenerme.

Supongo que es lógico... el humor tiene que ser del mismo color que la mayoría de los muertos, ¿no?

Mi teoría es que como los negros muertos no eran parte de mi changósfera, entonces no le encontré lo trágico a la situación.

O tomando otro ejemplo más reciente, la muerte de la drogadicta de Amy Winehouse.

Me pareció increíble descubrir que un montón de mis amigos ponían en Facebook lo tristes que estaban de que una artista con tanto talento se muriera tan prematuramente.

Eso me hizo llegar a varias conclusiones:

1. Hoy en día, la gente le llama "artista" a cualquier pelele que salga en la radio.

2. La gente no entiende el significado de prematuro.

3. Necesito nuevos amigos. Amigos más listos. Amigos que no utilicen las redes sociales para presumir lo retrasados mentales que son.

I mean, c'mon people!

¿Llamarle artista a una maldita junkie que no tenía ni idea de lo que estaba haciendo?

¿Compararla con gente como Hendrix, Morrison y Cobain sólo porque todos murieron a los 27 años?

En mis tiempos el club de los 27 tenía estándares, pero aparentemente ahora puede entrar cualquiera.

No pueden esperar que me sienta mal por la muerte de una persona que pasó años y años haciendo todo lo posible por morirse. Hell, me siento mal de que no se haya muerto antes.

Si se hubiera muerto antes, al menos ahorita ya hubiera pasado de moda y ya no tendría que soportar a la gente que pone su música porque "la extraña mucho"

Agh, igual de posers que con Michael Jackson.

Seguro si mañana se muere Justin Bieber, todos van a decir que era un gran artista, y que eran fans desde mucho antes de que se pusiera de moda oir la música de un muerto.

Y ése es mi punto exáctamente: burlarme me ayuda a hacer catarsis.

Así como mucha gente llora la muerte de personas desconocidas para hacer catársis de dicha muerte, yo hago bromas de mal gusto para hacer catarsis de la frustración que conlleva tener que vivir en el mismo mundo que las personas pendejas que se entristecen de muertes de desconocidos.

En conclusión, si mañana cae un cometa en Panamá matando a 40 000 panameños (incluyendo a Salvador Cabañas), mi primera reacción va a ser decir que pedirle deseos a las estrellas fugaces no sirve de nada, porque yo había pedido que cayera sobre Nicaragua.

Oh well, close enough.

PD: Hola, Dharingas.

Gente que me caga

2011-07-26T00:24:00.006-05:00

Me caga la gente que:

- No es modelo, pero tiene un chingo de fotos "profesionales" en su Facebook.

- Pone espacios antes de un punto o una coma.

- Se lame los dedos antes de cambiar la página de un libro o revista.

- Rebloggea prácticamente TODO en Tumblr.

- Se refiere a sus senos como "las chicas"

- Me etiqueta en fotos donde ni siquiera salgo.

- Llega 10 minutos tarde a un lugar, pero llega con una taza de café.

- Usa Foursquare porque piensa que a los demás nos interesa saber dónde están.

- Piensa que Facebook es un buen lugar para publicar lo que escribe en Twitter.

- Cree que apretar muchas veces el mismo botón va a hacer que el elevador vaya más rápido.

- Pone fotos de perfil de su perro, su gato, su bebé, su coche, o de ellos mismos perdidos entre un enorme grupo de personas en alguna fiesta pitera.

- Hace fila para ordernar, y cuando llega hasta adelante todavía no sabe qué quiere pedir.

- Cree que Dios realmente escucha sus rezos.

- Hace un countdown para su propio cumpleaños.

- Piensa que su ex que le puso los cuernos ya no va a volver a ponerle los cuernos porque ahora todo es diferente.

- Te da la mano como pescado muerto.

- Le pone un moño a su horrible bebé hembra para que no la confundan con un niño.

- Se pasa todo el concierto grabando con su celular.

- Manda mensajes mientras camina.

- Piensa que las precuelas son buenas.

- Manda mails que empiecen con "FW:"

- Desenvuelve un regalo tratando de no romper el papel.

- Tiene más de un gato.

- Cree que cambiar su foto de Facebook va a ayudar a alguna causa humanitaria estúpida.

- No engrapa sus hojas, pero dobla la esquina de su documento.

- Come hamburguesas con cuchillo y tenedor.

- Tiene un bebé.

- Sólo come cierto color de Panditas.

- Se tatúa letras japonesas o chinas.

- Habla por teléfono mientras está en un baño público.

- Pide Coca de dieta para acompañar una comida grasosa.

- Usa lentes sin vidrio, o con vidrio sin graduación.

- Le da "like" a sus propios estatus de Facebook.

- Tiene novio/novia por internet.

- Usa Picnik porque no sabe usar Photoshop.

- Hace Yoga y habla de ello.

- Pone @ antes de un nombre cuando quiere referirse a alguien, aunque no esté en Twitter.

- Sigue usando MySpace.

- Cree que un pulpo es capaz de hacer predicciones.

- Se faja la camisa adentro de los calzones.

- Es alérgica al Gluten.

- Hace como si leyera a autores con nombres complicados sólo para hacerse la interesante.

- Ve los programas de Televisa.

- Habla de futbol.

- Respira pesadamente mientras come.

- Compra CDs a pesar de que tiene internet.

- Piensa que comprar un iPad es una buena idea.

26 cosas estúpidas que me han pasado

2011-07-19T22:04:00.007-05:00

El otro día, perdiendo el tiempo en internet, me encontré con un post de Facebook en el que mi amigo Pooh me había etiquetado.

Resultó ser una lista de 26 cosas estúpidas que le habían pasado. Me pareció bastante entretenida.

Y fue por eso que le pedí permiso para robarle su idea, y me dijo que sí, siempre y cuando le diera un poco de crédito.

Así que, Pooh, considera esto como todo el crédito que te voy a dar.

En fin, sin más preámbulos:

26 cosas estúpidas que me han pasado.

By: Dexter

Originally by: Pooh

Cuando tenía como 10 años, estaba brincando en un tombling cuando decidí que sería buena idea brincar hacia fuera y caer de pie, como Batman.

¿Recuerdan ese capítulo en el que Batman cae de cabeza y casi se disloca un hombro?

Me salió igualito que a Batman.

Una vez estaba en el patio de mi casa jugando con globos de agua, cuando vi a mi mamá caminar tranquilamente cerca de la ventana de mi cocina.

Pensando que sería buena idea aventar el globo de agua contra la ventana para asustar a mi pobre madre, hice justo lo que acabo de describir.

Cuando el globo volaba por los aires, me di cuenta de que era una mala idea.

El vidrio se rompió, y mi madre quedó empapada y asustada.

Creo que cumplí con mi objetivo.

Unos días después de que mi abuela se muriera, toda mi familia fue a su casa, para ayudar a la limpieza y a sacar varias cosas.

Limpiando su cuarto, descubrí su sillón favorito, el cual llevaba más de 40 años al servicio de esa casa.

Consideré buena idea tratar de hacer un movimiento de lucha libre encima de él.

Después de 40 años de estar perfectamente bien, lo rompí en menos de 5 minutos.

En mi cortísimo tiempo como conductor y poseedor de un vehículo motorizado, logré chocar dos veces.

La primera contra un camión estacionado y la segunda contra un microbus.

Es obvio que los camiones me odian.

Una vez fui a comer comida japonesa con mi familia, y decidí averiguar qué tanto wasabi podía comer de golpe.

La respuesta fue un chingo.

Coincidentalmente, esa misma respuesta aplica para la pregunta "¿cuánto tiempo me ardió al cagar después de comer wasabi?"

Hace poco, mis Converse estaban TAN jodidos, que la suela se les estaba despegando muy ojetemente.

Decidí ponerles cinta de aislar y después engraparlos. Lamentablemente, nunca se me ocurrió sacar el pie antes de meter las grapas.

Y hablando de grapas, una vez en secundaria me engrapé el dedo por estar jugando guerra de papelería.

Lo estúpido vino cuando después de sacar la grapa (y de que mi dedo sangrara mucho), decidí seguir jugando y me volví a engrapar el mismo dedo en el mismo lugar.

2 grapas en menos de 3 minutos: tenemos un record de estupidez.

La verdadera razón por la que ya no voy a las trajineras, es que siempre acabo metiendo la cabeza en el lago simplemente porque se ve divertido.

Incontables infecciones oculares han ocurrido gracias a mis pésimas ideas.

Y hablando de infecciones oculares, una vez me eché salsa Tabasco en el ojo (porque alguien me había ofrecido 5 pesos por hacerlo) y mi ojo se me jodió muy cabrón.

No pude usar lentes de contacto por las siguientes 4 semanas.

10.

¿Recuerdan cómo cuando están en secundaria lo primero que les dicen en laboratorio de química es que no huelan directamente las sustancias?

Yo no hice caso y olí un vaso de ácido acético.

Fue como si me metieran un soplete en la nariz.

Desde entonces, mi olfato ya no es el mismo. True story.

11.

Una vez fui con mis amigos a jugar Gotcha a una casa abandonada.

Por alguna razón pensé que era buena idea "esconderme" en el baño de la casa y tratar de disparar por la mini ventanita que había ahí.

No se me ocurrió voltear hacia atrás y ver que estaba totalmente al descubierto.

Evidentemente, mis amigos, siempre tan considerados, se acercaron silenciosamente y me dispararon a quemarropa muchas veces.

Moretones. Moretones everywhere.

12.

El tratar de imitar las cosas que vi en Jackass me obligó a aventarme de un primer piso a ver si podía brincar hasta la alberca.

No pude y me disloqué el hombro.

Afortunadamente el alcohol me dio valor para dejar que un amigo me lo acomodara golpeándome contra una pared.

13.

Recientemente, mi ebriedad me llevó hasta la cámara de diputados, donde gustosamente oriné en la puerta, sin fijarme que había varios policías junto.

Evidentemente, terminé adentro de la patrulla.

14.

Una vez fuimos a una comida de grupo, pero de un grupo que no era el nuestro.

Una señora nos dijo que no podíamos pasar, así que yo le empecé a gritar y a insultarla.

Pocos días después, descubrí que esa señora era mi maestra de historia.

15.

En mi búsqueda por encontrar la salca picante más picante de los picantes, conseguí una de El Paso, Texas.

Es absurdamente picante. Una microgota basta para aflojarte los calzones.

La he probado más de 30 veces a ver si "ahora sí aguanto"

16.

Siguiendo en el tema de los picantes, una vez fui a Hooters con unos amigos y pedimos las alitas de habanero.

Después de sufrir, de llorar y de marearme, terminé de comerlas. Fue entonces cuando me dieron ganas de orinar.

Y fue ahí cuando aprendí que si comiste algo muy picante, debes de lavarte las manos antes de orinar.

Fue una de esas cosas que aprendes una vez y nunca olvidas.

17.

Otra importante lección de vida: No debes de tomar chelas mientras estás en un auto en carretera.

Aunque no estés manejando, a la policía federal no le importa.

Y la policía federal no se anda con mamadas.

Worst road trip ever.

18.

Una vez estaba en la casa de provincia de un amigo, porque como 15 de nosotros habíamos ido a beber y a pasar la noche.

Yo había conseguido seducir a una chica moderadamente linda (que bajo los efectos del alcohol era mucho mucho muy linda) y nos metimos a un cuarto para cerrar el trato.

Lamentablemente, no nos fijamos que era el único cuarto sin seguro en la puerta, y no consideramos que por ser también el único cuarto con dos camas, alguien más querría ir a dormir ahí.

Para no hacerles la historia larga, termine con las bolas azules, y 4 amigos terminaron muertos de ebriedad en la cama contigua.

19.

Una vez, en la playa, una amiga me pidió que le tomara una foto y me dio su cámara.

Justo cuando ella acabó de decir que las playas eran una chinga porque si tantita arena se mete al lente de la cámara todo valía madres, a mí se me cayó su cámara justo en la arena.

Un "¿oops?" no fue suficiente disculpa.

20.

Otra vez, en la playa, pensé que sería buena idea meterme al mar, justo a la parte donde rompen las olas, y ponerme a buscar en el suelo para encontrar piedritas cool.

Estaba agachado, buscando tranquilamente, cuando de repente la corriente me arrastó mar adentro y me fui de nalgas, ráspandome brutalmente.

De momento, recordé que cuando la corriente te jala así, significa que una ola enorme está a punto de llegar. También recordé que llevaba todo ese tiempo de espaldas a las olas.

Justo cuando voltée a ver si sí venía una ola, ésta rompió justo en mi cabeza, revolcándome como 10 metros y dándome en la madre.

21.

Una vez, en la escuela, me quedé dormido en mi propia exposición.

Evidentemente reprobé.

22.

Cuando estaba en Canadá, me puse a seguir a un mapache y me perdí.

La policía canadiense tuvo que llevarme a mi casa.

23.

Anduve con una mujer sólo por el color de sus ojos.

Pensándolo bien, no fue tan estúpido. Fuck, she was gorgeous.

24.

"Los frijoles cocinados con manteca me provocan diarrea" es una frase que me repito cada vez que termino de comer frijoles cocinados con manteca.

25.

Hace muchos años, pude elegir entre comprarme Super Mario Bros. 3 o el juego de la Sirenita.

Me compré el juego de la Sirenita.

26.

Tengo una cuenta de Twitter.

Nos veremos cuando nos veamos.

2011-07-10T00:00:00.000-05:00

Cuando una persona se va, el eco de sus últimas palabras se queda resonando en los oídos de sus seres queridos durante toda una vida.
Y hoy, 8 años después, el eco de tu voz sigue sonando tan fuerte como aquél día en que te metiste al mar para nunca volver.

8 años desde ese día.
Y yo sigo aquí, sin ti.

Y por fin, es momento de dejarte ir para siempre.
Es momento de romper esa última promesa que nos hicimos; aún sabiendo que no la íbamos a poder cumplir.

Es momento de que vueles, libre de todo.
Es momento de regresar a casa.

Perdón. Perdón por todo.

Nunca nadie había marcado mi vida en la forma en la que tú lo hiciste aquél verano lluvioso y gris; el más brillante que yo jamás haya vivido.
Marcaste mi vida para siempre, y lo has seguido haciendo todos y cada uno de los días de mi vida.

Creo que ya es hora de soltar la mano de tu recuerdo, y empezar a caminar yo sólo, tratando de encontrar el camino del que siempre me hablaste tanto.

Es momento de dejar de aferrarme a tus alas y de empezar a dejar crecer las mías, porque algún día yo también tendré que volar para encontrar el sendero de regreso a casa, donde me estarás esperando con una pluma blanca, demasiado perfecta para ser de pájaro.

Ya es hora, Cristina.

Gracias. Una y mil veces gracias.
Nunca te voy a olvidar.

Tu voz se va a quedar conmigo hasta el día en que, cansado, respire profundamente, dejando escapar mi último aliento mientras sonrío eternamente.

Y entonces, por fin, tu voz se va a esfumar para dar paso al sonido de las olas rompiéndose en la arena.
Y entonces, por fin, mis ojos te buscarán por última vez, sólo para encontrar una playa llena de espuma, en la que meteré mis pies poco a poco, para meterme a nadar en el mar de una vez y para siempre.

Y esos días nunca van a terminar.

Adios, Cristina.
Adios por última vez.

Te amo, para siempre.

6 days

2011-07-04T01:09:00.001-05:00

Just 6 more days.

I miss you.

El Ninja explica la falta de nuevo post.

2011-06-23T23:57:00.003-05:00

No, en realidad no lo haré.

Sólo dire que este par de semanas han sido las más heavy y complejas de todo el año, por una multitud de razones, así que no me ha dado tiempo de escribir nada.

¡Dejen de presionarme!
¡Soy sólo un humano mucho muy guapo!

En fin.
I'll be back. I promise.

Lo prometo por la vida de mi abuelo muerto.

Denuncia ciudadana

2011-06-14T19:39:00.005-05:00

El día de hoy vengo hasta ustedes para hablarles del PÉSIMO servicio que da la mensajería Estafeta.
En caso de que ustedes no quieran leer todo el choro, les ofrezco una sinopsis:

No contraten Estafeta. Es un reverendo asco. Nunca respetan sus garantías de envío, el servicio a clientes es una porquería, y los paquetes se pierden al azar.
Usen DHL, FedEx o UPS.
Cualquiera de esas tres son muchísimo mejores, y ni siquiera son más caras.

Ahora, si quieren leer toda la historia de por qué estoy convencido de que Estafeta es el peor servicio de mensajería, hela aquí:

En mi corta y sensual vida, he tenido solamente dos experiencias con Estafeta.
Las dos han sido una mierda.

La primera vez, me enviaron un paquete desde Monterrey, con la garantía de que en 2 días hábiles llegaría a mi casa.
Era martes, entonces asumí que para el jueves ya tendría mi paquete.

¿Saben cuándo me llegó?
El miércoles de la otra semana.

Resulta que Estafeta olvidó registrar el paquete en cuanto llegó, entonces lo registró hasta el miércoles en la mañana (a pesar de que el servicio fue contratado el martes al mediodía).
Como ya les dió hueva mandarlo el mismo miércoles, decidieron enviarlo hasta el jueves, lo cual significaría que me llegaría el sábado.

Ah, pero claro, los huevones no trabajan en fin de semana, y resulta que ese lunes era día libre porque el siguiente sábado sería día oficial, así que lo recorrieron para tomarse el San Lunes.

En teoría, me tendría que llegar el martes; pero resulta que no. El martes en la noche chequé la página de internet para rastrear mi paquete, y resulta que no lo entregaron porque "había difícultades técnicas en mi ruta", lo cual interpreté como un "nos dio hueva trabajar"

Por fin, mi paquete llegó hasta el miércoles en la tarde-noche.
No recibí ni siquiera una disculpa por la tardanza de casi una semana, y me dijeron que a pesar de que mi paquete tenía garantía para ser entregado el jueves pasado, las circunstancias lo impidieron.
Ni siquiera se dignaron a darme una explicación.

Evidentemente, odié a Estafeta con toda mi alma, y decidí no volver a contratarlos.

Eso fue hasta hace un par de semanas, y contra mi voluntad.
He aquí mi segunda y (aún peor) experiencia con Estafeta.

Verán, hace poco yo compré un artículo que tenían que mandarme desde Tamaulipas, y el vendedor siempre usaba Estafeta.
Hablé con él y le dije que usara cualquier otra mensajería, que yo pagaba la diferencia, pero que necesitaba que mi paquete me llegara pronto, y no confiaba en Estafeta.

El vendedor me dijo que usaría Estafeta, porque ya tenía trato con ellos.
Debí de negarme, porque en su reputación de MercadoLibre, mucha gente se quejaba de que Estafeta era un asco y su pedido llegaba tarde.

Sea como sea, no encontré a ningún otro vendedor que tuviera lo que yo estaba buscando, así que accedí a que se usara Estafeta.
Gran gran error.

Sea como sea, le pedí al vendedor que lo enviara en calidad de urgente, para que me llegara en un día hábil.
Un día hábil: ésa es la garantía que te ofrece Estafeta.

Mi paquete fue mandado un miércoles a la 1 de la tarde, y el vendedor me mandó mi código de rastreo.
Curiosamente, en la página de Estafeta ese número me aparecía como "aún no se tienen datos del envío"

Pasó todo el miércoles y nada.
Pasó todo el jueves y nada.
Hasta el viernes, resultó que mi paquete sí había sido enviado.

Yo podría desconfiar del vendedor, y decir que no me lo envió hasta el viernes; pero eso no tendría sentido, porque me dio mi número de guía desde el miércoles.
Eso significa que a los huevones de Estafeta no se les pegó la gana de registrar mi paquete hasta 2 días después de que fue entregado; a pesar de tener garantía de entrega en un día hábil, por su calidad de URGENTE.

El viernes en la noche, por fin subieron algunos datos a la página de rastreo, aunque los subieron con el culo, porque faltaban como las tres cuartas partes de los datos normales.

Todo el fin de semana no supe nada, pero el sitio de internet decía que el paquete estaba en tiempo para ser entregado el lunes (osea, ayer)

Pasó el lunes, y no llego ni madres.
Ni siquiera habían actualizado la página para decir dónde estaba mi paquete. Sólo decía que seguía en tiempo para cumplir su garantía y entregármelo el lunes (ignorando el hecho de que debería de haberme llegado desde el jueves, según su garantía de urgencia)

Enojado y confundido, marqué al número de atención a clientes, donde me contestó un conmutador que no me dio la opción de comunicarme con un operador.
Después de 10 minutos de checar menús, por fin logré ser transferido.

Pasé otros 15 minutos oyendo musiquita pésima y escuchando cómo una grabación me decía que mi llamada era muy importante.
Eventualmente, me contestó una persona.

Le conté mi situación, y me dijo que esperara, que iba a tratar de rastrear mi paquete con el número de rastreo que le proporcioné en no menos de 3 ocasiones.

Otros 5 minutos de espera.

La operadora regresó, y me dijo que mi paquete se había perdido, que no tenían ni idea de dónde estaba, pero que no había llegado a la ciudad de México.
Me preguntó si quería levantar una orden oficial de rastreo, a lo cual obviamente dije que sí.

Ah, pero resulta que no podía, porque sólo el remitente podía levantar la orden. Me pidió que me comunicara con mi remitente y le informara de la situación.
Le dije que mi remitente ahorita estaba en Estados Unidos, y no podría hacer nada.

La operadora me dijo que ni modo, que no había nada que hacer, y que mi paquete estaba perdido.
Le empecé a reclamar que entonces por qué ofrecían una garantía de entrega urgente si no la pensaban respetar; muy groseramente me contestó que ella no podía hacer nada porque ellos sólo eran un Call Center.

Tremendamente enojado pero tratando de mantener la calma, le pedí que entonces me comunicara con alguien que pudiera ayudarme.
Me dijo que no podía comunicarme con nadie.

Sintiéndome tremendamente impotente, me metí a la página de Estafeta, tratando de encontrar algún tipo de contacto con la empresa.
Lo único que ofrecían, era una forma online para presentar quejas y sugerencias.
La llené, explicando toda mi situación.

Cuando la traté de mandar, no se pudo, porque el sistema estaba roto y nadie se había dado cuenta.

No hay forma de presentarle quejas a Estafeta, a pesar de que ellos te están ofreciendo un PÉSIMO servicio.
Les vale madres.

Como pude, me comuniqué con la persona que me había vendido el paquete, y le expliqué qué pedo. Me dijo que ahorita ya no podía hacer nada, pero que al otro día iba a hablar a la oficina de Estafeta donde mandó el paquete.

Ese mismo día, a las 11 de la noche, mi paquete apareció. Se les había olvidado en San Luis Potosí, a los grandísimos pendejos.

El día de hoy, me marcó el tipo que me había vendido el paquete, y me dijo que ya se había peleado con Estafeta, y que le habían dicho que mi paquete tuvo un problema en aduana (curioso, porque mi paquete nunca pasó por aduana) y que se había retrasado; pero que sin falta me llegaría hoy. (cuando me tuvo que haber llegado desde el jueves pasado, según su GARANTÍA)

¿Creen que me llegó hoy?
No, no lo hizo.

Hace rato chequé la página de rastreo, y decía que a la 1 de la tarde habían llevado el paquete a mi casa y que resulta que en mi casa no me conocían, y entonces no lo entregaron.
Le hablé a mi mamá a ver si eso era cierto, y me dijo que por supuesto que no era cierto; que había estado toda la mañana al pendiente de Estafeta, y que nunca vino nadie.

Los pinches idiotas de Estafeta dijeron eso sólo para no entregar mi paquete, porque les dio hueva siquiera ir a mi casa A HACER SU TRABAJO, POR EL CUAL YO ESTOY PAGANDO (y que no es nada barato, además)

Por lo que pareció la milésima vez en dos días, hablé al servicio a clientes de Estafeta, y les conté la situación (después de 15 minutos de espera para que me transfirieran con un operador, claro)

Me dijeron que en efecto, que en mi casa dijeron que no me conocían, y que ahora el paquete regresaría a la central de Diossabedónde para esperar a ver qué pedo.

Por supuesto, ellos no me avisaron nada. Si yo no hubiera estado chingando y marcando, jamás me enteraría de nada.

Ahora, el siguiente paso, era confirmar mis datos para que intentaran volver a mandármelo de 24 a 48 horas, o si no quería eso, podría levantar un reporte para que en vez de mi casa, lo mandaran a una oficina de Estafeta y yo lo pasara a recoger, pero también tendrían que pasar de 24 a 48 horas para que se les pegara la gana mandarlo a una de sus oficinas.

Les dije que ya no confiaba en su servicio de mierda, que mejor quería recogerlo personalmente en una oficina, lo cual es ridículo, porque yo no tendría que tomar tiempo de mi día para ir por mi paquete, cuando estoy pagando para que me llegue a mi casa.
Ése es su servicio. Éso es lo que te venden.
Éso es lo que NO CUMPLEN.

Preferí tomarme el esfuerzo de ir personalmente por mi paquete, en lugar de esperar otra semana a ver si de casualidad sí me lo llevaban, o si se inventaban otro pretexto estúpido.

El operador me dijo que no podía levantar el reporte hasta que el paquete llegara a la central, después de las 6 de la tarde.

Quise golpear a alguien, pero no lo hice porque soy muy guapo.

Hace una hora, volví a llamar para levantar el reporte.
Sí, por fin mi paquete ya estaba en su central, pero como ya se habían ido todos (resulta que se van a las 6 de la tarde), mi paquete no podría ser enviado a ninguna oficina el día de mañana, porque pues... no levanté una orden antes.
Le dije que no lo hice porque ELLOS ME DIJERON QUE NO SE PODÍA LEVANTAR UNA ORDEN ANTES.

El operador me dijo que él no podía hacer nada por mí, mas que levantar un reporte para que mañana en la tarde lo procesaran, y mi paquete saliera hacia una oficina de Estafeta hasta el jueves en la mañana, donde yo tendría que pasar personalmente a recogerlo.

Y en eso estamos ahorita.

El envío que debió de haberme llegado el jueves pasado (porque contraté servicio urgente), me va a llegar el próximo jueves (aunque en realidad no me llegará, porque yo tengo que ir por él)

Su garantía de un día hábil no sirve de un carajo, porque el paquete llega cuando se les pega su chingada gana. Y eso es si es que llega, porque de repente lo pierden a lo estúpido.

Y aquí estoy, lectores imaginarios, escribiéndoles todo esto.
¿Para qué?

Para que si algún día ustedes tienen que contratar un servicio de mensajería, contraten CUALQUIER OTRO que no sea Estafeta.
Estafeta me ha dado las peores dos experiencias que una empresa me ha dado en toda mi vida.

Y éso es sólo porque nada más la he usado dos veces.
Seguro si la hubiera usado cuatro, me hubiera dado cuatro pésimas experiencias.

Heme aquí, un ciudadano cualquiera, diciéndoles que si pueden, eviten a toda costa usar Estafeta.
Es una porquería.

No se hagan esto a ustedes mismos.
Contraten a FedEx, o a UPS, o a DHL. Me lo agradecerán cuando sus envíos lleguen a tiempo y bien.

Y si pueden, corran la voz.
No podemos permitir que una empresa así siga ofreciendo un servicio tan malo.

Tal vez si suficiente gente empieza a contratar a sus competidores, se den cuenta de que tienen que ofrecer un mejor servicio.

Estafeta: Vete a la chingada. Apestas.

¿Otra cuenta de Twitter, Saira?

2011-06-12T21:11:00.008-05:00

Found ya, baby!

-----> ¡Aquí estás! <-----

Me da gusto ver que ahora nada más me has plagiado un tweet (aunque en mi defensa, nada más chequé como los 30 últimos, porque me diste muchísima hueva).

En fin, dejo la dirección aquí para que los demas tuiteros busquen a ver qué les plagiaste.

Nada más acuérdate, Saira cariño:
Ya estoy hasta la madre de tus pendejadas, y mi amigo el judicial me dijo que con todo gusto me acompañaba a visitar tu casa en Jardín Balbuena.

Bienvenida de vuelta a Twitter, Sai Sai; espero que ahora puedas sobrevivir sin repetir todo lo que digo.

EDIT: No, olvídalo, ya vi que sí me robaste varios tuits.
Y no soy al único al que le plagiaste cosas, ya descubrí como 10 ó 15 tuits que había leído antes en otras personas.

Ay Saira, en serio, hasta que no vaya a madrearte no vas a entender...

EDIT 2: Y por cierto, gracias por subir una foto tuya para que todos podamos ver lo pinche fea que estás (asumiendo que la foto sí sea tuya y no se la hayas robado a alguien más, claro)

EDIT 3: Y ya cambió su nombre de cuenta por "ZombieSays" y le puso candadito. Lovely.
Qué triste es tu existencia, Saira.

EDIT 4: ¿Qué crees, Saira?
Volví a encontrar tu Facebook =)

----> ¡Mira, es tu Facebook! <----

De hombres con cola

2011-06-08T20:01:00.004-05:00

Si lo sabe Dios, que lo sepa Buda. Y de una vez todos ustedes.
Debo confesarles, lectores imaginarios, que yo tengo cola.

It's true, la evolución no fue muy amable conmigo.

Verán: el problema es que a pesar de ser una persona tremendamente lampiña (al extremo de pensar que mi cuerpo era totalmente incapaz de producir folículos pilosos), por alguna razón, yo tengo un vestigio de cola. Como si parte de mí siguiera siendo mitad simio.

No me refiero a que tengo las nalgas peludas, porque no es así (de hecho son más pelonas que la cabeza de un bebé con alopesia); sino que en la parte donde los simios tienen una cola, yo tengo un montón de pelos.
Es extraño y un poco desagradable.

Aunque siempre he pensado que estaría bien librarme de mi cola, realmente nunca había hecho algo al respecto.
Hasta hace un par de días.

Todo comenzó a la hora de la comida, cuando mi querida hermana dijo que acababa de comprar cera para depilar, pero que tenía miedo de que doliera mucho.

"Mira, te propongo algo, si tu te atreves a depilarte con cera, yo me depilo mi cola, ¿va?"
Esa frase pasaría a la historia como una de las cosas más estupidas que yo haya dicho.

Aparentemente motivada por el prospecto de ver a su hermano menor sufrir un dolor inimaginable, mi hermana decidió superar su miedo a que la cera doliera. Funcionó.

Next thing I know, en mi estufa hay un baño María preparando la cera con la cual mi cola sería removida de mi cuerpo.
Debo admitir que a pesar de tener un chingo de miedo, el golpe de adrenalina se sintió bonito.
Es como cuando te vas a tatuar y ya nada más estás esperando a que el tatuador acabe tu stencil. Sabes que un dolor extremo te espera, y también sabes que ya es muy tarde para acobardarte.

La única diferencia, es que el tatuaje no duele tanto.

Mientras todo estaba listo, yo daba vueltas por mi casa, riéndome nervioso con la certeza de que ésta era una de las 10 ideas más estúpidas de mi vida.

"No es cierto, has tenido muchas más, como por ejemplo lo de la sandía.", me dijo mi hermana, recalcando la enorme fe que mi familia tiene en mí.

Sabiendo que tenía que cumplir con mi promesa, me quité la camisa y me preparé a soportar la enorme tortura que mi hermana estaba a punto de ejercer en mi hermosa persona.

Siempre me he quejado de lo quejumbrosas que son las mujeres, y lo mucho que chillan por todo.
Bueno, en este caso, debo admitir que las mujeres tienen razón: depilarse con cera duele como el infierno.

Primero, la estúpida cera caliente quema. Suena obvio, pero creo que uno no se lo imagina hasta que alguien te pone líquido hirviendo en la cola.

Segundo: La depilación con cera te hace llorar como nena
Creo que nunca en mi vida había gritado tanto ni tan agudo como cuando mi hermana me arrancaba las tiras con cera.

Tercero: La cera es tremendamente pegajosa.
La que no se fue con las tiras, se quedó pegada a mi cola. No hubo cantidad de agua que la quitara, tuve que recurrir a un quita-etiquetas que guardamos en mi casa, y que sospecho es pura gasolina blanca.

Cuarto: No es sensual ir por la vida apestando a gasolina.

Quinto: A pesar de todos los contras, la cera tiene un gran pro: Mi cola nunca había estado tan tersa como el día de hoy.
Es como frotarle las nalgas a una princesa de cuento de hadas.

¿Cuál era mi punto?
No lo sé, supongo que pensé que si escribía de esto, me sentiría menos homosexual por haberme depilado con cera.
Evidentemente no funcionó.

Me siento fabuloso, girlfriends.

Calentamiento global

2011-06-07T21:51:00.004-05:00

¿No odian cuando ya están a punto de terminar un post acerca de la primera vez que se depilan con cera; pero como hace tanto calor en su cuarto su laptop se sobrecalienta y se apaga, llevándose con ella todo lo que habían escrito, obligándolos a postear un pésimo pretexto de por qué hoy tampoco hubo post?

Sí, yo también lo odio.

Maldito seas, calentamiento global.

Dificultades técnicas

2011-06-06T22:55:00.004-05:00

El post del día de hoy será publicado el día de mañana porque el autor decidió que era buena idea embriagarse en lunes.

Lo sabemos, el autor es un pendejo.

Pedimos una disculpa por las molestias que el retraso pueda ocasionar.

Atte:
La gerencia.

De corazones rotos

2011-05-30T03:33:00.008-05:00

En la vida, todos conocemos a personas que por una u otra razón nos definen.
Personas con las que compartimos experiencias, y sueños, y anhelos, y miedos, y cuentos; y al final del día, nos conocen.
Nos conocen mejor de lo que nos conocemos a nosotros mismos.

Esas personas se vuelven tremendamente importantes en nuestras vidas, porque el simple hecho de estar con ellas nos recuerda quiénes somos, qué nos gusta, cuáles son nuestras fortalezas y debilidades.
Gracias a ellos podemos enfrentar la vida, día con día.

El problema viene cuando esas personas se van.

Cuando una persona que nos conoce mejor de lo que nos conocemos a nosotros mismos se va, se lleva con ella un pedazo de nosotros.
Un pedazo que se va para siempre, y que nunca vamos a poder recuperar.

Se muere una pequeña parte de nosotros, y nos sentimos incompletos.
Éso es lo que la mayoría de la gente llama "un corazón roto"

¿Qué pasa cuando una persona que nos define nos deja solos?
Pasa que de pronto, ya no sabemos ni siquiera quiénes somos.
Nos desconocemos de repente.

Por eso cuando una persona pierde a un ser amado, empieza a actuar en forma rara.
Prueba cambios de look radicales, intenta hacer cosas que nunca antes había hecho, se mete a clases de cosas que nunca antes le interesaron y trata de vivir experiencias diferentes a todas las que antes había probado.
Hace todo eso para tratar de encontrarse a sí misma.

Para tratar de llenar ese pequeño espacio que ha quedado vacío.
Ese espacio que nunca va a volver a llenarse realmente.

Tal vez nuevas personas lleguen, y tal vez se conviertan en personas que nos definan, y que con el tiempo también lleguen a conocernos mejor que nosotros mismos.
Tal vez nos regalen nuevos pedazos de corazón, con los cuales trataremos de parchar las heridas que el tiempo y la vida nos van dejando.

Pero en el fondo, sabemos que un corazón que ha sido roto, realmente roto; nunca va a estar completo de nuevo.
Simplemente tenemos que encontrar la forma de hacer que funcione de nuevo, a pesar de las grietas.

Esas grietas que dejaron las personas que se fueron.
Esas grietas que hacen que nos desconozcamos a nosotros mismos, porque las personas que podían decirnos quiénes somos ya no están con nosotros.

Siempre es lo mismo

2011-05-28T16:26:00.006-05:00

He notado un cierto patrón de conducta en los mexicanos.

Cuando hace frío, aunque sea un poquito, TODOS se quejan del frío, reparten mentadas de madre, gritan a los cuatro vientos que ya quieren que termine la época de frío, que quisieran un poco de Sol, que es inhumano vivir con clima así, etcétera etcétera.

Después, cuando hace calor, aunque sea un poquito, TODOS se quejan del calor, reparten mentadas de madre, gritan a los cuatro vientos que ya quieren que termine la época de calor, que quisieran un poco de airecito, que es inhumano vivir con un clima así, etcétera etcétera.

Y eso que estamos en México, en donde "frío" significa estar a cero grados (a lo mucho) y "calor" es estar a 30.
Nos quejamos a pesar de tener un clima bien chingón.

En Canadá, sólo se quejan del frío cuando están a -30 grados. Lo pondré en letra por si no lo captaron del todo:
Menos treinta grados.

¿Saben cuánto es eso?
No, por supuesto que no lo saben, porque nadie en este país puede comprender un frío así de cabrón; y bien por eso, porque la verdad no quisiera tener que experimentarlo.

En Australia, se quejan del calor cuando están a 45 grados o más.
Cuarenta. Y. Cinco. Grados. O. Más.

Y aparte es un calor tremendamente húmedo, lo cual hace que la sensación térmica sea mucho más alta de lo que realmente es.

ÉSOS son climas culeros.

Los canadienses y australianos SÍ tienen derecho a quejarse del clima, y a hacer pésimos chistes por twitter.

Nosotros no. Nosotros no podemos estar de maricas cuando tenemos un clima tan chingón.

Si quieren quejarse de algo, quéjense de la estupidez de la gente.
Ahí sí somos un país "privilegiado"

Seriously dudes, it's not even that hot out there, shut the fuck up already.

Hola, Saira.

2011-05-19T03:19:00.024-05:00

Querida Saira de mi vida, veo que sigues siendo igual de pendeja que siempre.

Es increíble lo mucho que tratas de parecerte a mí.
Digo, no te culpo; yo soy tremendamente cool, pero tú no lo eres, cariño, así que deja de intentarlo porque no te queda.

¿Qué crees Saira Saira?
¡Descubrí tu blog!

¿Sabes cómo?
Googlée mi biografía de blogger, y resulta que la tuya se parece un poco. Pero sólo un poco.

¿No me crees?
Mira, me tomé la libertad de hacer una imagen donde salgan nuestros dos perfiles, side by side (eso es lado a lado, en caso de que no sepas inglés, lo cual no me sorprendería ni un poquito):

(Creo que se te olvidó cambiarle el género a algunos artículos. No te juzgo, yo sé que plagiarme debe de ser muy complicado.)

Curioso, ¿no?

¿Sabes qué es más curioso?
Resulta que en tu biografía completa hay otras cosas que se parecen mucho a las de mi biografía, ¡es como si fuéramos almas gemelas!

Mira:

(Por cierto, Saira, tienes que hacer clic en la imagen para que se vea grandota. Te lo digo porque estás tan pendeja que seguro no sabías.)

Anyway, esta vez quise poner imágenes de cómo me robas las cosas que pongo, porque creo que accidentalmente vas a borrar tu blog en los próximos días, como accidentalmente borras todas tus cuentas cuando las descubro y las hago públicas.
No es tu culpa, los accidentes pasan cuando eres una catorceañera con retraso mental a la que nadie quiere ni va a querer porque está bien pinche fea (sí, ya vi tus fotos, cariño)

Me dio mucho gusto descubir tu blog, Saira querida.
Las coincidencias son impresionantes, ¿sabes?

Como por ejemplo, la forma en la que tu blog se llama igual que el Tumblr de mi novia (aunque en tu defensa, cambiaste su nombre por "Saira"), o la forma en la que ---> tu único post <--- es exáctamente igual a ---> mi primer post <--- (la gran coincidencia es que hasta el título es igual), o por ejemplo la forma en la que trataste de copiar hasta el fondo homosexual de mi blog, a pesar de que siempre me quejo de lo homosexual que es.

Así que, mi querida Saira, como siempre, te voy a hacer un gran favor y le voy a hacer publicidad a tu blog, que resulta ser una mala copia del mío. Como todo lo que haces es sólo una muy muy muy mala copia de lo que yo hago.

Lectores imaginarios, por favor visiten:

---> EL MARAVILLOSO ÜBERLOG DE LA PENDEJA DE SAIRA <---

Seguro su autoestima es tan, pero tan, pero tan baja, que hasta las visitas de burla agradecerá.

Y no olviden dejarle un comentario. Sería grosero que no le dejaran un comentario.

Te amo, Saira.
Cásate conmigo.

EDIT: Y por cierto, Saira, también encontré tu twitter.

- Twitter de Saira -

(EDIT 2; Ahora que se dio cuenta de que la encontré, ya le puso candadito a su patética cuenta)

Para sorpresa de nadie, también me robas todos mis tuits y mis status de facebook.
Ah, y los de mi novia también.

(Y muchos, muchos, muchos, muchos otros.)

Ay Saira, creo que te voy a dar follow, porque lo que yo escribo es tan genial que quiero volver a verlo unas cuantas horas después, cuando tú lo publiques.

Si tanto te gusta lo que escribo, puedes darme RT. No hay necesidad de que me robes absolutamente todo.
Pero supongo que no serías Saira si tuvieras algo qué decir por ti misma.

Me pregunto qué harás el día en que yo deje de escribir y entonces te quedes sin material...

Tal vez en ese momento decidas tener tu propia vida.
Nah, ¿a quién engaño?, todos sabemos que no eres capaz de tener una vida propia.

Ahora sí, ya me voy.
¡Te amo Saira!

(Mis lectores imaginarios usuales tal vez recuerden a Saira en películas como "Querida Saira" y "Saira de mi vida")

It's kind of funny...

2011-05-18T02:36:00.004-05:00

Extrañar a alguien es gracioso, ¿no?

Es gracioso como cuando una persona se va, es cuando realmente empezamos a conocerla.
Es como si mientras estuvieran aquí, nuestros ojos estuvieran cerrados; ciegos ante las cosas más evidentes.
Sólo podemos ver su cara, sólo podemos oír su voz, y sólo podemos apreciar sus gestos.

Es hasta que una persona nos deja, que empezamos a darnos cuenta de quién era realmente.

Es gracioso como las cosas que extrañamos, son las cosas en las que nunca prestamos atención mientras todavía podíamos.

Y de repente, varios años después, en un día cualquiera, esas pequeñas cosas regresan de golpe, todas al mismo tiempo.

El viento arrastra esas palabras que alguna vez fueron dichas, como si fueran hojas muertas.
La lluvia empaña las ventanas en las que algún día unos dedos curiosos dibujaron rostros felices.
La Luna ilumina las calles por las que hace mucho tiempo caminó una pareja feliz, tomada de la mano.
El café trae consigo esos olores que en otros tiempos significaban tanto, y que ahora son sólo el sútil aroma de la mezcla de la casa.

Todo llega en un sólo segundo.
Todo llega en el segundo en que el reloj marca las 11:59

Esas 11:59 que hace muchos años hubieran hecho que me dijeras "sobrevivimos otro día" mientras me sonreías con el rostro lleno de sueños.

Y el tiempo pasó.
Y el tiempo sigue pasando.
Y esas cosas graciosas que extrañamos, hacen que lloremos cuando nadie nos ve.

Mientras tanto, el reloj me dice que yo sobreviví otro día.
Otro día sin ti.

Rebecca Black

2011-05-15T15:47:00.005-05:00

Desde hace aproximadamente un mes, la gente se ha divertido mucho odiando a una pobre tipa llamada Rebecca Black, cuyo único delito fue subir un video a YouTube.

El video en cuestión, es de una canción que escribió y grabó. Una canción sumamente mala.
Es realmente pésima.

Sea como sea, si no lo han visto, es de vital importancia que lo hagan ahora.
Al principio podrán odiarme, pero créanme, no es tan malo como parece.

¿Siguen vivos?
Good.

Como se habrán dado cuenta, es una canción sumamente mala.
Algunas personas dicen que puede ser la peor de la historia. Y aquí es donde yo no estoy de acuerdo.

A pesar de que Rebecca Black es MALÍSIMA, me parece exagerado decir que es la peor del mundo.
De hecho, si vemos todas las cosas de las que la gente se queja, resulta que Rebecca Black no es peor que muchos "artistas" de los cuales nadie dice nada malo.

Por ejemplo, la gente se queja del excesivo uso de auto-tune en la canción de Rebecca Black.
Sí, muy cierto, Rebecca Black abusa del auto-tune.
Hmm... si tan sólo pudiéramos encontrar a alguna otra persona famosa que hiciera lo mismo...
Oh, wait!

Para su comodidad, el video empezará justo en la parte MÁS pitera. De nada.

Por alguna razón, la gente que se queja de Rebecca Black, no cuestiona la integridad artística de un grupo TAN apestoso como los Black Eyed Peas.

Hipocresía, much? Yes, I think so too.

La siguiente queja, es que la canción de Rebecca tiene pésima letra.
Cierto, muy cierto.
"Yesterday was Thursday, today it is Friday, tomorrow is Saturday and Sunday comes afterwards" sí es una letra bastante pitera.

Pero al menos tiene letra.
¿Cómo olvidar clásicos (de los cuales nadie se queja) que tienen AÚN peor letra?

Algo así como...

O tal vez como...

¿Lo ven?

Resulta que Rebecca Black no es tan mala después de todo.

No es que yo la defienda porque me guste, lectores imaginarios.
No, de hecho no me gusta ni un poco.

Simplemente digo que si analizamos el estado de la industria de la música en general, Rebecca Black ni siquiera está en uno de los puntos más bajos.
Y eso es realmente triste.

Que ya se acabe el mundo, por favor...

PD: Yo sé que los videos están en tamaño partemadres para mi template, sean hombrecitos y dejen de quejarse.

PD 2: Tuve que soportar mucha música mala para poder establecer mi punto. Si me disculpan, voy a meterme un picahielo en las orejas, y después a echarles thinner.

Volar

2011-05-09T22:30:00.009-05:00

Y en el suelo, se encontraba una pluma blanca, demasiado perfecta para ser de pájaro.
Te agachaste a recogerla y después la pusiste en la palma de tu mano. La miraste con cariño, y después cerraste el puño suavemente.

Tus párpados también se cerraron, tal vez para darle paso a esa impertinente lágrima que se había aparecido de pronto en tus ojos, y que ahora trataba de escapar.
Trataba de escapar cariñosamente, para después bajar por tu mejilla perfecta y morir en tus labios de sonrisa triste.

"Adiós. Vuela.", dijiste en voz baja mientras levantabas tu mano y dejabas que la pluma se fuera.

Tus ojos brillaron como nunca antes los había visto brillar.
Tu sonrisa dejó de ser triste para convertirse en algo hermoso y sincero.
Tu mejilla resplandecía con esa pequella estela que reflejaba los rayos del Sol frío de la mañana.

Y por un momento, pensé que había visto tus alas desplegarse; pensé que en cualquier segundo te pondrías a volar para seguir a esa pluma que ahora flotaba en el aire, cada vez más alto.

Pensé que te irías, de una vez y para siempre, dejando atrás solamente un recuerdo y un rastro de plumas blancas, demasiado perfectas para ser de pájaro.

Sigo vivo

2011-05-08T20:31:00.002-05:00

Sobreviví al narco.

Reporto detalles después, porque estoy en crisis de "mañana tengo revisión de tesis y no voy a terminar"

Cheers.

Petición de ayuda.

2011-05-05T02:38:00.005-05:00

Señores y señoritas.
Galanes y niñas bonitas.

El siguiente mensaje es llevado a ustedes por el Ninja Peruano.
Esto no es un simulacro.

Mañana me les voy a Morelia.
Decidí tomarme unas muy merecidas vacaciones e ir a chelear a pastos más verdes.

Sin embargo, los medios de comunicación de este hermoso país, me han dado la idea de que Morelia es un lugar sumamente peligroso, donde los Zetas y los narcos sólo esperan mi llegada para entonces poder balacearme, cortarme la cabeza, pedirle dinero a mis padres (dinero que no darán porque ni lo tienen ni les interesa recuperarme) y después violar mi cadaver y mi memoria.

No creo que todos esos rumores sean ciertos.

PERO...

Pero uno nunca sabe.

Es por eso, lectores imaginarios, que les aviso que mañana me voy a Morelia, y que en teoría regreso el domingo.

Si pasado ese tiempo, ustedes no saben de mí, contacten a las autoridades pertinentes (que, lamentablemente, son los inútiles policías de este pitero país) y pídanles que me rescaten, porque soy muy guapo como para ser narcoasesinado.

Y si ya me morí, venguen mi muerte, maldita sea.

Gracias, lectores imaginarios.

PD: Si salgo vivo del narconido que los medios dicen que Morelia es, prometo traerles hartas historias de mis desventuras morelianas con bienaventuradas morelianas que tengan la aventura de conocerme.

- Fin de la transmisión -

Give me civilization or give me death

2011-05-03T22:25:00.007-05:00

Hace unos cuantos días, una amiga me invitó a ir con ella a acampar el fin de semana.
Arrugué mi frente e hice un ruido desaprobatorio.

No consciente de que yo ya le había puesto punto final al asunto, ella siguió tratando de convencerme.
Me dijo que era como una montaña, y que estaba muy chido porque la naturaleza y los animales y así.

Arrugué mi frente en forma aún más rugosa, y después dije "hueva"

Mi amiga pasó los siguientes quince minutos hablandome de las maravillas de acampar, de cómo rejuvenece tu alma, de lo magnífico que es para el cuerpo, del sentido de aventura, y de todas esas cosas que la gente amante de la naturaleza considera que son argumentos válidos, cuando es más que obvio que no lo son.

"Meh", le dije.

"Ahora que lo pienso, nunca te he oído decir que te guste acampar...", me contestó, pensativa.
"¿Crees que tenga algo que ver con el hecho de que no me gusta acampar?", respondí.

Fue como si hubiera clavado una espada en su corazón, o un pepino en su culo.
Sus ojos se abrieron como platos, y se llevó las manos a la boca.
Aparentemente, yo había dicho algo que no debía.

En un pitch muy agudo, me preguntó que cómo era posible que no me gustara, si acampar era lo mejor del universo.
Para resumirles todo el choro en una simple metáfora, me dijo que acampar era mejor que tener sexo con dos supermodelos suecas encima de la tumba de tu suegra el día en que te enteraste que acababas de ganar la lotería.

"Sí, me imagino que acampar tiene sus cosas buenas", dije mientras veía interesado una hoja que estaba cayendo cerca de mí.

Gran error.
Los siguientes 10 minutos fueron dedicados a escuchar a mi amiga enlistando todas las cosas buenas que tiene el acampar.
La lista era más grande que la de los muertos en la guerra contra el narcotráfico.

"Qué lindo..." dije cuando ella terminó.
Llevaba 5 minutos haciendo garabatos en una servilleta.

"Bueno, y entonces, ¿por qué no te gusta acampar?", inquirió mi amiga.

"Es simple. Es una de esas políticas de la empresa"
"¿Cuál empresa?"
"La empresa de Dexter y coasociados.", dije

Ella se me quedó viendo, esperando que le dijera a qué me refería.
Evidentemente, no dije nada. Yo no digo nada hasta que me lo pregunten específicamente.

Silencio.

"¿Cuál es la política de la empresa?", me preguntó por fin.

"Dexter no caga en un árbol. Dexter no caga en unos matorrales. Dexter no caga en la tierra. Dexter no caga en ningún lugar que no sea un baño limpio."

Y es que en serio, lectores imaginarios: ¿cuál es la obsesión de la gente por tener que cagar en los árboles, y tener que limpiarte con hojas?
¿Por qué alguien querría hacer eso?

Puedo entender que, por alguna estúpida razón, quieran pasar varios días sin luz y sin internet.
Digo, a lo mejor es alguna clase de instinto salvaje que guardan en su interior.

Puedo entender que quieran dormir en un sleeping bag de 2 cm de grueso, en lugar de una cómoda cama blandita y con soporte ortopédico.
No sé, a lo mejor les gusta la sensación del duro suelo, combinada con los bichos que se te suben a la cara.

Hasta puedo entender que les guste caminar, y escalar, y brincar, y todas esas actividades físicas que la vida moderna ha hecho inútiles, gracias a Dios.
Hay personas para todo, creo.

Lo que no capto, es que quieran ir a un lugar sin drenaje; todo insalubre y puerco.

No. No señor. Mis hermosas nalgas no tendrán que ser limpiadas por hojas rasposas que puedan resultar ser hiedra venenosa.

Este culito se queda en su cómodo bañito.

Acampar no es para mí.

Denme civilización o denme la muerte.
De todos modos, si me dejan varado en el bosque, o la montaña, o loquesea; de todos modos voy a acabar muerto.
Así de inútil soy.

Mi mujer ideal

2011-04-29T05:47:00.009-05:00

Ahora que lo mencionas, sí: sí tengo un prototipo de mujer perfecta.

Es obvio, ¿no?
Digo, creo que todos tenemos una imagen bastante clara de cómo nos gustaría que fuera nuestra pareja made in heaven (lamentablemente, mi pasado está lleno de parejas made in china...)

Sí, por supuesto que tenemos que jugar el juego de "yo no soy superficial" y "lo que importa está dentro", "la belleza de las personas es su alma" y todas esas chingaderas.
True, todas esas cosas son ciertas, pero la persona que me diga que no se fija en el exterior, miente. Todos lo hacemos, aunque sea un poquito.

¿Debrayo?
Tienes razón, perdóname.

Sí, sí tengo un prototipo de mujer perfecta; pero pues... es complicado y tal vez un poco contradictorio.
Y es que hay que empezar por ahí; mi mujer ideal tiene que ser como yo: sumamente contradictoria.

Tiene que tener unas reglas muy definidas: reglas que todas las demás personas tienen que cumplir, porque sólo así funciona el mundo.
Pero esas reglas no aplican para ella, porque pues... ella es ella, ¿sabes?
Y claro, esas reglas tampoco aplican para mí, al menos no completamente.
No aplican para mí porque pues... yo soy yo, ¿sabes?

Mi mujer ideal tiene que ser paciente. Muy paciente.
Hasta mi propia familia me lo dice todo el tiempo: se necesita mucha paciencia para aguantarme.
Sí, soy tremendamente adorable (y desgarradoramente guapo), pero el problema está en que si algo no me entretiene, no me interesa; y cuando algo no me interesa, simplemente no lo hago.
Hay que tener mucha paciencia para tratar con una persona tan caprichosa y oscilante como yo.

Mi mujer ideal tiene que tener sentido del humor. Un sentido del humor negro y un tanto jodido.
Tiene que entender que la mayoría del tiempo soy incapaz de tomarme las cosas en serio, porque las cosas serias no me entretienen.
Tiene que aprender a sonreir con mis comentarios, a reirse de mis bromas, y a hacerle segunda a mis intereses intensos pero fugaces.
También tiene que aprender a disculparme con la gente a la cual incomodo; pero tiene que hacerlo sin que la vea, porque si la viera lo consideraría una traición a mi sentido del humor.

Mi mujer ideal tiene que saber ponerme un alto y no dejar que me vuele demasiado con mis ideas.
El problema de mis ideas es que todas son la idea más genial del mundo, y no sé como he podido vivir tanto tiempo sin haber hecho lo que sea que se me acaba de ocurrir.
Mi mujer ideal tiene que estar de acuerdo en que es la idea más genial del mundo, y nunca nadie había pensado algo tan maravilloso como eso; PERO sería mejor si me controlara un poquito. No por mí, porque yo soy perfecto, sino por los demás. Ya sabes cómo es la gente, ellos no van a entender lo genial que eres, amor.

Mi mujer ideal tiene que ser paciente. Muy paciente.
En sus hombros cae la responsabilidad de tener la paciencia que a mí me falta, y de distraerme cuando esté a punto de hacer algo estúpido provocado por mi impaciencia extrema.
Ella tiene que ser la voz de la razón, porque las otras voces de mi cabeza hacen tanto ruido que la razón se hartó y se cambió de casa.

Mi mujer ideal tiene que ser más jóven que yo.
Dicen que las mujeres maduran más rápido que los hombres, y ese dicho aplica en mi caso más que en muchos otros.
Tiene que ser más jóven para ser sólo un -poquito- más madura que yo, sin que me haga sentir como un niño estúpido y berrinchudo.

Mi mujer ideal tiene que ser bonita.
Si por mí fuera, no tendría que ser así; pero es que soy tan increíblemente guapo que si ando con una fea, la gente nos va a ver raro todo el tiempo, y eso acabaría afectando la autoestima de mi novia, y no quiero lastimarla.
Ya he intentado andar con feas, y simplemente no funcionó. A final de cuentas, el contraste con mi impresionante belleza las convierte en perras locas y vacías.
No, mi mujer ideal tiene que ser bonita, por su propio bien.
Parecería que soy superficial, pero si lo piensan, en realidad soy un héroe.

Mi mujer ideal tiene que ser paciente. Muy paciente.
Tiene que ser paciente para no hartarse de la forma en la que yo me harto muy rápido de las cosas.
Tiene que ser paciente para ponerme atención en el momento en el que yo ya dejé de ponerle atención a lo que sea que estuviera haciendo para empezar a ponerle atención a otra cosa que perderá mi atención en un ratito.

Mi mujer ideal tiene que ser amable, linda, educada y cordial; pero tiene que odiar a la gente.
La gente es idiota y huele feo.
Si a ella no le gustan las mismas cosas que a mí, that's fine (kinda), pero lo importante es que odiemos las mismas cosas.
La raíz del amor verdadero es el odio compartido.

Mi mujer ideal tiene que ser un poco amargada, pero al mismo tiempo tiene que ser muy feliz.
Tiene que poder insultar a todo y a todos, porque todo el mundo apesta y las cosas son un asco, pero qué lindo perrito, y mira qué bonito paisaje, creo que es el mejor día de mi vida.

Mi mujer ideal tiene que entender que yo no soy cursi.
Algunas personas demuestran su amor con poemas, cartas y sonetos; yo demuestro mi amor con links a videos porno graciosos, con referencias a capítulos de los Simpson, con canciones de caricaturas noventeras, y con cabezasos en el metro.
Es mi forma de ser, y tiene que entender que no porque no le mande 400 mensajes de "Te amo amorsssss!!!!" no significa que no la ame amors.

Mi mujer ideal tiene que romper con el estereotipo ridículo de niña linda y rosita.
Tiene que tener estilo propio, pero si se puede, que su estilo propio sea parecido al mío.
Lo propio siempre es mejor cuando se parece a mí.
Y tiene que entender que tampoco quiero una copia calca de mí, porque qué hueva me doy a veces.

Mi mujer ideal tiene que ser paciente. Muy paciente.
Tiene que ser paciente porque yo sé que no soy una persona fácil en absoluto; pero me amo con toda mi alma, y no quiero cambiar porque me gusta mucho cómo soy.

Y a final de cuentas, valgo la pena.

¿Por qué?
Porque para mí mujer ideal, jamás va a existir un hombre más ideal que yo.

Y ya no me puedes reclamar que nunca te escribo nada, Cooks.
Je t'aime, ma belle.

Confesión

2011-04-27T23:50:00.004-05:00

Para serles sincero, lectores imaginarios, últimamente he considerado seriamente cerrar el überlog.

¿Por qué?
Por un chingo de razones, que nada tienen que ver una con otra, pero sí.

He pensado en cerrar el überlog, darle una despedida vikinga, y mandarlo al nirvana de los blogs, a que pase el resto del afterlife regocijándose de ser mejor que los otros blogs muertos.

Pero no sé... algo me impide matarlo.
¿Nostalgia?
¿Agradecimiento?
¿Modorra?

Tal vez sea una combinación de las anteriores.

No quiero cerrarlo, porque mi blog me ha dejado muchísimas cosas buenas, y me ha cambiado la vida en formas que realmente nunca esperé de un vil espacio en internet.

Creo que no podré matarlo.
Creo que simplemente tendré que esforzarme más en volverle a dar vida.

Empiezo a entender al Dr. Frankestein...

En fin, creo que este post ni siquiera tenía un punto en particular.
Es como si hablara solo, pero con la pantalla.

¡Carajo, Dexter, deja de ser tan freak!

Dicen que estoy obsesionado, yo digo que Mortal Kombat.

2011-04-20T22:40:00.003-05:00

Ya salió el nuevo Mortal Kombat.

Que más que nuevo es como un reboot de los Mortal Kombats viejos.
Es como si agarraran las historias de los primeros Mortal Kombats, les hicieran una línea de tiempo alterna que ignora el canon de los siguientes Mortal Kombats, y entonces volvieran a escribir el principio de la historia de Mortal Kombat.

Es decir, es un nuevo viejo Mortal Kombat.

Y la verdad, hace mucho tiempo que no me emocionaba tanto por un juego de peleas. Creo que desde el último Mortal Kombat no me sentía así.

Recuerdo cuando era niño y jugaba Mortal Kombat; desde Mortal Kombat 1 hasta Ultimate Mortal Kombat 3.
Después salió Mortal Kombat 4, pero nunca tuve Nintendo 64, así que me quedé sin Mortal Kombats por un rato.

Y hoy, me encuentro muy emocionado porque mañana me voy a comprar el nuevo Mortal Kombat y a aprovechar mis días libres para hacer un maratón de Mortal Kombat.

De hecho, hoy fui a una tienda de videojuegos a ver si ya tenían Mortal Kombat, así que le pregunté a la tipa que atendía: "¿ya tienen Mortal Kombat?" y ella se me quedó viendo y después me dijo "sí, creo que ya tenemos Mortal Kombat"
Buscó un par de segundos y después encontró Mortal Kombat. Me dijo "Aquí está Mortal Kombat"

Hubiera comprado Mortal Kombat, pero no traía dinero, así que le dije "ah perfecto, regreso después por Mortal Kombat"
Y éso planeo hacer.

Es en días como hoy en los que estoy feliz de haber nacido en un universo con Mortal Kombat, en lugar de haber nacido en un universo alterno sin Mortal Kombat.
Si lo piensan, todo tiene sentido.

¿Por qué escribí esto?
Porque hace rato mi novia me reclamó que nunca he escrito un post dedicado a ella.
Bueno cariño, aquí está tu post.
Momento... te llamas Mortal Kombat, ¿cierto?

Dato cultural: Las palabras "Mortal Kombat" fueron dichas 24 veces.

Post patrocinado por Street Fighter.

Historias tristes de seis palabras.

2011-04-14T22:29:00.002-05:00

Presentadas sin contexto alguno.

Sus amigos olvidaron sus promesas eternas.

Las cortinas se cerraron, me voy...

Palabras falsas para almas permanentemente rotas.

La amo mucho. La odio más.

No lo valgo. No lo valgo...

Pájaros muertos que trae el río.

Y me abrazó por última vez.

Éste nunca será tu hogar. Perdóname.

En su mirada nunca hubo amor.

Me duele no saber de ti.

Todos siempre buscan un cielo azul.

Creo que es mi último adiós.

Ellos siempre te dijeron qué soñar.

Y tu recuerdo todavía me atormenta.

El vestido de novia que nunca usé...

Busqué, pero no encontré su tumba.

Fue perfecto pero efímero. Como siempre.

Martes. Día de romper sus cartas.

Ese anillo no era para mí...

A veces la verdad duele más.

Su destino siempre fue irse joven.

Manos temblorosas que buscan qué comer.

Uno de ustedes me traicionará mañana.

Nunca te mentí. Lo hubiera hecho...

Memorias que desaparecen en corazones rotos.

Todavía sigo celebrando su cumpleaños...

Una cena y una inyección. Adiós.

Nunca pude encontrar un amor recíproco.

Pronto verás las cosas con claridad.

Dijiste que volverías por mí...

El karma no existe, me temo.

Nunca tuvimos nuestro felices para siempre...

Cinco letras, dos palabras. Muy tarde.

No me conozco, ¿qué me hiciste?

Por favor despierta una vez más...

Saira de mi vida

2011-04-07T20:53:00.007-05:00

Ya noté que sigues robándome todo lo que escribo.
Y diciéndo que tú lo escribiste y lo pensaste.

¿Por qué eres tan patética, querida Saira?
¿Por qué tu vida tiene que ser tan triste?

Te diría que eres tan triste como Paco, y después te explicaría quién es Paco; pero seguramente en tu perturbada cabecita, crees que la historia de Paco es tuya, y que tú lo conoces y es tu amigo; así como quieres pensar que toda mi vida es tuya.

No lo es, querida Saira.
No eres ni remotamente tan cool como para tener una vida parecida a la mía.

Eres una adolescente patética que tiene que stalkear gente e inventarse una vida falsa para que sus amigos de Facebook (a los cuales no conoce) crean que es cool e interesante.

Seriously, stop stealing my shit.

Mejor sigue stalkeando a Carlos, tu novio imaginario del cual siempre hablas, pero el cual en realidad nunca te peló porque piensa que estás bien pinche fea (sí, hablé con él)

Oh, Saira, en serio eres el caso más triste que conozco.
Felicidades, oficialmente le has ganado a Paco en el rating de patetismo.

Por cierto, encontré -----> tu perfil de hi5 <-----
Es increible que sigas robándome mis fotos hipsters, y que me hayas robado hasta el nombre del álbum (el cual por cierto escribiste mal, porque ni siquiera éso puedes hacer bien)

Ah, y mi novia te manda decir que dejes de robarle sus cosas de flickr, y su nombre de twitter, y su nombre de facebook, y todas las demás cosas que le robas a ella también.

Seriously dude, get a fuckin' life.

PD:
El simple hecho de que sigas usando hi5 es bastante triste.
Ya nadie usa hi5, Saira.
Hasta para stalkear eres mala...

Just chillin'

2011-04-06T11:13:00.006-05:00

Y el día de hoy, me encuentro sentado tranquilamente en la terraza de la agencia, viendo a la gente pasar mientras siento la brisa fresca pasar por mi sensual cabello güerito.
O bueno, la sentiría si no fuera porque NO hay ninguna pinche brisa, y yo traigo puesto uno de mis hermosos sombreros. Pinche calor del demonio.

En fin, el caso es que estamos todos pendejeando en la terraza, porque no podemos ir al area de trabajo.

Verán, lectores imaginarios:
Lo que pasa es que por fin, después de mucho rezarle a los dioses de todas las religiones existentes, por fin nos van a poner un internet decente.
Contrataron un internet de 40 megas por segundo.

El problema, según fuimos informados los que trabajamos aquí, es había una cuota para casas, y otra para oficinas.
Aparentemente la cuota para casas era más barata.

Así que, el día de hoy que llegué a trabajar, todos los escritorios y las computadoras habían sido reemplazadas por sillones y macetas con plantas incluídas.
¿De dónde salieron? No lo sé.
¿A dónde fueron los otros muebles? Tampoco lo sé.
¿De dónde venimos y a dónde vamos? Una vez más, lo desconozco.

El caso es que mientras los señores del internet estén instalando el internet, nosotros tenemos que fingir que esto es una casa. Una casa a la que llegan un chingo de personas con sus laptops y se ponen a pendejear en la terraza.

Para el ojo de terceros, esto podría ser un burdel con internet gratis, un crackhouse para geeks, o algo parecido.

Todo sea por evitar pagar la cuota de internet para oficinas.

Me quejaría, pero la verdad yo sólo estoy esperando a que funcione el internet ultra-rápido para poderme bajar cantidades absurdas de pornografía, películas pirata, juegos de computadora y demás cosas que no puedo bajarme en mi casa porque mi red infinitum es muy pitera.

Dios bendiga la piratería.

Así que, lectores imaginarios, si no les molesta, yo me voy a quedar aquí un rato más, viendo cómo los señores de internet tratan de aventar un cable, sólo para fracasar por culpa del arbolote que está en frente del edificio.
Ya llevan 5 intentos.

No no, ahora son 6.
Fun times.

Sombra aquí, sombra allá

2011-04-05T11:37:00.008-05:00

Cualquier hombre que haya ido a la escuela con mujeres no me dejará mentir:
Siempre existe un momento en el que las féminas se aburren y hacen una pregunta que todos los hombres odiamos:

"¿Te puedo maquillar/pintar los labios/enchinar las pestañas/delinear los ojos/poner rimel/pintar las uñas?"

El fatídico momento en el que sabes que vas a tener que decir "no" al menos 38 veces antes de que dejen de insistir.

Y cualquier hombre que haya ido a la escuela con mujeres tampoco me dejará mentir:
Llega un punto en el que te insisten tanto que te hartan y acabas diciendo "¡sí, sí puedes, pero ya cállate!"
Y cuando dices eso, pierdes. Pierdes la dignidad y el auto-respeto.
O tal vez sólo sea yo...

Sea como sea, uno siempre piensa que cuando acabe la escuela, las mujeres van a dejar de jugar a "quiero maquillar al hombre más cercano"
Es sólo cuando empiezas a vivir en el mundo real que te das cuenta de que las mujeres nunca salen de esa etapa.

Me encontraba ayer en el trabajo, escribiendo tranquilamente unas cosas que tenía que escribir tranquilamente, cuando de repente una de mis compañeras de trabajo que resulta ser mi amiga, pasa atrás de mí cargando una bolsa con un polvo extraño.
Buscando cualquier pretexto para distraerme, recargué mi silla hacia atrás y puse ojos de Bambi, con cara de "¿qué haces?"
Ahí empezó una espiral de llanto y desesperación.

"Estamos testeando una receta para quitar los puntos negros de la nariz, ¿quieres probar?"

La agencia donde trabajo lleva la campaña de una marca de maquillaje, y muchas niñas trabajan en eso.
Parte de su trabajo es dar tips de belleza, pero como "hechos en casa" o algo así.

Jodidamente, me vi involucrado en todo ese desmadre.
Me vi involucrado por metiche, la verdad.

"Sí, sí quiero probar", le dije a mi amiga.
Felicidades Dexter, gran error.

Seguí trabajando tranquilamente, y olvidé completamente que me había propuesto como voluntario a los experimentos maquillajísticos de mi amiga.

Como 15 minutos después, me convocaron a junta. Más que junta era como lluvia de ideas, donde todo el departamento creativo se juntaba a decir pendejadas.
Rock on.

Un ratito después, llega mi amiga con un vaso de un menjurje que olía horrible.

"¿Qué carajo es eso?", le pregunté.
"Grenetina y leche", contestó.

Me quedé callado, sin saber qué chingados decir.
Antes de poder pensar un comentario inteligente, mi amiga empezó a untarme la pasta (que por cierto, era de un color muy cuestionable) en la nariz.

Lo que nadie me dijo, es que la pasta tenía que untarse estando absurdamente caliente. Mi pobre naricita de bola sufrió quemaduras severas.
Y además, la porquería esa olía horrible.

Supongo que perdí mucha credibilidad con el departamento creativo teniendo una masa gris untada en la nariz.

"No la toques, tiene que cuajar", agregó mi amiga.

Pasé los siguientes 15 minutos combatiendo con el olor y tratando de no vomitar.
Eventualmente, la mezcla se puso toda rígida, y dejé de sentir mi nariz.

Fue entonces cuando llegó mi amiga y dijo "Ok, ya te la puedo quitar..."

Todos los creativos detuvieron lo que estaban haciendo para ver cómo me arrancaban esa porquería de la nariz. Cena y espectáculo.

Para cerrar con broche de oro, cuando mi amiga me quitó esa cosa, me dolió como la chingada.

"¿Duele?", me preguntó
"No... estas lágrimas son de alegría", le dije.

Entre las risas de los demás, pude volver a mi trabajo.

Fue una experiencia sumamente traumática; pero hey, al menos mi nariz ya no tiene puntos negros.

Dios... no entiendo por qué las mujeres siempre quieren maquillarme.
Supongo que eso me pasa por ser tan bonito y tener facciones de niña...

Facebook y Twitter

2011-04-04T11:12:00.002-05:00

Yo sé que todo el tiempo me estoy quejando. También sé que éso es parte de lo que me hace tan sexy y encantador.
Y para sorpresa de nadie, el día de hoy tengo otra queja:

Facebook y Twitter apestan.
Facebook y Twitter hacen que la gente se vuelva todavía más pendeja de lo que de por sí ya es.

¿Saben cuál es el gran problema?
Cosas como Twitter hacen que las personas crean que lo que tienen que decir es importante, y que la gente los está escuchando con atención.
Foros como Twitter están haciéndole pensar a la gente que su opinión es relevante.

Antes, sólo la gente que tenía algo qué decir, podía decirlo.
Sólo se le daba un foro de expresión a la gente que realmente tenía algo qué expresar.

En cambio, hoy en día, al permitir que absolutamente cualquiera nos comparta sus pensamientos, tenemos joyas de la filosofía, tales como:

- "La mejor noticia de hoy es que... NO VOY A IR AL SUPER!!!! EEEEEEHHHHHHHHH!!!! :)"
- "SOY MUY EXIGENTE ABOUT LOCION DE HOMBRES"
- "Toy fema... tengo bocos..."
- "Quiero un Cupcake!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- "La matraca, traca, traca. La matraca, traca, traca."
- "Increible Wrestlmania!! Y al rato lo vere en ingles y otra vez en español!! Miz campeón, RKO vencedor, Snooki impresionante"
- "Hoy en la tarde tengo una junta muy chistosa... no les puedo contar mas... sorry!!"
- "Hoy nadie me a dado los buenos días por #twitter u___U"
- "#nomamar mi clase era a las 9 y yo desperté a las 11 puto"

Y eso, señores y señoritas, es el futuro de nuestra sociedad.
Gente que piensa que cada pensamiento pitero e irrelevante que pasa por sus huecas cabezitas es digno de documentarse y guardarse para la posteridad.

Twitter y Facebook le hacen creer a la gente que son interesantes.
Y no lo son. En absoluto.

Agh. Odio a la gente.

Hablando de iPads 2

2011-03-31T11:35:00.006-06:00

El día de hoy, en lugar de escribir un post en mi überlog; decidí que era buena idea escribir un post en otro lado.

Y por decidí, quiero decir que las personas que firman mis cheques decidieron por mí.

¿Qué?, ¿que soy una perra vendida?
Tal vez, pero algunos de los grandes genios de la historia también fueron perras vendidas.
Les daría ejemplos, pero estoy enojado con ustedes por haberme insultado.

En fin, ahí si tienen tiempo, pasen a ver mi post. Se los agradeceré de corazón y les mandaré una foto firmada y (tal vez), una muestra gratis de detergente que me llegó hoy en el correo.

-----> Post ultra-sensual de perra vendida <-----

Atte:

La gerencia.

Post sexy y laboral

2011-03-30T11:11:00.005-06:00

El día de hoy iba a empezar mi día de trabajo escribiendo una entrada sobre lo jodido que es que tu único desayuno sea una lata de Monster; pero sinceramente, disfruté mucho mi desayuno.

Probablemente mi rutina alimenticia me mate de cáncer antes de cumplir los 40, pero meh, de algo nos tenemos que morir todos.

Ahora, si me disculpan, voy a aprovechar el high que me dio medio litro de bebida energética: voy a correr alrededor de la cuadra, o voy a andar varios kilómetros en bici, o voy al parque a usar el área de juegos como una alternativa gratuita al gimnasio al que ya no me da tiempo de ir.

O voy a quedarme frente a esta computadora sin hacer nada.
Eventualmente me dará el crash del exceso de azúcar y voy a maldecir no haber comprado un café en lugar de una lata llena de taurina.

Después dormiré con los ojos abiertos para que mis compañeros de trabajo crean que estoy muy muy concentrado en mi monitor.

Espero no roncar.

Buenas noches, y feliz día de trabajo para todos.

Atte:
El chico guapo que se siente sumamente hiperactivo, pero al mismo tiempo tiene una hueva impresionante.

Moraleja:
El desayuno es el alimento más importante del día, o algo así.

Cosas incomprensibles

2011-03-29T11:15:00.004-06:00

Hace unos cuantos minutos llegué a la agencia y me conecté a internet para checar mi mail y mi Facebook, como cualquier persona trabajadora del siglo XXI.

Una de las primeras cosas con las que me encontré, fue que en Twitter una amiga había puesto algo como "BUENOS DIAS te quiero ver YA!!!!!!! te AMO!!!!!"

Acostumbrado a la pésima ortografía de las personas, ni siquiera me molesté por las mayúsculas aleatorias, pero me sacó un poco de onda el "te amo".

Le di un trago a mi Senzao (porque cerca de la agencia hay una tienda que todavía vende Senzao, lo cual me hace feliz en una forma muy gay) y traté de hacer memoria:

Según yo, mi amiga era soltera. O bueno, en eso me había quedado hacía un par de días...

Haciendo mi labor de investigador, me metí a Facebook a ver si podía encontrar un par de detalles.
Lo sé, soy una perra chismosa.

En el perfil de mi amiga encontré algo como "la tercera es la vencida!!!! te amo!!!"

Ahí fue cuando suspiré resignado y me di cuenta de que mi amiga es una pendeja.

Verán, lectores imaginarios: mi amiga tenía un novio.
Empezó a andar con él cuando ella tenía como 14 años. Llevaban como 8 años andando, y tenían una de las relaciones más enfermizas que he visto en mi vida.
Celos, pleitos, gritos, insultos, etcétera etcétera.

Cortaron.

Yo tuve que soportar toooooodas las pláticas de niña dolida, porque por alguna razón, mi amiga decidió llorar en mi hombro.
Afortunadamente, mi amiga estaba convencida de que era lo mejor, y de que jamás iba a regresar con él.

Dos semanas después, regresaron.

Todo fue fantástico, porque mi amiga se dedicaba a hacernos saber a todos que estaba "enamoradísima" y que las cosas nunca habían estado mejor.
Resulta que necesitaron cortar para darse cuenta de lo mucho que se querían. Habían sido dos semanas dificilísimas, pero ahora todo en la vida era magnífico; todo tenía sentido y nunca jamás había amado tanto a alguien.

Duraron como 2 ó 3 meses, y después volvieron a cortar.

¿Saben quién tuvo que servir de hombro para llorar?
That's right: sexy old me.

Otras 2 semanas de tener que aguantar todas sus quejas, y de cómo no entendía por qué habían regresado si realmente no lo amaba y todo estaba mal.
Lo bueno es que ahora sí se había dado cuenta de las cosas. De hecho, nunca en su vida había estado mejor, porque había entendido que lo que necesitaba era estar sola, y pensaba disfrutar mucho su soledad.
Eran los mejores días de su vida.

Cuando terminaron esas dos semanas, ya había empezado a andar con alguien más: el veterinario de su perro. No shit.

A menos de una semana de empezar a andar con su veterinario (quien por cierto era mucho mayor, mucho muy pinche feo, y tenía un tatuaje ñerísimo de una lagartija en todo el pecho), mi amiga decidió que ya lo amaba locamente.
Se dedicaba a hacernos saber a todos que estaba enamoradísima de nuevo, que era la mejor época de su vida, que nunca había sentido tanta felicidad, y que ahora sí, todo era perfecto.

Menos de tres meses después, cortó con el veterinario, gracias a Dios.
Y de repente, yo me convertí en el hombro para llorar. De nuevo.

Pero no importaba, porque ahora sí, había entendido que lo que necesitaba era estar sola y tenía que disfrutar la soledad. Estaba completamente feliz y eran los mejores días de su vida.

Yo sé, parece que hice copy paste de un párrafo anterior, pero no lo hice.

Esto pasó hace como una semana.
Hace como una semana, mi amiga juraba que lo mejor que le había pasado en el mundo era ser soltera de nuevo y no quería que eso cambiara.

Y hoy, me entero que acaba de regresar con su novio, el primero que describí en toda esta historia del espiral de pendejez.

Pero hey, la tercera es la vencida, y ahora sí está enamoradísima.
Pendeja.

Juro por Alláh que nunca voy a entender a las mujeres.

Sorpresa sorpresa, es otra queja del Ninja Peruano

2011-03-28T11:11:00.004-06:00

El sábado me invitaron a un baby shower.
Un fucking baby shower.

Evidentemente no fui porque... pues porque la última vez que chequé, todavía tenía testículos; y el puro hecho de tener testículos me hace imposible asistir a un baby shower.

De hecho, el único hombre que debería de ir a una de esas cosas, es el padre del feto. Y eso es porque está contractualmente obligado.
Claro que si encuentra algún buen pretexto para faltar, y por buen pretexto me refiero a algo como "qué hueva, vieja", entonces está perdonado.

Sea como sea, el caso es que fui invitado, lo cual me hizo sentir tremendamente viejo. El hecho de que mis amigos estén empezando a tener hijos me parece algo muy freaky.
Soy demasiado jóven como para tener amigos con hijos.

La invitación al baby shower tenía una cosa que me pareció particularmente mindfuckeante. Decía "mesa de regalos en Liverpool"

WTF?
WTF??
¿Mesa de regalos?
Si esto fuera MSN, aquí es donde pondría una cara de asco y de indignación.

Lectores imaginarios, debo confesarles que en esta vida, pocas cosas me parecen más ñeras que las mesas de regalos.
La necesidad de la gente de andar de pedinche por la vida me parece una mentada de madre.

Al menos antes era como "si quieres regalarme algo, chido, regálame lo que quieras"; pero hoy en día hasta te dicen qué chingados les tienes que regalar.
Y la sociedad está tan jodida que te hacen sentir culpable si no les compras algo. Es como si fuera tu obligación.

¿Por qué chingados voy a tener que gastar MI dinero si TÚ fuiste la que no pudo proteger su útero?
Tu incapacidad de cuidar tus óvulos no es culpa mía, no tengo por qué regalarte nada.
Lo que hiciste no fue una gracia: vas a traer a un niño al mundo. Los niños son apestosos, tontos, pegajosos, inútiles, y siempre están vomitando encima de la gente.
Muchas gracias, lo que el mundo necesita es un bulto vomitón más.

¿En serio esperas que recompense tu falta de planeación familiar?

Me caga la gente pedinche, me caga.
Si no tienes dinero como para comprarle todo lo necesario a un bebé, no tengas un bebé. It's really quite simple.

Y en las bodas aplica igual: si no te alcanza para casarte y empezar una vida matrimonial, no te cases y empieces una vida matrimonial.
Las mesas de regalos son una mentada de madre.
Una. Mentada. De. Madre.

El día que yo me case, voy a dejar muy en claro que NO quiero regalos. Si los estoy invitando a mi boda es porque son importantes para mí y quiero que estén conmigo ese día; no porque necesite un sillón o un juego de sartenes.

Chinguen a su madre, mesas de regalos, chinguen a su madre.

PD: Muerte a los baby showers.

Es otro título de post, Charlie Brown

2011-03-26T05:03:00.006-06:00

Lista de ideas para película que Charles M. Schulz rechazó porque no sabe apreciar mi genio:
By: Dexter Petrelli

Te arrimaron el camarón en el metro, Charlie Brown
Ella en realidad es un hombre, Charlie Brown
El día de la mujer es una estupidez, Charlie Brown
Tu perro se comió mi tarea, Charlie Brown
Necesito un transplante de hígado, Charlie Brown
Tienes cáncer de seno, Charlie Brown
Tengo dos boletos para el concierto de Justin Bieber, Charlie Brown
Vas a aparecer en 100 mexicanos dijeron, Charlie Brown
Es tu primer brassiere, Charlie Brown
Dame para un chesco, Charlie Brown
La pequeña chica pelirroja vende besos por dinero, Charlie Brown
Eres adoptado, Charlie Brown
Enseñar tu pene en público es de mal gusto, Charlie Brown
Tus papás murieron en un accidente automovilístico, Charlie Brown
Un oso me está violando, Charlie Brown
Hay una fiesta en mis pantalones, Charlie Brown
Me está empezando a crecer pelo púbico, Charlie Brown
Andrés Manuel ganó las elecciones, Charlie Brown
Vomitaste en mis zapatos, Charlie Brown
Tu perro murió de disentería, Charlie Brown
No me alburées, Charlie Brown
Pesadilla en la calle del infierno, Charlie Brown
Anastacia sigue viva, Charlie Brown
Creo que mi hermana es mi madre, Charlie Brown
Me dan miedo los payasos, Charlie Brown
Te estás poniendo obeso, Charlie Brown
Vamos a fumar mota, Charlie Brown
Perdí mi virginidad con Charlie Brown, Charlie Brown
Hay un monstruo en el ala del avión, Charlie Brown
Somos las tortugas ninja, Charlie Brown
Creo que tienes piojos, Charlie Brown
Mi vecino me toquetea, Charlie Brown
Que pase el desgraciado, Charlie Brown
Mi galleta tiene pasas, Charlie Brown
Los chinos se apoderan del mundo, Charlie Brown
Abre una cuenta de Twitter, Charlie Brown
Traje pollos rostizados, Charlie Brown
A mi hermanito se lo llevo el Coco, Charlie Brown
Sobreviví al terremoto de Sendai, Charlie Brown
Creo que odio a Michael Jackson, Charlie Brown
Eres un nerd, Charlie Brown
Mi gato está planeando asesinarme, Charlie Brown
No me siento cómodo con mi sexualidad, Charlie Brown
Estoy involucrado en la guerra contra el narco, Charlie Brown
Soy adicto a ver episodios viejos de Dawson's Creek, Charlie Brown
Creo que me va a salir un grano, Charlie Brown
Me cortaron por Facebook, Charlie Brown
Te huelen las axilas, Charlie Brown
Encogí a los niños, Charlie Brown
Siempre interrumpo a la gente, Charlie Brown
Mi novia está obsesionada con Leonardo DiCaprio, Charlie Brown
Jálame el dedo, Charlie Brown
El calentamiento global es un problema muy grande, Charlie Brown
Están repitiendo Los castores cascarrabias, Charlie Brown
Un ratón se metió a mi casa, Charlie Brown
El metrobus es inútil, Charlie Brown
Todavía no es navidad, Charlie Brown
Creo que mi maestro me está seduciendo, Charlie Brown
Acabas de pisar caca de perro, Charlie Brown
Hoy es martes de 2x1 en Domino's, Charlie Brown
Yo solo fui por la barra libre, Charlie Brown
Mi ex-novia se va a casar con alguien más, Charlie Brown
Son sólo 150 o más que ver, Charlie Brown
No le entiendo a tu letra, Charlie Brown
Te suda la entrenalga, Charlie Brown
Creo que en mi vida pasada fui bailarina de ballet, Charlie Brown
Marcelo Ebrard es mi tío, Charlie Brown
No te suicides, Charlie Brown
Mira quién habla, Charlie Brown
Te aceptaron en Harvard, Charlie Brown
Vamos al antro a perrear, Charlie Brown
La situación en Libya me preocupa, Charlie Brown
Es la gran calabaza, Charlie Sheen

Nostalgia redituable

2011-03-21T15:18:00.005-06:00

El otro día, en uno de esos ataques de tiempo libre que la vida te da, me encontraba yo en YouTube, viendo videos inútiles de ésto y aquello.

Brincando de link en link, fui a dar con un video de anuncios de los 90s.

Siendo sinceros, lectores imaginarios, me dieron un poco de ganas de llorar; en parte porque los anuncios de antaño eran chafísimas, y en parte por la nostalgia de haber olvidado lo chafas que eran.

Sea como sea, entre esas joyas del pasado no tan distante, me encontré un video en particular que llamó mi atención:

Disculpen la pésima calidad, no encontré uno mejor.

Obviamente, ese video fue seguido por el obligatorio "¡claro, los Hielocos, los recuerdo!" y el ojito Remy que reflejaba los años tan lejanos en que lo más preocupante del mundo era completar la colección de loquesea que Sabritas o Coca nos dijeran que teníamos que coleccionar.

Regresando a aun presente que está muy lejos de los Tazos y los Pepsilindos, me metí a Google a buscar más cosas de los Hielocos.
Google me llevó hasta Mercadolibre.

Shit happened.

¿Sabían que hay gente que todavía vende Hielocos?
¿Sabían que un sobre con 2 Hielocos se está vendiendo en 40-50 pesos?
¿Sabían que hay un chingo de gente interesada en comprarlos?

¡Es un negocio millonario!*

Pasé mis sensuales manos por mi aún más sensual barba, y me puse a pensar.
Resulta que, en algún lugar de mi clóset, yo aún tengo mis colecciones completas de Hielocos.

Emocionado, me puse a hablar con un amigo, y le dije que acababa de descubrir cómo iba a pagar mi iPhone nuevo.

"¿Vendiendo tus Hielocos? Estás pendejo, ¿cierto?", me dijo.

"Tal vez, pero cuando te haga una llamada desde mi nuevo celular pagado por la nostalgia y las malas decisiones de negocios, veremos quién es el pendejo"
"Claro, me pregunto quién será el pendejo aquí...", me contestó.

Fuck him. Smartass.

Estaba a punto de buscar mis Hielocos para tomarles fotos y venderlos en Mercadolibre por miles de pesos (nunca subestimen la estupidez de la gente, siempre hay alguien dispuesto a comprar las cosas más inútiles del mundo), cuando tuve una mejor idea:

Si el día de hoy, apenas 12 ó 15 años después de que Coca-Cola lanzó sus Hielocos, se están vendiendo en esa cantidad de dinero, imaginen en cuánto podrán venderse en otros 20 ó 30 años.
Soy un maldito genio.

"No, no los voy a vender", le dije a mi amigo.
"¿De repente tuviste un ataque de sentido común?"
"Claro, el sentido común de esperarme más tiempo y después comprarme un Porsche con mi dinero Hieloco"

Mi amigo guardó silencio.
Seguro era el silencio de alguien que reconoce las ideas brillantes de los demás.

En serio, soy un maldito genio.

*Ok, millonario tal vez no sea la palabra.
A veces, cuando me emociono, tiendo a exagerar.

El preferido de Jesús

2011-03-14T19:44:00.004-06:00

El día de hoy estaba sentado en la cafetería de mi universidad, bebiendo una taza de café demasiado caliente.
No era un buen café, pero tampoco era particularmente malo.

Mientras yo estaba ahí, disfrutando mi mediocre café, un amigo llegó y se sentó junto a mí.

"No voy a entrar a clases", me dijo.
"Wow, eres todo un rebelde sin causa", le contesté con mi lengua quemada (porque el café estaba demasiado caliente, en caso de que hayan ignorado la primera oración de mi post)

Mi amigo me preguntó que qué carajo hacía en la escuela, si yo ya había terminado mi carrera.

"Tesis, cariño. Estoy haciendo mi tesis."
De repente, mi café se había vuelto mucho más bebible. Asumí que ya había perdido sensibilidad en la lengua y continué.

"¿Que no estabas trabajando en una revista?", me preguntó.

Mi café no era más bebible, sólo había sido una corta ilusión. Ahora tenía todo el paladar quemado.

"Estuve un rato en una revista, sí"
"¿Y ahorita trabajas?"
"Algo así. De todos modos tengo una entrevista el jueves"

Por alguna razón, mi amigo estuvo indagando acerca de mi entrevista de trabajo.
No sabía que mi vida laboral le resultara relevante a otras personas...
Shit, ni siquiera sabía que mi vida laboral me resultara relevante a mí mismo.

Después de explicarle que mi entrevista era en una agencia de publicidad, mi amigo me preguntó si iba a llevar mi book.

"No lo sé. ¿Tal vez?"

Fue ahí cuando noté que mi amigo me juzgaba con los ojos entrecerrados.

"No entiendo cómo puedes ser tan valemadres, y de todos modos las cosas siempre te salen bien"
"Meh, soy guapo", contesté.

En ese momento, todo tuvo sentido.
En ese momento, llegué a una epifanía:

Si la vida fuera una competencia, yo la ganaría.

¿Por qué?
Porque el truco está en ser guapo. That's all there is to it.

Yo sé que sueno superficial, pero no lo soy.
O tal vez sí, I don't really care.

Conclusión nocturna

2011-03-10T00:06:00.005-06:00

(No confundir con polución nocturna)

Los gimnasios son cosas del diablo y sólo sirven para matarte lentamente.

No dejen que la gente los engañe: hacer ejercicio es una mierda.

Coming soon:
Más detalles y una reseña completa del fiasco que ha resultado el unirme a un gimnasio.

Lo escribiré en cuanto mis músculos me respondan de nuevo.

Atte:
La gerencia.

Querido Santa Claus

2011-03-06T04:20:00.004-06:00

Yo sé que es un poco temprano para empezar a pedirte regalos, pero la verdad es que ya no puedo esperar.

Verás, Santa; lo que pasa es que me da miedo que si no te lo pido de una vez, no te de tiempo de preparar todo, y cuando llegue navidad no tengas listo mi regalo.

Este año, lo que más quiero en todo el mundo, es que se acabe el mundo.

¿Por qué te pido esto, Santa?
Pues... sinceramente no es como si yo haya sido el niño más bueno que existe en el planeta, pero por favor, antes de mandarme al diablo, escúchame.

El mundo ya se fue a la mierda, Santa.
Mira tu lista de "naughty" y dime que me equivoco.

No tiene caso que la humanidad siga existiendo, si cada vez vamos a cagarla más y más.

En serio, Santa, piénsalo; ¿te das cuenta?
Seguro estás de acuerdo conmigo.

En caso de que todavía no estés convencido de cumplir mi deseo navideño, me tomé la libertad de hacer una lista de razones por la cuales merezco que me regales el fin del mundo:

Lady Gaga
Jordi Rosado
La trova
Twitter
La comida congelada
La extradición de Julian Assange
Marcelo Ebrard
Twilight
Justin Bieber
Yoga
La secuela de Tron
Facundo
Los patriotas de Nueva Inglaterra
Ricardo Arjona
Las sopas Maruchan
Los iPad
Paris Hilton
Todas las películas donde no salen Megan Fox ni Jason Statham
Los Grammy
Jersey Shore
El PRD y el PT
El reggaetón
Pare de sufrir
El bicentenario
Café Tacvba
Rango
Las papas Chips sabor 3 quesos
Las burbujas de gel que venden en el metro
Bob Esponja
Que nadie haya revivido a Freddie Mercury
Los celulares Nokia
Black Swan
Evanescence
Carlos Vela y Memo Ochoa
Ashton Kutcher
Los anuncios de Trillonario.com
Maestro Limpio
Biutiful
Los zapatos de tacón
Los patines en línea
Los tíos borrachos en las fiestas de quinceañera
Las últimas 3 temporadas de Heroes
La muerte de Jack LaLanne
Luis Miguel
Que ya no vendan comida chatarra en las primarias
Fitness Step
Microsoft Kinect
El Vive Grupero
Regina Spektor
El dulce de guayaba
Andrés Manuel López Obrador
El arte moderno
Las ensaladas
El futbol soccer mexicano
Harry Potter and the Deathly Hallows (el libro y la película)
El tequila
Niurka Marcos
Los pupilentes de color
La cámara de diputados
BBVA Bancomer
Tom Brady
Las grúas
Virgencita plis
Las nuevas reglas ortográficas de la RAE
Los boomerangs
Benito Juárez
Las nuevas monedas de 50 centavos
Que ya no pasen Clarissa lo explica todo
Los goths y los emo
Slipknot
Todos los Guitar Hero después del 2
Los baños portátiles
Los bebés
Cicatricure
Las estatuas de San Juditas
El perreo chacalonero
Los pinches chinos
El pseudo-secuestro del Jefe Diego
Yoko Ono
Foursquare
Lost
La sex tape de Screech
Snoop Dogg
Las leyes contra el maltrato doméstico
Los perros chihuahua
Oprah
Sicario.tv
Kate Nash
Los hadokens y los shoryukens
El artista antes conocido como Prince
La serie mundial
Quiero mis quinces
Las extensiones de cabello
Los anuncios en Youtube
La nueva línea de Metrobus
Los judíos
Los Jonas Brothers
El último disco de Pearl Jam
Los vlogs
Donkey Kong Country Returns
El soundtrack de Space Jam
MTV
El aceite de cocina en aerosol
Las rasuradoras con más de 3 navajas
El salón Vive Cuervo
El tráfico en viaducto
Starbucks
Donald Trump
Las fotos de celular de Brett Favre
La televisión abierta

¿Lo ves, Santa?
El mundo se debe de acabar ya; y sólo tú puedes concederme ese deseo.

En caso de que no puedas traérmelo en tu trineo, también te acepto una bicicleta de montaña.

Atte:
Dexter Petrelli

PD: Te dejo leche y galletas abajo del árbol.
Si no encuentras el árbol, es porque mi amargada familia ya no celebra navidad.
Fuck them.

Como pasa

2011-03-01T01:37:00.000-06:00

Dícen que el estrés arruga.

Si ése es el caso, entonces este año me va a dejar como pasa después de haber estado sumergida en una tina por 12 horas.

Es todo.
Prosigan.

Al sonido de las olas

2011-02-20T18:34:00.001-06:00

La marea subió aquella noche y nadie pudo explicarse por qué.

La gente caminaba rápidamente por el malecón, ocupándose de sus asuntos, sin tomarse el tiempo para voltear hacia arriba y darse cuenta de que la Luna estaba más redonda y más cerca que nunca.

Llevaba catorce días de haber aparecido en este mundo, y sabía que sólo le quedaban catorce más. Catorce días sin haber podido hablar con su amado. Catorce días de sentir que moría lentamente.
Desde su primer día en este mundo, Luna supo que había nacido para amar; para entregarse a ese maravilloso sentimiento que llenaba de vida todo lo que tocaba, para juntar su alma con la de otro ser.
Y también, desde que nació, Luna supo exactamente quién era ese otro ser.

Cuando abrió los ojos por primera vez, Luna vio un resplandor naranja que la llenó de calor, pero tan repentinamente como había aparecido, esa luz también se había esfumado, llevándose con ella la esperanza y el color.
Luna pasó su primera noche llorando, porque a pesar de que era nueva en este mundo, sintió que había perdido lo que más le importaba. Sin embargo, justo cuando estaba quedándose dormida, pudo ver ese mismo resplandor naranja, volviéndose más y más fuerte a cada minuto.
Luna se quedó dormida al calor de aquella luz magistral.

Noche tras noche, Luna despertaba justo a tiempo para ver aquél destello apagarse, y se quedaba dormida cuando empezaba a sentir su calor.
Con los días y la experiencia, Luna supo que amaba a quien fuera que produjera ese resplandor tan hermoso; pero por más que trataba de quedarse despierta para conocer a ese ser tan maravilloso; los azules ojos de Luna se cerraban antes de que pudiera verlo aunque fuera un segundo; el mágico segundo que requiere el amor verdadero para nacer de una vez y para siempre.

Y así habían pasado catorce días, y Luna sabía que pronto moriría y tendría darle paso a una nueva Luna a que probara la belleza de este mundo, a que inspirara sonatas bellísimas, a que llenara de nostalgia los corazones de los hombres, y a permitir que nuevas vidas brotaran bajo las noches, alumbradas por ella; siempre por ella.

Luna estaba desapareciendo poco a poco, volviéndose más etérea con cada noche que pasaba, y aunque estaba segura de que ya conocía lo que era el amor; aún no había podido ponerle un rostro que lo identificara y en el cual pensar cada vez que cerrara sus ojos, acariciada por aquella luz naranja que tanta calma le daba.

Intentando desesperadamente llamar la atención de su amado, Luna empezó a dejarle mensajes: cada noche se acercaba un poco más a la tierra, con la esperanza de que cuando ella durmiera, aquél ser luminoso notara que la marea había cambiado, y entonces él la buscara a ella; sintiendo en esa marea la fuerza y la desesperación del amor.
Pero ya era muy tarde, Luna ya era demasiado débil para poder mover el océano, sus días de vida estaban terminando.

El día veintisiete, Luna supo que todo era inútil. Concentrando toda la amargura que había recolectado durante su vida, lloró amargamente.

La gente que paseaba por el malecón aún cuenta la historia de aquella noche lluviosa, donde todos se sintieron tristes, y nadie supo por qué.
Todos dicen que cuando vieron la Luna desaparecer detrás de las nubes, se soltaron a llorar; sintiendo que la oscuridad que los invadía era demasiado grande.
Esa oscuridad no se fue cuando amaneció; porque aquél día la luz naranja que aparecía al comienzo de la jornada, no era tan cálida ni tan brillante como antes…

Intento de homicidio

2011-02-16T14:55:00.008-06:00

A veces creo que mi familia trata de matarme.
Yo sé que suena a broma o a exageración, pero no, estoy hablando en serio.

Tomemos, por ejemplo, a mi hermana.
Hermosa, linda e inocente, ¿cierto?
Falso.

Un día cualquiera (de hace muchos muchos años), mi querida hermanita fue a una fiesta en una casa con un patio enorme, donde había un tombling puesto para que los niños se pusieran a brincar y dejaran en paz a sus madres.
Siendo el hermano pequeño que no tiene mucha opción en el asunto, yo también fui arrastrado a esa fiesta, sólo que mi mamá no me dejó brincar en el tombling porque sabe lo tremendamente torpe que soy, así que decidió que como soy un peligro para mí mismo, mejor me quedaba junto a ella en lo que se ponía a platicar con otras señoras.

Ver a mi hermana brincar en el tombling se veía tremendamente divertido, pero no dije nada.
Oh no, fue ella la que fue a convencer a mi mamá de que yo también quería brincar.

Qué linda, defendía a su hermanito, ¿no?
No.

Mi hermana también sabía lo torpe que soy, y sabía que el enorme y desproporcionado tamaño de mi hermosa cabeza, haría que eventualmente la física se encargara de hacerme caer del tombling y por consiguiente me partiera la madre.
Mi hermana trataba de matarme.

Afortunadamente, fracasó. Sólo salí de ahí con un hombro mucho muy jodido.
Sin embargo, los intentos de asesinato de mi hermana no terminarían ahí.

Años después (hace no tanto, por cierto), mi hermana decidió adoptar un gatito que se encontró abandonado en la calle.
Todo estaba bien, hasta que descubrimos que yo era alérgico a ese gato. No soy alérgico a los gatos en general, pero por alguna razón resulté alérgico a ESE gato.

¿Acaso éso hizo que mi hermana se diera cuenta de que la nueva mascota no podría vivir en la casa, porque provocaría mi muerte?
Hell no.
A nadie le importó un carajo que yo no pudiera respirar -en mi propia casa-, el gato se quedó varios meses.
Mi hogar se convirtió en una cámara de asfixia permanente. Sobretodo cuando el maldito gato se subía a mi cama.

De alguna forma, logré sobrevivir lo suficiente y el gato encontró un mejor hogar. Un hogar donde la gente puede respirar sin sentir que su nariz está en fuego.

Seguro ustedes están pensando: "Pero bueno, guapo y sensual Ninja, sólo mencionas un par de incidentes con tu hermana; éso no significa que tu familia trate de matarte. Eres demasiado guapo como para que alguien tratara de matarte..."
Ok, gracias por el cumplido, pero si lo de mi hermana no les basta para convencerse, entonces pasemos a los ejemplos que involucran a mi padre, el italiano.

Mi padre también trata de matarme.

Por ejemplo, un día azaroso, el señor italiano decidió que sería buena idea mover un sillón de un cuarto de la casa a otro. Evidentemente, el sillón pesaba mucho para cargarlo él solo, así que me llamó.

Resulta que el sillón no cabía por el pasillo que llevaba al cuarto destino, así que el italiano pensó que podríamos meterlo por la ventana. La ventana de un segundo piso.
Mi padre se colocó dentro del cuarto, porque su parte del trabajo era jalar el sillón con un mecate pitero.
¿Saben quién era el que tenía que cargar la mayor parte del peso y empujar el sillón hacia arriba?
That's right, good ol' me.

Después de varios minutos de empujar el sillón con todas mis fuerzas (porque si no, caería sobre mi cabeza, asesinándome), mi padre decidió que tomáramos un descanso, porque el mecate le estaba lastimando ligeramente su mano.
Mientras tanto, yo me quedé cargando todo el peso del sillón sobre mi cabeza, con nada más que mi instinto de supervivencia para no dejarlo caer.
Afortunadamente un primo llegó y me ayudó, así que el plan de mi padre fracasó.

El siguiente intento homicida de mi padre, consistió en hacer explotar el horno de la cocina cuando yo estaba a pocos metros de ahí.
Los detalles son confusos, porque lo único que recuerdo es la enorme explosión que hizo vibrar los cimientos de mi casa, pero pude haber muerto.
En defensa de mi padre y sus pésimos planes para matarme, esa vez el que salió más jodido fue él.
Pagó su ofensa con cabello quemado y una ceja perdida.

Sin embargo, a pesar de que mi padre y mi hermana han tenido sus ocasionales intentos de asesinato, la persona que más ha tratado de matarme siempre ha sido mi madre.
Debajo de su apariencia de hippie inocente, se esconde una... ¡mujer asesina! (ba dum psh)

Mi madre no tiene planes tan descarados como un sillón en la cabeza, o un gato venenoso; no no no, sus formas de tratar de sacarme de este mundo son más sutiles y delicadas.

Por ejemplo, cuando era niño, me llevó a una posada donde me hizo pasar a pegarle a la piñata una vez que ya estaba a punto de romperse. Evidentemente, la terminé de desmadrar.
TODA la fruta de la piñata me cayó encima (sin mencionar a la bola de niños que se aventaron encima de mí para apañarse el botín).
Como todavía era muy pequeño para poder gritar "¡Ay, naranjas en la cabeza!" y saber su significado, lo único que hice fue llorar desconsoladamente, mientras mi cabeza sangraba.

Tal vez fue ahí cuando mi madre descubrió que su intento había sido muy descarado, y que yo podría darme cuenta de sus intenciones, así que a partir de entonces se dedicó a ser más pasiva-agresiva.

Hace un par de meses, por ejemplo, mi madre observó con tranquilidad cómo me acercaba al refri, sacaba el cartón de leche contenido dentro, me servía en un vaso, sacaba un paquete de galletas de la alacena, me sentaba tranquilamente en mi silla, me preparaba a comer, y por fin le daba un trago al vaso de leche para después escupirla inmediatamente.

"Ah, sí, la leche está cortada desde hace una semana", dijo.
Well, thank you very much...

Ejemplo B:
Todo el que conoce mi casa, sabe que las escaleras que conectan mi cuarto con la parte principal del hogar son TREMENDAMENTE empinadas. De hecho, todas las personas que han entrado a mi cuarto siempre me han dicho "¿no te dan miedo tus escaleras?" o "¿qué pasa si llegas pedo?, ¿no te rompes la madre?"
True, mis escaleras son un peligro potencial, pero yo ya logré acostumbrarme a ellas. Ya que le agarras el modo, no es TAN difícil.

Bueno, mi madre se dedica a poner cosas en los escalones, como si fueran repisas.
El problema es que nunca me avisa que va a poner cosas ahí, y mis escaleras son tan empinadas que no se puede ver nada.
Además, tiene la costumbre de cambiar las cosas de lugar y de escalón, para confundirme más.

Incontables veces le he dicho que no ponga cosas en la escalera, porque me puedo tropezar y partir la madre.
Su respuesta siempre ha sido una de esas respuestas que sólo las madres te pueden dar:
"Pues mijito, mejor fíjate por donde caminas"

Fuck.

Recuerdo una vez en particular.
Era muy temprano, y yo estaba medio dormido.
Mientras bajaba las escaleras, de repente sentí que algo se me atoraba en los pies; hizo mucho ruido, y después salió volando.
Yo me asusté y perdí el equilibrio. Salí volando como 5 escalones y fui a aterrizar en el piso de mi sala.

Mi madre se acercó tranquilamente, y me dijo "¿por qué está mojada la alfombra?", después me vio tirado en el piso, y gritó "¡mira lo que hiciste!, ¡tiraste mi vaso de agua!, ¡ahora voy a tener que secar todo!"
Salió de ahí toda enojada, dejándome tirado y adolorido.

¿A qué se debe todo este post?
A que el día de ayer, mi madre volvió a hacer una de las suyas.

Eran alrededor de las 4 30 de la mañana, y yo seguía en la computadora, terminando unos trabajos que tengo que hacer.
Una vez que acabé, decidí que tenía mucha sed, así que quise bajar a la cocina.

Salí de mi cuarto, tratando de hacer el menor ruido posible (porque los pasillos tienen piso de madera extremadamente ruidosa) para no despertar a nadie.
En total oscuridad, caminé hacia las escaleras.
Meh, estoy tan acostumbrado a mi casa, que ya puedo caminar con todas las luces apagadas. Me sé la geografía de memoria.

Cuando iba a bajar el escalón que da a la pequeña salita del piso de arriba, me tropecé con algo sumamente duro. Cuestioné seriamente mi decisión de haber salido descalzo de mi cuarto.
Mi pie me dolió como pocas veces en la vida, pero de todos modos traté de recuperar el equilibrio y recargué el pie justo en la orilla picuda del escalón.

Fue una de esas veces en las que logras joderte los dedos y el talón al mismo tiempo.

Aún tratando de no hacer ruido, grité en silencio, con todo el dolor del mundo pasando por mi lastimado pie.
Me volví a tropezar con el duro objeto, que se había movido con el impacto.

"¡¿Qué pasa?!", dijo mi mamá desde su cuarto. Lamentablemente, la había despertado con tanto golpe.

"Nada... me pegué con... algo...", dije con voz sorda y adolorida, sentándome en el mueble más cercano.

"Ah sí, puse un taburete en el pasillo. Cuidado.", me contestó mi madre.
Yo no pude decir nada, porque estaba demasiado ocupado apretando los ojos y agarrándome mi destrozado pie.

"Creo que sería buena idea quitarlo de ahí", agregó.
"¿Tú crees?", le dije.

"Sí... sí creo. Buenas noches."
Volvió a dormir.

A veces creo que mi familia trata de matarme...

Fracaso total

2011-02-14T22:27:00.013-06:00

Hace no mucho tiempo, yo todavía estaba en la universidad.
Siendo sinceros, mi universidad fue lo mejor de lo mejor.

Mis clases eran -relativamente- entretenidas, el ambiente estaba de huevos, nadie te juzgaba por nada, los maestros llegaban en monociclo a la escuela, te enseñaban a hacer una pipa con una manzana, regalaban Red Bull como cada tercer día; y básicamente, era lo máximo poder ir a un lugar donde estaban tus amigos, y saber que podías echar desmadre sin muchas consecuencias.

Creo que sobra decirlo, pero la parte académica de mi escuela no era especialmente importante para mí.
Desde prepa, yo evolucioné más allá de las calificaciones.
Para desgracia de mis padres, las calificaciones no evolucionaron más allá de mí, así que mis boletas siempre sufrieron por culpa de mis vanguardistas creencias.

Sea como sea, creo que mi universidad no era particularmente estricta, porque a pesar de que pasé la mayor parte de mi carrera dedicándome a encontrar formas de entretenerme; de alguna forma siempre mantuve un promedio bastante decente.

Eventualmente, después de varios años de pasar todas mis materias sin mucho esfuerzo (because let's face it, I'm a fuckin' genius), llegué a mi último semestre de la carrera.

Shit happened.

Todo comenzó el primer día de clases, cuando tuvimos nuestra primera clase de... uh... ¿medios exteriores?
Creo que era medios exteriores, pero no recuerdo.
Debe de haber sido algo como medios exteriores.

El caso es que el maestro era la persona más patética que mis ojos hayan tenido la desgracia de ver (después de Paco, claro).
Era gordo, teto, se quería hacer el chistoso todo el tiempo, no inspiraba respeto en lo más mínimo, y hablaba como retrasado mental.

Sin embargo, como era el primer día de clases, decidí poner atención; porque todo el mundo pone atención el primer día de clases.
Una vez pasados 5 minutos, me di cuenta de que iba a ser una clase extremadamente barco, así que llegué a la conclusión de que poner atención no iba a ser necesario.

Afortunadamente, una amiga acababa de cumplir años, así que alguien le había regalado uno de esos juguetes piteros de 3 pesos.
Me puse a jugar con él (con el juguete, no con la persona que lo había regalado)

Por cierto, el gordo ridículo de atrás es mi profesor.

Poco tiempo pasaría antes de llegar a la epifanía de que sin importar lo poco que me esforzara en esa clase, no la iba a reprobar.
El gordo era el tipo de personas que creen que la mejor forma de "volverse amigo" de sus estudiantes, era siendo barco.
Fuck, no entiendo por qué los profesores creen que tienen que ser nuestros amigos.

En ese momento supe que tenía que hacer algo drástico para no aburrirme tremendamente en esa materia.
Decidí dedicar todo mi esfuerzo a probar mi teoría de que el profesor jamás nos reprobaría, sin importar lo que hiciéramos.
Decidí que iba a hacer todo lo que estuviera en mi poder para reprobar esa clase.

Mi primera acción, fue dejar de entrar al salón.
Sinceramente, resultó un poco aburrido, porque como mis amigos sí estaban dentro del aula, yo tenía que encontrar formas de pasar el tiempo, como por ejemplo, hacer torres con latas de Red Bull gratis.

Ejemplo A: Torre hecha con latas de Red Bulls gratis.

Después de un par de clases a las que no entré, me aburrí mucho.
Regresé al salón.

Con un ligero fracaso en mi haber, decidí que probablemente era mejor idea sabotear mis propios trabajos.

Un día cualquiera, el gordo patético nos entregó unas hojas en blanco, y nos pidió que dibujáramos nuestra idea para un stand promocional de... ¿Duracell?
Creo que era Duracell, pero no recuerdo.
Seguro era algo como Duracell.

Mi stand promocional fue el mejor de todos.

El mejor stand promocial de Duracell (¿?) que existe.

Cuando lo entregué, el profesor se rió, me hizo un cumplido por mi excelente sentido del humor, y me dijo que había hecho un buen trabajo.
Yo estaba tremendamente enojado por haber fracasado de nuevo.

Mi siguiente intento fue sabotear mi examen mensual.
Era lógico, ¿no?
Digo, un examen cuenta mucho más que un trabajo cualquiera...

Cuando llegó el momento de llevar a cabo mi plan, descubrí que la única pregunta del examen era algo como "Dibuja lo que consideras la mejor opción para un stand promocional de la marca de colchones Sealy, vendidos en las tiendas Viana"
Agh... mi estúpido y gordo maestro, con su enferma obsesión por hacernos dibujar.

Mi respuesta fue corta y simple.

Una respuesta corta, simple y fina.

Confiado en que mi profesor se daría cuenta de que me estaba burlando de él al entregarle un dibujo de dos personas vestida de pene; supe que por fin iba a poder reprobar la estúpida materia.

No.

Me puso 9, y me dijo que podría haberlo hecho un poco mejor si me hubiera esforzado más.
Tenía razón... pude haberle puesto pelo púbico. Soy un maldito huevón.

Para estas alturas, yo me estaba sintiendo realmente frustrado de no poder reprobar la maldita materia sin importar cuánto me esforzara.
La única esperanza que me quedaba era el examen final.

Esperé y esperé a que el momento llegara. Y llegó.

El gordo nos asignó un producto a cada quien. El mío era Pepsi yoghurt.
Iugh.

Teníamos que contestar unas cuantas preguntas sobre el producto, y en la parte de atrás del examen teníamos que dibujar nuestra estrategia para un stand publicitario.

Yo estaba totalmente feliz porque me había tocado el producto más pitero de todos, así que podría dibujar algo reflejando la enorme piterez del producto.
And I did.

El mejor examen final que he hecho en mi vida.

Pido una disculpa por los puntos rojos. Son las palomitas que el gordo le puso a mi examen.

Cuando me devolvió mi dibujo, me di cuenta de que el profesor pendejo había puesto en un recuadro la palabra "desagradable".
¡Woohoo!, ¡éxito!

Fue entonces cuando me dio mi calificación final.
Diez.

El. Hijo. De. Puta. Me. Puso. Diez.

Me dijo que no esperaba menos de mi sentido del humor, y que era una persona muy creativa.

Mi promedio final fue diez.

Hasta el día de hoy, considero eso como el fracaso académico más grande de mi vida.
No pude ni siquiera reprobar una pinche materia pitera.

¿Saben qué es lo peor?
Fui derrotado por un tipo que es idéntico a Earl Sinclair...

Damn motherfuckin' motherfucker

Otro de esos

2011-02-11T00:01:00.003-06:00

Sí, éste es otro de esos típicos posts que los perdedores ponen cuando llevan un enorme tiempo sin publicar nada de a de veras.
Lo sé; apesto.

Estas últimas semanas he estado terriblemente ocupado con cosas de mi vida personal y laboral, y no he tenido tiempo de escribir nada.
Si tuviera tiempo libre, lo usaría para descansar....

El caso es que ahora tengo que recurrir a pararme frente a ustedes (virtualmente, claro), poner mi cara de tremendo perdedor, y pedirles perdón por tener abandonado el überlog.

Heme aquí. Miren mi cara de tremendo perdedor.
¿Me perdonan?

Las buenas noticias son que a partir de la próxima semana, todo parece pintar un poco más calmado y tranquilo; y ya hasta pensé en un buen post para estrenar mi newfound calma.

Los quiero, a todos.
Excepto a los gordos.

Un viejo marco

2011-02-03T04:42:00.007-06:00

"Te ves muy hermosa, ¿sabes?; te ves realmente hermosa parada ahí junto a esa puerta"
La profunda voz le llegó hasta los oídos, y no necesitó voltear para reconocerlo.

Ella quería salir; caminar por la calle sin rumbo alguno, riéndose de todo y de nada, sonriendo ante la maravillosa vida que tenía.
Todos sus deseos se habían hecho realidad: lo tenía a él.
Ella quería salir, pero no podía porque estaba lloviendo.

"En serio te ves hermosa. Es como si tu cara fuera la primera que hubiera visto en mi vida... la primera que realmente me hubiera detenido a ver."
Amaba su voz. Era dulce y tierna a pesar de lo grave que sonaba cuando rebotaba en las paredes y hacía vibrar los delicados vidrios de las ventanas de la casa; la casa que por fin, después de muchos deseos, habían podido comprar entre los dos.

"Contigo se me olvida todo... se me olvida dónde estoy y dónde he estado; pero nunca se me olvida dónde quiero estar. Quiero estar contigo, siempre contigo."
Los vidrios volvieron a vibrar.

Parada junto a la puerta, escuchaba cada palabra que él le decía.
Parpadeó un par de veces, y después miró por la ventana: la lluvia caía fuertemente.
Era como si el cielo estuviese llorando penas muy antiguas, olvidadas por los humanos que no comparten su secreto.

"¿Recuerdas cuando nos conocimos? Era un día lluvioso, como éste. La lluvia había comenzado a caer de repente, sin avisarle a nadie. Yo corrí para tratar de protegerme, y cuando me metí debajo del pequeño techo de lámina de un puesto de periódicos, te vi. Estabas empapada, pero te veías muy feliz. En ese momento supe que te iba a amar para siempre... ¿recuerdas lo que te dije, hermosa?"

Ella no contestó; a pesar de que jamás olvidaría sus palabras, no dijo nada. Quería que él se las volviera a decir.

"Me da gusto no haber muerto antes de conocerte"

Sonrió mientras pasaba su mano por el frío vidrio que daba a la calle.
Sonrió mientras miraba con nostalgia como su mano había dejado de ser jóven y bella.
Sonrió mientras en el reflejo de la ventana, una arrugada anciana le devolvía una triste sonrisa.

"Hoy es el primer día de mi vida, porque te conocí a ti..."
La profunda voz le llegó hasta los oídos, y esta vez volteó para verlo:
Un viejo portarretratos colocado arriba de la chimenea.

Caminó lentamente por la vieja y descuidada casa que los años se habían encargado de marchitar.
Cuando llegó a la chimenea, tomó el viejo marco plateado y miró la foto con todo el cariño que sus cansados ojos podían reflejar.

"Me da gusto no haber muerto antes de conocerte...", dijo con una voz agotada mientras acariciaba el rostro de papel con sus frágiles dedos.

Confesión sincera

2011-02-01T22:44:00.005-06:00

Cada año, en cuanto termina el Super Bowl, maldigo mi suerte e insulto a Dios por permitir que la temporada de futbol americano dure solamente 4 meses, obligándonos a vivir 8 meses de cada año con la sequía de buenos deportes.

Lo único que nos queda en esos meses son partidos PITERÍSIMOS de soccer, donde Santos Laguna enfrenta a los Cañeros de Tecatepec por el campeonato de semi-clausura de invierno.
Sabes que el campeonato vale madres porque hay como 8 diferentes cada año.

Cuando no tenemos que ver el importantísimo "clásico" entre los putos del América y los jotos del Guadalajara, tenemos que ver los aún más importantes partidos de la Selección Mexicana contra otros equipos de nivel mundial, como por ejemplo Guatemala o Bosnia.
Lo más triste es que todos saben que vamos a perder.

El caso es que cuando termina la temporada de la NFL, yo soy triste.

La única ventaja de todo esto, es que cuando empieza la nueva temporada (casi un puto pinche año después, mind you), celebro mi emoción lanzando vaticinios al aire.
En la primera semana de la temporada, siempre predigo quiénes van a llegar al Super Bowl, y quién lo va a ganar.

Normalmente mis predicciónes suelen ser bastante acertadas (como cuando dije que los Santos de Nueva Orleans iban a ganar su primer campeonato en cuarenta y tantos años, y lo lograron); pero este año me fue de la chingada.
Según yo, el Super Bowl iba a ser Cuervos - Aguilas.

Evidentemente ambos equipos llegaron a los playoffs, pero perdieron; haciéndome quedar en ridículo.

Así que, lectores imaginarios, para pagar una deuda que tenía ante cierta persona que me hizo jurar que si mis predicciones no se cumplían yo lo iba a admitir públicamente:
Soy un tremendo perdedor.

Como siempre he dicho:
Se deberá considerar apropiado desde un punto de vista moral o ético, en el caso del César, proporcionar a ese potentado todos aquellos objetos y materiales de cualquier tipo o carácter en que pueda comprobarse que su fuente original sea del dominio del citado.

Besos y abrazos para todos.

Querida Saira

2011-01-28T16:45:00.004-06:00

Yo sé que probablemente no tienes ni tres pitos de identidad propia, seguramente eres fea (y gorda), y lo suficientemente tonta como para tener que ir por la vida robando fotos, posts, y personalidades.

Apreciaría mucho que si vas a robar mis posts y ponerlos en tu piterísimo Facebook (para el cual pusiste la foto de mi novia, btw); al menos tuvieras la decencia de NO decir que tu inspiración para escribir MIS textos, es Posdata te amo.

Really, esa película apesta.

(Ah, y si te vas a robar mis fotos hipsters... pues qué triste es tu vida porque ni siquiera son tan buenas)

Y bueno, lectores imaginarios, en caso de que ustedes sientan la tremenda curiosidad de conocer a una gorda que roba identidades en páginas tan patéticas como Facebook, les dejo su mail y el link a su perfil.
Cheers, everyone.

Mail:
craiiolitafrezhiia_pourple@hotmail.com

Facebook:
facebook.com/Sairawolsthom

EDIT:
Parece ser que nuestra querida amiga Saira está en proceso de borrar su Facebook.
No entiendo qué pasó... lo único que hice fue averiguar dónde vivía y dónde estudiaba, y decirle que como me gustaba cómo escribía MIS notas, iba a ir a visitarla amigablemente.

Nunca me contestó si prefería que la fuera a ver al Liceo Europeo, o a su casa en Jardín Balbuena.

Creo que tendré que elegir yo.

Bolero de Ravel

2011-01-24T20:41:00.001-06:00

Movió su copa de coñac como ya era costumbre en él. La chimenea tenía un fuego muy agradable, y el crispar de la madera quemándose lo hizo sonreír.

Así, sentado en su viejo sillón, con una copa en la mano y sus nietos corriendo frente a él, era como siempre imaginó el momento perfecto. Así debería de haber sido toda su vida.

Sin prisa, giró su cabeza y miró por la ventana: era de noche, y se veía que afuera hacía frío.

Lentamente cerró los ojos y le dio un trago a su copa; el líquido se sintió cálido bajando por su garganta.

Cientos de recuerdos empezaron a pasar por su mente, mientras escuchaba antiguos sonidos, olía olores de antaño, y probaba comidas que pensó olvidadas para siempre.

Todavía con los ojos cerrados, no pudo evitar que una sonrisa se le dibujara en el rostro: era la sonrisa de una vida bien vivida; de una vida feliz y plena, de alguien que sabe que no le debe nada al mundo, y que el mundo se lo recompensa con un viejo y cómodo sillón, y una familia junto a la la cual sentarse.

Movió su copa de coñac como ya era costumbre en él, y sin darse cuenta, se quedó profundamente dormido.

Horas después, el fuego de la chimenea dejó de crispar.

Un pequeño niño bajó emocionado las escaleras, haciendo un ruido amortiguado por sus grandes pantuflas en forma de pies de oso.

El niño corrió hacia el árbol: por fin la larga noche había terminado; por fin podría abrir sus regalos. Volteó y miró a su abuelo, sentado en su sillón de siempre.

“¡Despierta, abuelito!, ¡feliz navidad!”

Los ojos del viejo no se abrieron; permanecieron eternamente cerrados, arriba de esa sonrisa llena de paz que sólo un anciano puede tener.

Trollin'

2011-01-17T20:55:00.009-06:00

Uno de mis pasatiempos favoritos, es trollear gente.
De hecho, trato de practicarlo cada vez que tengo un poco de tiempo libre.

En caso de que no sepan (aunque es dudoso, porque pues... están conectados); trollear gente significa molestarla por internet.
Hay muchos y variados distintos tipos de trolleo, pero mi favorito es el trolleo por Facebook.

Básicamente me dedico a esperar a que alguien diga algo idiota, y a contestarle en tal forma que su idiotez sea evidente.
La gente, siendo gente, suele decir algo idiota con una frecuencia impresionante, así que no tengo que esperar mucho tiempo.

De hecho, me entretiene tanto, que hasta hice un álbum con los trolleos que me han parecido más graciosos.

(Véase aquí)

Es una forma inocente de matar el tiempo. No hay víctimas.
Excepto por la gente tonta, claro.

Siendo sinceros, la gente suele ser tan pero TAN tonta, que muchas veces ni siquiera se dan cuenta de que te estás burlando de ellos.
Dios bendiga sus pequeños cerebritos.

Y es que molestar a la gente suele ser tremendamente fácil.
Por ejemplo, el otro día alguien me invitó a un evento de Facebook. Cuando le di click al link, me di cuenta de que era una marcha feminista* pitera; algo para protestar contra los feminicidios de nosédónde.

Normalmente no me meto donde no me llaman, ¡pero hey, aquí me habían llamado!, ¡tenía mi invitación oficial!, ¡era miembro de la élite de personas que habían recibido un exclusivo link invitándonos a una marcha inútil y pendeja!, ¡woohoo!

No pudiendo resistir la tentación de comentar en una pared visitada por un montón de feministas* ridículas, hice un inocente comentario como "¿Alguien sabe cuándo es la marcha a favor de los feminicidios? Es que llevo un buen rato buscando, pero sólo encuentro marchas en contra..."

Evidentemente, las feministas* siendo... feministas*; no entendieron las sutilezas de la sátira y la burla, así que mi capacidad mental fue cuestionada en un montón de respuestas hostiles y agresivas.
Hasta un par de amenazas aparecieron en mi inbox.

Fuckin' awesome.

Supongo que la gente no sabe que la primera regla de los trolls es "no alimenten a los trolls"

Ay, gente; jamás dejarán de sorprenderme con su estupidez.
Juro por Dios que si alguien hace algo a prueba de idiotas, el universo se encarga de crear un nuevo tipo de idiotas.

Odio a todo el mundo.
En especial a las feministas*.

*Feminista: Mujer de clase media que gusta de quejarse de lo difícil que es la vida.

Tal vez sea un poco tarde

2011-01-10T21:42:00.005-06:00

Hace un rato estaba pensando (y seguramente muchos de ustedes ya pensaron en el malísimo chiste de "¡¿en serio?!", pero sean realistas: ese chiste apesta), y llegué a la conclusión de que tal vez los años nuevos no me emocionaban en absoluto porque no soy de esas personas que lo ven como una oportunidad de comenzar todo desde cero.

Tal vez mi adorable pesimismo me esté deteniendo de volverme cursi y ridículo como toda la gente que se une a los grupos de Facebook llamados "hoy es el último sábado del año", para después al siguiente día unirse al de "el último domingo del año", y después unirse al de "el último martes del año".
Eventualmente se dan cuenta de que se les olvidó un día, pero son demasiado tontos y ridículos como para hacer algo al respecto.

Sea como sea, seguí pensando, y decidí que a lo mejor tal vez es momento de cambiar y tratar de encontrarle un poco de alegría a la vida.
Fue entonces cuando llegué a la conclusión de que el primer paso en mi increíble y sensual cambio, sería hacer propósitos de año nuevo; aunque ya llevemos 10 días transcurridos.

La difícil tarea de pensar en propósitos lo suficientemente epic como para ser representantes de mi asombroso cambio hacia el camino de la luz había comenzado.
Y fue ahí cuando me topé con un problema:

Realmente me amo como soy, y cambiar algo de mí me parecería un crimen contra la patria.
No, borren eso; me parecería un crimen contra la humanidad misma.

Claro, podría tener propósitos cliché, como bajar de peso o empezar a hacer más ejercicio; pero no sé... eso no suena como algo que me gustaría hacer.
De por sí estoy debajo de mi peso ideal, y aunque podría darme el lujo de tener un poco más de músculos, siempre he pensado que la gente extremadamente musculosa se ve ridícula.
Además, conociéndome, optaría por el camino fácil de las esteroides.
No sé a ustedes, pero a mí me gustan mis bolas del tamaño que están, y no quiero que se me achiquen por culpa de las malditas drogas.

También pensé en propósitos más normales, como viajar a Europa, o aprender un nuevo idioma.
Siendo realistas, no tengo el dinero para viajar a Europa, y aunque planeo empezar a aprender un nuevo idioma (con la ayuda de la mejor maestra de francés que mis atributos físicos pudieron conseguir), no creo ser suficientemente bueno de aquí a diciembre como para poder decir "vaya, ¡creo que ya puedo hablar francés!"

Empecé a pensar en propósitos más y más raros e inusuales, como tomarme una foto junto a algún famoso, o empezar a coleccionar cinturones de cuero; pero todos tenían peros.

Así que, a final de cuentas, llegué a una única conclusión.

El único propósito que tengo para este 2011, es dejarme crecer la barba de nuevo.
Ahora que ya pasó el evento al que tanto temía, y el cual limitaba el crecimiento de mi vello facial; ya no tengo pretexto para volverme a rasurar.

Feliz año barbón para todos.

Tatuajes y regaños

2011-01-03T21:44:00.008-06:00

Como tal vez algunos de ustedes sepan, ya estamos en el 2011.
Shocking, I know.

Los inicios de año son una época particularmente bonita para mí; principalmente porque cada vez que empieza un nuevo año, puedo tatuarme de nuevo.

(En caso de que no supieran, yo tengo una regla de "un tatuaje por año", para evitar hacer pendejadas muy pendejas)

Así que, ahora que el 2011 esta fresquecito, yo tuve la oportunidad de volverme a tatuar.
Y hoy, lunes 3 de enero, lo hice.

Pasé toda la mañana en el cuarto trasero de un local de piercings y tatuajes, dejando que un hombre de rastas clavara su aguja en mi cuerpo parcialmente desnudo.
Suena como una experiencia gay, pero estoy 74% seguro de que no lo fue.

Una vez que ya tenía mi tatuaje nuevo, pasé un buen rato dando vueltas por Coyoacán, tomando café con Cookie, y fotografiando objetos al azar.

Después, pasé el resto de mi tarde viajando por toda la ciudad.
Amo los días de ocio.

Eventualmente, llegué a mi casa, y me senté cómodamente en la sala, porque mi tatuaje me estaba doliendo mucho.

Poco después, mi señor padre, el italiano, llegó a casa después de varios días de estar fuera de la ciudad.
Lo saludé cariñosamente, con un "¡mira lo que me hice!" y enseñándole mis costillas recién entintadas.

Curiosamente, el viaje por toda la ciudad había hecho que mi tatuaje hubiera exhumado un buen de sangre y todo el exceso de tinta que tenía, entonces mi costado parecía un taco al pastor crudo.
Mi padre puso cara de asco, y después suspiró resignado.

Pensé que iba a tener que escuchar la plática de "¿cuándo vas a dejar de hacer estupideces?", pero supongo que el italiano estaba demasiado cansado después de todo su viaje.

Unos minutos después, mi padre estaba sentado en su escritorio, trabajando tranquilamente, mientras yo veía tele en la sala.

Por azares del destino, me dieron ganas de orinar, así que anuncié: "vuelvo en un parpadeo, mi vejiga está llena de orines"

Mi señor padre volvió a suspirar, y después me dijo:

"Deja de ser tan..."
Silencio.
Supongo que en serio estaba muy cansado.

"¿Vulgar?", le dije yo.
"Sí, vulgar. Cada vez eres más vulgar y ya perdiste la..."
Silencio de nuevo.

"¿Percepción de dónde decir las cosas?", le volví a decir.
"Sí, la percepción de dónde decir las cosas. Un día lo vas a decir en..."
Una vez más, silencio.

"¿Un lugar donde no debo?", dije.
"Exacto", me contestó.

"¿Sabes? Tu regaño pierde un poco de impacto si tengo que ayudarte a completarlo.", afirmé.
Se me quedó viendo, y después volvió a suspirar resignado.

A veces creo que ser mi padre debe de ser algo sumamente difícil.
Después me miro en un espejo, me doy cuenta de lo guapo que soy, y se me olvida lo que estaba pensando.

Carajo, pero qué guapo soy.

Invasiones alienígenas

2010-12-29T21:28:00.005-06:00

Como ya he explicado un par de veces, odio estar rodeado por gente de hueva.
No hay nada más aburrido que estar varado en medio de un mar de estupidez, superficialidad, y pláticas sobre antros y ropa de marca.

Lamentablemente, el otro día la vida me colocó en la precaria situación de estar precisamente así: atrapado entre gente tremendamente no-interesante.

Como suelo hacer en esas situaciones (con el propósito de llevar una convivencia menos hostil y más sensual), apagué las funciones cognitivas de mi cerebro, y entré en lo que me gusta llamar "modo protector de pantalla".

En el modo protector de pantalla, puedo mantener conversaciones simples y parecer medianamente interesado en lo que pasa a mi alrededor, pero sin gastar neuronas, matar sinapsis, o hacer corajes.
Es sumamente útil.

Alguien me decía algo acerca del precio de unos zapatos, y yo asentía sonriendo; pero mi cerebro estaba teniendo una conversación más interesante consigo mismo.
Y es que la verdad, me caigo a toda madre.

Y fue en ese momento en el que me puse a pensar en invasiones alienígenas.
Un par de días antes habían pasado "Independence day" en la tele, así que el tema estaba fresco en mi memoria.

Una niña fresa me hablaba de lo complicado que era combinar la ropa, pero mi cerebro estaba pensando en lo absurdo del final de la película.

Y es que seriously, ¿terminar una invasión masiva con un estúpido virus de computadora?
¿Una civilización tan avanzada que logró darle en la madre a toda la Tierra, y un tipo nerd con lentes puede joderlos con un programita chafa de computadora noventera?
Fuck me in the ass and call me Jaime Maussán, I don't buy it.

Siendo realistas, a pesar de todo lo que nos han hecho creer películas como "Signs", "The War Of The Worlds", "Independence day" y "La pasión de Cristo"; la humanidad NO tiene ninguna posibilidad de ganarle a una especie de aliens que llegue al planeta Tierra con la única intención de conquistarlo.

Pensémos:
Años y años de investigación, y billones y billones de dólares gastados en tecnología espacial, ¿y qué tenemos?
Un par de ridículos viajes a la Luna para poner banderitas y jugar golf.

¿Acaso hemos llegado siquiera a Marte, el planeta más cercano a la tierra?
Hell motherfucking no.

La idea de viajar cientos de miles de años luz a planetas más distantes, está a... pues... cientos de miles de años luz de realizarse. Eso es sin contar los cientos de miles de años luz del viaje.
Y sí, yo sé que es una medida de distancia y no de tiempo, pero miren cuánto me importa.

Mientras tanto, estos aliens lograron encontrar la forma de viajar cientos de miles de millones de kilómetros, sometidos a toda clase de difíciles condiciones espaciales (que asumo constan de mucho aburrimiento), con el puro propósito de venir y darnos en la madre.
Evidentemente, su tecnología es infinidad de veces superior a la nuestra.

Admito que es emocionante pensar en el prospecto de ver a todas las naciones del globo unidas para defender a nuestra especie, y que las diferencias humanas queden olvidadas a favor de un bien común; pero seamos sinceros: por muchos jets gringos, alemanes y franceses que podamos juntar, ¿realmente vamos a poder ganarle a los über láseres alienígenas?
Por. Supuesto. Que. No.

Al diablo, si quieren conquistar nuestro planeta, en menos de 24 horas estaremos muertos.

No sé ustedes, pero yo prefiero morir cómodo y calientito en mi casa, viendo episodios viejos de los Simpson, en lugar de unirme a la inútil resistencia humana que perecerá en forma dolorosa.

Es más, si se pudiera, me pasaría del lado de los aliens en este mismo momento.
Mi lealtad por esta especie es igual de fuerte que mi patriotismo y respeto por la bandera.
(Nula, en caso de que no sean muy deductivos)

Mientras pensaba todo esto, mi cara debe de haber empezado a mostrar un poco de odio y desdén a la humanidad, porque la chica hueca que estaba hablando de zapatos me dijo de repente:
"¿Qué?, ¿no te gustan los zapatos de marca?"

Saliendo de mi protector de pantalla, recordé la situación en la que me encontraba, y dije:
"No, no, perdón, estaba pensando en lo mucho que los amo, y lo interesante que es esto, sigue por favor"
Ella siguió.

Fue entonces cuando me puse a pensar en "Die Hard"...

Cold turkey

2010-12-25T05:01:00.005-06:00

Wonsaponatime there was a working class hero who wanted to give power to the people, so he asked us to imagine a world of peace, love, and truth; to give peace a chance.

Do you want to know a secret, from me to you?
All you need is love, so love me do.
And whether the music was acoustic or Rock 'N' Roll, he walked the long and winding road to leave her out his rubber soul.

With his old brown shoe he broke walls and bridges down, made us come together, caused us all to twist and shout; he was the one to tell us what goes on: number nine, number nine, revolution.

He was a paperback writer, as well as penned and versed; his best known publication was a spaniard in the works, and in his own write, he would write and write and write, 'cause you should do whatever gets you thru the night.

Every man has a woman who loves him more than any other, but for this boy who'd compare her to John Lennon's mother, she's a woman named Yoko; she's something new, so hold on John, because she loves you.
This is real love, no more cover versions, their love was just like starting over two virgins; he was happier than anybody had ever seen, but the boys at Abbey Road didn't want to let it be.

He went to live in New York City but he lived on borrowed time, living life with the lions he was shot by a jealous guy with a revolver, but don't ask me why life is little more than hello goodbye...

My, what a souvenir of their visit to America: now he's going to Strawberry Fields forever.
Hardly instant karma, but calm your nerves, 'cause this beautiful boy is now as free as a bird...

Happy Xmas
(War is over)

2010

2010-12-23T22:26:00.003-06:00

Si mal no recuerdo, hace un año yo estaba sentado en esta misma silla, frente a mi antigua computadora, escribiendo un post acerca de todo lo que me pasó en el 2009.
Un recuento de los daños, como me decía un amigo mío.

Por mucho el peor año de mi vida.
El 2009 apestó en formas épicas, bíblicas, y esdrújulas.

Cansado, jodido, con el corazón roto, con una enorme incertidumbre en mi vida, y con muchísima tristeza guardada; despedía el año.
Lo único que pasaba por mi mente mientras escribía ese post, era lo mucho que deseaba que el 2010 fuera un mejor año.

Y lo fue.

A pesar de ciertos altibajos y de que ciertas incertidumbres continuaron apareciendo en mi vida durante la primera mitad del año; el día de hoy puedo sentarme en mi misma silla de siempre, y decir con toda seguridad que el 2010 pasará a mi historia personal como un excelente año.

Ahora, en los últimos días de este ciclo calendárico, puedo decir que soy feliz. Mucho muy feliz.

No voy a hacer un recuento completo de daños porque ya no me siento realmente dañado; pero sí voy a despedirme del 2010 con muchísimo cariño.

Ojalá el 2011 sea igual de bueno o mejor.

Feliz navidad y año nuevo para todos ustedes, lectores imaginarios.
May the force be with you.